Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 25.05.10 09:50. Заголовок: Рассказ " Вечер..

Рассказ "

Вечером пошли гулять с подругой в парк. Парк - оченно изумительный. Отдельно расскажу кратко про парк. Как-то исторически сложилось, что на одной полянке окруженной деревцами и кустиками обосновались так сказать бойцовые породы, а на остальной территории остальные "шмакадявки" (это я любя). Владельцы довольны, все знают , где можно гулять, куда лучше не соваться. Пришли в парк погода "шепчет", а скамеечка свободная только рядом с полянкой , где "страшные" песики выгуливаются. Но так как, мы с подругой не боязливые соседство с "монстрами" нас нисколько не напрягает. Сидим культурно отдыхаем, любуемся как 3 питбуля и 3 стаффика гоняют мячик, а хозяева не в вдалеке тоже обсуждают какие то новости.
И вдруг появляется бабуля божий одуванчик и прямиком чешет на эту полянку. Мы с подругой слегка прибалдели. Ну сами понимаете, как относится старшее поколение к свободно гуляющим "убивцам". Я как человек уважающий старость, решила бабушку предупредить, что туда ходить не надо, там собачки гуляют. Но увы бабушка не слышит ( о слава прогрессу, даже бабушки теперь гуляют с МР-3 плеерами с радио). И вдруг мы замечаем некоторое движение в траве. Присматриваемся....и о ужас , с бабушкой чешет той-терьер (как потом выяснилось росточком в холке 18см, возраст 2 годика) Не успели мы с подругой даже рот раскрыть в немом крике ужаса (сразу представили картину жуткого ужина на траве ). Как тойчик в полном своем великолепии вылетает прямо на полянку и попадает сразу в дружескую кучу-малу "бойцов". Дальше все происходит как в театре абсурда.
Смелый мальчик увидев перед мордой мячик понимает, что наконец то он попал в круг единомышленников (тоже как потом выяснилось, тойчик шизует при виде мячика и родную бабушку продаст за право с ним поиграть). Он сразу включается в игру, т.е. хватает всей своей пастью мячик. Спецназовцы (дальше так буду бойцов называть) в легком обалдении, что за муравей покусился на самое святое. Один из спецназовцев решил навести порядок и отнять мяч у нахала. Но фиг вам, тойчик решил навсегда остаться с мячиком. Тогда спецназовец решил просто стряхнуть "пыль земную" с личного имущества. Стряхивание происходило , как взбивание сливок в миксере, т.е. стаффик стоял и отчаянно тряс мячик , а с другой стороны из стороны в сторону, аки флюгер по ветру, мотался тойчик. Но все таки силы были не равны, тойчик стряхнулся. И тут видно в собачей голове мозги от обиды совсем переклинило и решил малыш наказать большого забияку. Он с присущей тоям решительностью вцепляется в холку спецназовца. Немая сцена - 5 головорезов в недоумении смотрят на своего предводителя, на котором повис муравей. Бабушка в это время практически скрывается из поля видимости (она слушала радио "Эхо Москвы", там решались глобальные вопросы...на сколько государство опять опустит стариков с пенсионными деньгами), владельцы спецназовцев тоже были увлечены беседой - ну рычат парнишки их проблемы, тем более практически никто и никогда не нарушал невидимых границ выгула. И вот машина созданная для убийства в диком замешательстве, что делать, как избавиться от комара??. И еще маленькое отступление: рядом с полянкой есть не большой прудик. Грозный предводитель (видать от страха) с выпученными глазами нашел решение проблемы, он с пятой космической скоростью понесся в сторону пруда. И в этот момент наконец владельцы песиков обратили свое внимание на странную икебану, впереди несется спецназовец у него на холке болтается "нечто" и издает звуки в ультра диапазоне, за ним весело несутся остальные бойцы в количестве 5 голов, наверное в предвкушение занимательной новой игры.
Владельцы (надо отдать им должное) сразу приняли низкий старт и к своим питомцам полетели как истребители. А наши герои продолжают приближаться к пруду. И вот наступает кульминационный момент, стаффик со все скорости просто кидается в пруд (подвиг Муму всегда живет в сердцах наших собак). За ним так же резво , но не прыгая , а просто забегая в воду, несется остальная команда. И тут бесстрашный той понимает своим умишком, что уже достаточно покуражился над бедным стаффиком и пора бы предпринимать, какие-нибудь попытки для спасения себя родного из водной среды. Он отпускает холку спецназовца и пытается в плавь достичь берега. Но куда там своими "палочками" только взбивает водную поверхность и ни сколько не приближается в берегу. Все "ребятки" уже вернулись на берег и с интересом наблюдают, чем же дело закончиться. Я понимаю, что на моих глазах сейчас утонет бесстрашный песик, и решаю помочь ему добраться до берега (благо и владельцы уже прибежали) но пока еще не могут понять в чем дело, но псов взяли за ошейники. Я тоже прыгаю в воду (надо заметить очень во время) и практически достаю тоя из под воды. Мальчик от пережитого впал в ступор и просто начал умирать на наших глазах и в моих руках. Вышла я на берег с тоем в руках , практически бездыханным, положила на бережок и решила сделать искусственное дыхание. Владельцы собак тоже решили помочь в благородном деле, но так как все псы без поводков ( а поводки далеко) и намордников, взяли мячик и запустили далеко на опушку (чтобы отбежали и не мешались).....
И тут произошло чудо исцеления....до этого умирающий той, вдруг сделал кульбит сантиметров 50 над землей и стрелой унесся за мячом. Заметьте ни одна собака не двинулась следом за мячиком, а только задумчиво смотрели в след стремительно исчезающему тою с мячиком. У меня и владельцев тоже наметился некий ступор в осмыслении всего произошедшего. Но лучший доктор это смех, и через секунд 30 мы стояли и тряслись от гомерического хохота. А тут и бабушка подоспела, передача закончилась и только сейчас она заметила отсутствие своего компаньона. Какая страна , такие и собаки ...

 Отправлено: 25.05.10 09:54. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 25.05.10 12:30. Заголовок: Ночной гость :sm226..

Ночной гость класс!

 Отправлено: 25.05.10 17:03. Заголовок: Ночной гость Посмея..

Ночной гость
Посмеялась от души

 Отправлено: 25.05.10 17:37. Заголовок: Неужели непонятно, ч..

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!

- Ба, а как мои родители познакомились?
- Они вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец. Полный!..

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...

Надлюбил и бросил.

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого срока считать 18-летие призывника...

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием опытных пассажиров-испытателей.

Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...

Эстония. Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

 Отправлено: 26.05.10 08:57. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

ещё и мой яд выпил...

 Отправлено: 27.05.10 07:58. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 09:24. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 27.05.10 18:25. Заголовок: Бесконечность - это ..

Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.

Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Шашлык без водки едят только собаки!!

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

Положительные эмоции возникают тогда, когда на всё положить.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?

 Отправлено: 27.05.10 18:32. Заголовок: Жена возвращается до..

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
_________________


Про мужскую логику.

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не захотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может, тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь
_________________

 Отправлено: 27.05.10 18:47. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Шашлык без водки едят только собаки!!

...А рыбу без пива....тока кошки....)))

 Отправлено: 28.05.10 09:06. Заголовок: Котя пишет: Про муж..

Котя пишет:

цитата:

Про мужскую логику.

 Отправлено: 28.05.10 13:49. Заголовок: :sm54: click here..

click here

 Отправлено: 28.05.10 14:40. Заголовок: Забава пишет: click..

Забава пишет:

цитата:

click here

 Отправлено: 28.05.10 14:52. Заголовок: Забава http://smiles..

Забава