Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 27.01.10 17:30. Заголовок: Великий мастер Валя..

Великий мастер Я валяюсь!!!

 Отправлено: 29.01.10 00:03. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 30.01.10 12:31. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 30.01.10 12:33. Заголовок: Учиться, учиться и е..

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

-мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох

Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Юный натуралист подходит к бабочке:
-Ну что, классно я тебя наколол?

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...


Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Я сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует......

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

 Отправлено: 30.01.10 12:35. Заголовок: Дура ты! - Зато кр..

Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

 Отправлено: 30.01.10 13:57. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость

 Отправлено: 04.02.10 19:04. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 04.02.10 19:05. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 04.02.10 19:07. Заголовок: Почему из двух влюб..

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

- Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко.

- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Если задуматься, то тот кто изобрёл ластик весьма правильно оценил человечество..

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

 Отправлено: 05.02.10 15:59. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 09.02.10 23:35. Заголовок: В парфюмерном магази..

В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

 Отправлено: 10.02.10 10:39. Заголовок: *** Потрясающий ном..

***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не
Ойстрах..."

 Отправлено: 10.02.10 12:25. Заголовок: :sm64: Ночной гость..

Ночной гость пишет:

цитата:

Если бы насобирала...

 Отправлено: 10.02.10 16:56. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость

 Отправлено: 11.02.10 16:10. Заголовок: На приеме у ветерина..

На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...