Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 24.02.10 14:25. Заголовок: http://s41.radikal.r..

Если чо то это вообще то дети в детсаде делали ПУШКИ!

 Отправлено: 24.02.10 14:26. Заголовок: Ястреб :sm38: ..

Ястреб

 Отправлено: 24.02.10 14:35. Заголовок: Ястреб пишет: в дет..

Ястреб пишет:

цитата:

в детсаде делали ПУШКИ

Ну... размеры... Кстати, девочки делали, смотрите, покороче, а мальчики - как всегда преувеличивают

 Отправлено: 24.02.10 14:37. Заголовок: Без сомнения...побед..

Без сомнения...победила Софочка...материалу не пожалела...)))

 Отправлено: 24.02.10 14:53. Заголовок: nikbald пишет: побе..

nikbald пишет:

цитата:

победила Софочка

Не-а, по-моему её-то мааааааленькая, а та, другая - соседа

 Отправлено: 24.02.10 15:09. Заголовок: SUBTITRA-new Star пи..

SUBTITRA-new Star пишет:

цитата:

а та, другая - соседа

Действительно...там у них усё по каталогу....))) фаллос №5 ГИГАНТ ИМПЕРИИ...

 Отправлено: 24.02.10 17:28. Заголовок: Кухня. Медленно откр..

Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! .


Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем

 Отправлено: 24.02.10 17:49. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Сам ты езда!

 Отправлено: 24.02.10 17:57. Заголовок: Подарок к 23 февраля..

Подарок к 23 февраля своими руками.Детишкам 3 года.Набережные Челны.Лепили пушку для подарка папе.

 Отправлено: 24.02.10 22:07. Заголовок: Ночной гость , я кат..

Ночной гость пишет:

цитата:

Подарок к 23 февраля своими руками.Детишкам 3 года.Набережные Челны.Лепили пушку для подарка папе.

Ночной гость , я катаюсь как колобок по лесу.

 Отправлено: 25.02.10 00:36. Заголовок: Ночной гость БАЯНИ..

Ночной гость

БАЯНИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!

 Отправлено: 25.02.10 12:04. Заголовок: Ё-моё... Вы прочли э..

Ё-моё... Вы прочли этикетку-то?!
Там в серёдке "обогащать речевой словарь"
Нда... Предмет из трёх (!) деталей обогатиииитт

 Отправлено: 25.02.10 13:52. Заголовок: Нашла вот такую фото..

Нашла вот такую фотографию в "Котоматрице" (а вообще - это грустный повод для смеха, конечно, но тем не менее закон о жестоком обращении с животными у нас так и не принят). Но фотка понравилась.

 Отправлено: 25.02.10 13:56. Заголовок: И еще такая: http:..

И еще такая:

 Отправлено: 25.02.10 13:58. Заголовок: И такая: http://s00..

И такая: