Автор | Сообщение |
ronda
|
| |
Настроение: местами хорошее
Зарегистрирован: 31.10.07
Откуда: Россия
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
|
|
|
Ответов - 287
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
All
[только новые]
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
36
|
|
Отправлено: 14.06.10 12:51. Заголовок: Жена отправляет мужа..
Жена отправляет мужа-программиста в магазин. -Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток. Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит: -Яйца были. Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из ж%пы, руки из ж%пы".
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
36
|
|
Отправлено: 15.06.10 20:46. Заголовок: http://s58.radikal.r..
|
|
|
Юлия Исаева
|
| |
Зарегистрирован: 04.05.09
Откуда: + 7 (903) 619-89-46 , Москва
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 15.06.10 23:29. Заголовок: Ночной гость Супер..
|
|
|
Calypso
|
| |
Зарегистрирован: 02.05.10
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 16.06.10 01:42. Заголовок: Ночной гость пишет: ..
Ночной гость пишет: цитата: | Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ |
|
|
|
|
SUBTITRA-new Star
|
| |
Зарегистрирован: 24.02.10
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 16.06.10 10:00. Заголовок: Ночной гость :sm64:..
|
|
|
Маня
|
| специалист высшей категории.
|
Настроение: благодушное
Зарегистрирован: 12.07.07
Откуда: Маняко
Репутация:
24
|
|
Отправлено: 16.06.10 17:09. Заголовок: Я хочу купить соба..
в продолжение статьи "Собака для себя" цитата: | Я хочу купить собаку для соседа: Ой, вот только не надо - <сосед не обраааадуетсяяяя>. Не надо! Потому что выбора у меня все равно нет. Я не из тех, кто покупает <собаку для себя>. Собака для себя - это не ко мне. Те, кто для себя берут им ведь не надо ничего, ни документов, ни вязок, ни выставок:. Они просто щеночков иногда хотят, а мне вот надо:.. ну и что остается? Только <Собака для соседа> Сосед пищи! Я иду брать собаку. Во-первых, мне нужна собака с родословной! Да, дорогой заводчик, вам со мной повезло (или не повезло), я знаю, что такое родословная. Я представляю, каких предков мне хочется видеть у моей собаки и я знаю кто они. При чем тут сосед? Ну как же!!! Я ему! Буду читать всех этих предков <фон штирлицов> до 5го колена. Он то, небось, одну свою прабабушку с одной стороны с трудом знает, пусть обзавидуется зараза. Я ее еще и распечатать могу плакатно и на лестнице повесить, хай знает кто тут из нас дворняжка. Еще моя собака конечно должна соответствовать стандарту породы и на нее (породу) быть похожа всенепременно! Потому как все для соседа! Я не хочу доказывать соседу, что я не жираф и это воздушное левреточное существо, продано мне, как доберман. Нет ужжжж:.. Сосед должен издалека знать, что доберман идет! Выставки? Конечно! Для соседа!!!! А кто, спрашивается, как не я разбудит соседа чудесным воскресным утром грохоча по лестнице клетками, баулами, задорно тявкая и матерясь виртуозно-художественно? Я! Я! Не позволю этому замечательному человеку (соседу) проспать великолепное утро и не дать насладится пением птиц. Чем воскресенье хуже остальных дней? А потом:. Конкуренция - сила! Ну что может противопоставить сосед нашему иконостасу из выставочной посуды? А? Медальку за олимпиадку по математике в 3 классе? Фи. А у меня вот пара литровых кубочков будет. Зайду к соседу и лирично так ему: пойдем чтоль сообразим:. И кубки выставлю. Оценит! Все для него - соседа Ах да, щеночкиии! Ну, это тооолько для соседа! Во первых, (ну была ж у него медалька за олимпиаду по математике), он сразу освежит свою память и быстренько начнет считать, сколько ж денег я получу! Забота об умственно-математическом развитии соседа целиком на моей совести! Во вторых - соседу давно не собраться ремонт сделать! Ему никак побелку с потолка смыть - помооожем - оттопотакопыт отписаньяписунов:::: Легко! Чисто! Профессионально! А эти чудесные щенячьи голоса на разные тональности? Забота о развитии музыкального слуха соседа - тоже, знаете ли, ответственность. Ну и главное. Вы ж знаете - ВСЕ ПОЗНАЕТСЯ В СРАВНЕНИИ! Вот продам щенков, и появится у соседа реальный шанс оценить тишину. А то ведь не ценит зараза, то дрелью дрелит, то на фортепьяне пиликает:. Кстати расширение кругозора соседа это тоже к моей собаке. Он просто обязан прочитать о нашей породе, а то и сказать будет нечего: и обозваться никак: Пора понять ему, как сладостно-желанно для собачника слово <сука> например: Вот видите, какая прекрасная, познавательная, разнообразно-насыщенная событиями жизнь ждет моего дорого соседа! Решено! Я беру только <СОБАКУ ДЛЯ СОСЕДА> |
| потырено
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
36
|
|
Отправлено: 16.06.10 17:48. Заголовок: Маня пишет: Я хочу ..
Маня пишет: цитата: | Я хочу купить собаку для соседа: |
|
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
36
|
|
Отправлено: 17.06.10 09:43. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..
|
|
|
Лёлик
|
| |
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: 50 RUS
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 17.06.10 10:19. Заголовок: Ночной гость :sm36:..
|
|
|
SUBTITRA-new Star
|
| |
Зарегистрирован: 24.02.10
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 17.06.10 12:17. Заголовок: :sm54: :sm36: ..
|
|
|
Несквик
|
| |
Зарегистрирован: 16.06.10
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 18.06.10 09:41. Заголовок: Маня пишет: Я хочу ..
|
|
|
|
Я ВАСЯ
|
| |
Настроение: да как всегда
Зарегистрирован: 30.09.09
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 19.06.10 13:22. Заголовок: разговор двух подруг..
разговор двух подруг: - Ты когда-нибудь видела глаза мужа когда делала минет? - Да, один раз видела, делаю минет, а тут муж заходит......
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
35
|
|
Отправлено: 21.06.10 10:46. Заголовок: -Слышал, тебя в мили..
-Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!! Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому. Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре! - А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. - Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему? - Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды. - Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья...
|
|
|
SUBTITRA-new Star
|
| |
Зарегистрирован: 24.02.10
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 21.06.10 12:07. Заголовок: :sm64: ..
|
|
|
Забава
|
| |
Настроение: сказочное
Зарегистрирован: 13.03.10
Откуда: Забавия
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 22.06.10 19:02. Заголовок: Нейрохирург в Бурден..
Нейрохирург в Бурденко говорит пациенту - Хорошо, что Вас привезли к нам, а не в Склифосовского. - ??? - В Склифе бы Вам сделали трепанацию, т.к. им интересно, что внутри, а мы о мозге знаем все, поэтому просто зашьем и не будем углубляться. Ночной гость Маня
|
|
|
Ответов - 287
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
All
[только новые]
|
|