Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 09.03.10 09:31. Заголовок: Профилактика хондроз..

Профилактика хондроза

 Отправлено: 09.03.10 09:35. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Профилактика хондроза

Как и вообще вязка

 Отправлено: 09.03.10 12:56. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Подарок к 23 февраля своими руками.Детишкам 3 года.Набережные Челны.Лепили пушку для подарка папе.

Да... Это реально какие-то Набережные Члены

 Отправлено: 09.03.10 16:12. Заголовок: "Нашел собаку ,р..

"Нашел собаку ,русская борзая сука ,.Сразу предупреждаю заводчикам и прочим аферистам не беспокоить .Отдам собаку только хозяивам предоставившим совместные фото с собакой или иные неоспоримые доказательства."

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?


- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Женщины!!! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!!
Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х*йней...


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!

 Отправлено: 09.03.10 18:14. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 10.03.10 20:57. Заголовок: Кто это там, в куста..

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт,карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человекомгораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

 Отправлено: 10.03.10 20:58. Заголовок: В Америке запретили ..

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

- Сегодня кошка разбудила по старому времени как ей в голове часы перевести?:- Тапком

 Отправлено: 10.03.10 21:07. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Жадность - лучшее средство от женщин.

Ночной гость пишет:

цитата:

Чтоб меня было полтора?

Супер

 Отправлено: 11.03.10 19:57. Заголовок: Ночной гость пишет:..

Ночной гость пишет:

цитата:

- Как твоё солнышко? - Масло надо менять. Или ты про жену?

Жизненно

 Отправлено: 11.03.10 21:26. Заголовок: Разговор на курорте:..

Разговор на курорте:
- Я, когда уезжала, мне мой сказал:
- Изменишь мне – убью!
- И что?
- Что, что? Приеду домой – умру.


Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мызаплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался доберега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...


Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
-Что русскому хорошо, немцу – смерть, - с удовольствием констатировал Штирлиц.


За завтраком Вовочка загадал загадку:
- Мам отгадай слово из трех букв
Мать со всего маху бьет его ложкой по лбу, Вовочка, потирая лоб:
- Ты что, мам, это же слово "дом"
Отец со всего маху бьет матери ложкой в лоб:
- О доме надо думать, о доме.

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю... МОЛЧУ!, и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ!

 Отправлено: 12.03.10 02:06. Заголовок: И за что это ?.....

И за что это ?...

 Отправлено: 12.03.10 12:14. Заголовок: Кризисное новшество:..

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания не сокращать в ближайшее время.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

В магазине:
- У вас есть трусы в горошек?
- Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровь

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

 Отправлено: 12.03.10 12:16. Заголовок: Объявление Юридичес..

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае..т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Чтобы повысить продажи наших автомобилей, их надо сразу сильно тонировать, чтобы людям было не стыдно садиться за руль.

Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом. Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.

Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...

В. Мутко: У российских олимпийцев есть предел прочности...Хочется добавить... вязкости и пластичности.

Тульские проститутки работают за пряники.

Понты по-русски - в хлам убитый, всюду мятый, но зато Х5-тый.

 Отправлено: 12.03.10 15:41. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Юридически подкованный пенсионер, зае..т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Ищем такого

 Отправлено: 12.03.10 21:25. Заголовок: -Мойша, а ви знаете ..

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...


Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.


Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!


Англия.Завтракают старый лорд,его молодая жена,пятнадцатилетняя дочь лорда от первого брака,прислуживает молодая служанка.
Лорд: -Знаешь,дорогая,говорят, недавно возле американской базы трое пьяных морских пехотинцев изнасиловали девушку.
Жена в ужасе: Ах,втроем!
Дочь мечтательно: Ах,втроем!
Служанка презрительно: Ха, втроем!