Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 02.04.10 09:45. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится никак,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

мораль сей сказки такова,
готовьтесь к пасхе господа!

 Отправлено: 02.04.10 10:16. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 02.04.10 14:47. Заголовок: Семидесятилетний дед..

Семидесятилетний дед проходит медосмотр. Доктор говорит:
- вы в прекарсной форме для вашего возраста. скажите, а в каком возрасте умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему девяносто два года, и он себя прекрасно чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему сто пятнадцать лет. И на следующей неделе он женится!
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в сто пятнадцать лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту...

 Отправлено: 02.04.10 14:52. Заголовок: :sm64: :sm36: ..

 Отправлено: 02.04.10 17:30. Заголовок: Научно доказано, что..

Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те времена, когда земля была плоской.

Одесский привоз :
- Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
- Это же кролик, по 60 гривень за кило!
- Говорите, шо кролик! А цена - лошадиная...

Утомившийся полицейский:
- Пойти полежать, что ли?

- Рабинович, кто ваша мать?
- Родина.
- А кто ваш отец?
- У меня мама-одиночка...

- Почему грузины носят плоские кепки?
- Они хорошо облегают голову.

 Отправлено: 02.04.10 19:31. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 03.04.10 11:24. Заголовок: После двойного перев..

После двойного перевода Рус-Англ-Рус знакомая всем поговорка превратилась в: "Хорошая память мешает зрению". А в начале было банальное: "Кто старое помянет..."

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Будучи студентом Казанского университета Владимир Ильич часто ходил в один бардачок где его постоянно обслуживала Лена. Один раз ожидая когда Лена освободится, он услышал разговор двух сотрудниц борделя:
- Это чей такой хорошенький клиент?
- Ленин.
Владимиру Ильичу понравилось и впоследствии он взял себе это партийное погоняло

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

- Не может ли уважаемый Министр финансов ответить: у нас все-таки кризис или полный пи_дец?
- Ответственно заявляю, что кризиса у нас нет...

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

 Отправлено: 03.04.10 12:54. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 06.04.10 09:52. Заголовок: Летит кризис над США..

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

- Национальные богатства России делятся на несколько основных типов.
- Углеводороды, металлы, древесина?
- Дерипаска, Алекперов, Потанин, Прохоров, Тимченко, Вексельберг.

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.

 Отправлено: 06.04.10 11:35. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 13.04.10 23:26. Заголовок: Над необитаемым остр..

Над необитаемым островом потерпел крушение самолет. В живых остались командир корабля, пилот и стюардеса.
Проходит неделя, командир говорит - Хватит разврата - и убили стюардесу.
проходит еще неделя, пилот говорит - Хватит разврата - и закопали стюардесу.
Проходит еще одна неделя, командир говорит - Не могу терпеть позора, хватит разврата -
И раскопали стбардесу.....

 Отправлено: 13.04.10 23:47. Заголовок: Экскурсия в одном ге..

Экскурсия в одном германском старинном замке. Экскурсовод гонит очередную тягомотину и вдруг один из экскурсантов спрашивает: А что это тут так гов-ом воняет?
Экскурсовод - ООООООООО, это длинная история...........
- Давным давно. жил в этом замке один барон и было у него три дочери. Вот настала пора старшей выходить замуж. Кликнули глашатые клич, съехались знатные юноши со всего королевства........ Вышла старшая дочь на балкон и говорит: - Выйду замуж за того, кто приведет мне коня с золотой гривой. Разъехались юноши в разные стороны, долго ли коротко ли - один из них в три десятом царстве, в три десятом государстве нашел коня с золотой гривой. Приводит его на баронский двор... Увидела старшая сестра такое чудо, сбежала с крыльца, подошла к коню, стала гладить его по шее, по бокам, по крупу.......... тут конь взбрыкнул........и попал девушке копытом в висок, она умерла............
Вот настала пора средней дочери выходить замуж. Кликнули глашатые клич, съехались знатные юноши со всего королевства........ Вышла срдняя на балкон и говорит: - Выйду замуж за того, кто приведет мне коня с золотой гривой. Разъехались юноши в разные стороны, долго ли коротко ли - один из них в три десятом царстве, в три десятом государстве нашел коня с золотой гривой. Приводит его на баронский двор... Увидела средняя сестра такое чудо, сбежала с крыльца, подошла к коню, стала гладить его по шее, по бокам, по крупу.......... тут конь взбрыкнул........и попал девушке копытом в висок, она умерла............
Вот наконец настала пора миладшенькой дочке выходить замуж. Кликнули глашатые клич, съехались самые красивые, самые знатные юноши со всего королевства........ Вышла младшая дочь, неописуемая красавица, на балкон и говорит: - Выйду замуж за того.......................... кто приведет мне коня с золотой гривой. Разъехались юноши в разные стороны, долго ли коротко ли - один из нх в три десятом царстве, в три десятом государстве нашел коня с золотой гривой. Приводит его на баронский двор... Увидела младшенькая такое чудо, сбежала с крыльца, подошла к коню, но сначала прошептала на ухо коню что-то нежное, затем потрепала его по холке, расчесала золотую гриву............................ тут конь взбрыкнул........и попал девушке копытом в висок, она умерла............
Вот и вся история.
Экскурсант - А чё ж говном-то воняет?
Экскурсовод - Да насрал кто-то, вот и воняет.....

 Отправлено: 14.04.10 09:16. Заголовок: Ципа Бройлера :sm64..

Ципа Бройлера

 Отправлено: 15.04.10 07:33. Заголовок: Меня вчера просто по..

Меня вчера просто порвало

http://www.youtube.com/watch?v=p5pAaDlxhvM

 Отправлено: 15.04.10 20:18. Заголовок: Сидят два охотника, ..

Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку
бутылку водки и засовываешь его в нору,
а когда через пятнадцать минут они выходят покурить…

***
Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес.
Вдруг видит - огроменнейший кабан!
Мужик не растерялся, вскинул двустволку и пальнул
по кабану из обоих стволов...
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно.
Мужик стоит и гадает: попал-не попал. Дым рассеялся,
видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал...

***
Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник,- ползёт ко мне ленивец...
День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?!! Не, мужик - ты не охотник!

***
Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье.
А сам весь побитый, на лбу большая шишка.
Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

***
Умирает охотник и оказывается на небесах.
А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца
и отправляет обратно на землю.
Через некоторое время заяц попадает в капкан,
а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам
в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

***
Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории.
Расхвастались про своих собак.Дело происходит на охоте.
Привал и как водится охотники под водочку треплют истории.
Расхвастались про своих собак.
Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает.
И приносит дичь и патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь
- взлетает, догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет?
А она, вот умница, то идет ко мне, то нет!

***
Жена - мужу-охотнику:
- А я вот, когда ещё не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- С кем? С Цыцкиным?! Да он приклад от ствола отличить не может!
Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадёт!
Какой из него охотник?!
- Ну путает. Ну не попадёт. Но ему всегда охота!

***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!

***
- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

***
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает.
Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака!