Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 22.01.10 09:42. Заголовок: Если меня когда-нибу..

Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко
мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается
поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает
рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку девушки
в мини-юбке.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к
томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее,
восторженно кричит:
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!

 Отправлено: 22.01.10 10:13. Заголовок: Одни самцы меряются ..

Одни самцы меряются длиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...


Если бы "Писающий мальчик" был установлена не в Брюсселе, а в
Красноярске, то он вызывал бы не только умиление, но еще и жалость.

С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё
больше соответствовать второму значению слова "голубой"...

Ура! Наконец-то 13-я ветка кольцевой дороги (МКАД) соединила города
Новосибирск и Владивосток!

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

 Отправлено: 22.01.10 10:14. Заголовок: Посмотрев на прошлой..

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

 Отправлено: 22.01.10 12:51. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 24.01.10 00:55. Заголовок: Отрывок из романа То..

Отрывок из романа Толстого «Война и Мир»
письмо Безухова Наташе Ростовой

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

А ТЕПЕРЬ ЧИТАЕМ ПИСЬМО ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ, НАЧИНАЯ С ПЕРВОЙ

 Отправлено: 24.01.10 00:55. Заголовок: У меня хомяк умер. -..

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!

 Отправлено: 24.01.10 00:56. Заголовок: Однажды я гуляла по ..

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялась , и как дала ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успела выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взяла я деньги и пошела домой! Больше я в лес не ходила.......и "ГРИБЫ" НЕ ТРОГАЛА !!!

 Отправлено: 24.01.10 00:57. Заголовок: ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВС..

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах.. иду.

***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)

***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиз..т.

***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))

***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)

***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)

***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D

***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***
Типун тебе на писюн)))))))

***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!

***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???

***
Адреналин стекал в кеды...

***
Оторвали Ваньке встаньку))

 Отправлено: 24.01.10 11:36. Заголовок: Жить нужно так, чтоб..

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

Уже получается

 Отправлено: 24.01.10 21:29. Заголовок: =)))..

=)))

 Отправлено: 25.01.10 22:28. Заголовок: 3 стадии храбрости м..

3 стадии храбрости мужчины:

1 стадия:Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, поBернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!!"

 Отправлено: 25.01.10 22:31. Заголовок: дневник террориста: ..

дневник террориста: День 1-й.Набирал русских заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8-й.Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й.Пришли люди. Сказали,что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й.!! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!

 Отправлено: 27.01.10 00:41. Заголовок: Сидят баба с дедом, ..

Сидят баба с дедом, едят,бабка чавкает. Дед смотрел на не,смотрел потом ХЛОП по башке ложкой,бабка:
-За что????
-Не чавкай!!
Сидят дальше едят, бабка не чавкает.Дед на нее смотрит, смотрит потом опять ХЛОП по башке ложкой,бабка:
-За что???я же не чавкаю????
-Ух, как вспомню,аж бесит!!!!

 Отправлено: 27.01.10 13:36. Заголовок: :sm54: :sm54: Аха..

Аха

 Отправлено: 27.01.10 16:57. Заголовок: Великий мастер пишет..

Великий мастер пишет:

 Отправлено: 27.01.10 17:30. Заголовок: Великий мастер Валя..

Великий мастер Я валяюсь!!!

 Отправлено: 29.01.10 00:03. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 30.01.10 12:31. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 30.01.10 12:33. Заголовок: Учиться, учиться и е..

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете.

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

-мне вчера цыганка гадала. Всего за 100 евро я узнал, что я лох

Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

На автозаправке:
-Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
-Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

Юный натуралист подходит к бабочке:
-Ну что, классно я тебя наколол?

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...


Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Я сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует......

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону 354657. Спросить Кетцалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

 Отправлено: 30.01.10 12:35. Заголовок: Дура ты! - Зато кр..

Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
-Отруби лихую голову...

 Отправлено: 30.01.10 13:57. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость

 Отправлено: 04.02.10 19:04. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 04.02.10 19:05. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 04.02.10 19:07. Заголовок: Почему из двух влюб..

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

- Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.

- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко.

- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

Если задуматься, то тот кто изобрёл ластик весьма правильно оценил человечество..

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

 Отправлено: 05.02.10 15:59. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 09.02.10 23:35. Заголовок: В парфюмерном магази..

В парфюмерном магазине:
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

У врача.
- Доктор, дома все называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о! Тогда пойдемте, я покажу вам свою коллекцию.

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

- Витька, что случилось?
- Папа, меня из института выгнали, надо срочно что-то делать...
- Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

 Отправлено: 10.02.10 10:39. Заголовок: *** Потрясающий ном..

***
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит
нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч
и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не
Ойстрах..."

 Отправлено: 10.02.10 12:25. Заголовок: :sm64: Ночной гость..

Ночной гость пишет:

цитата:

Если бы насобирала...

 Отправлено: 10.02.10 16:56. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость

 Отправлено: 11.02.10 16:10. Заголовок: На приеме у ветерина..

На приеме у ветеринара девушка с чау-чау. Подходит другая:
- Ой, какая собачка! Сколько вам?
- 4 года.
- Рожали уже?
- Нет, не рожали...
- А почему?
- Мы не можем рожать, мы мальчик...

 Отправлено: 11.02.10 16:43. Заголовок: xxx: Сидим в очереди..

xxx: Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.
xxx: Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

 Отправлено: 11.02.10 17:04. Заголовок: Маня :sm64: ..

Маня

 Отправлено: 12.02.10 00:55. Заголовок: Подходит Федор к Вас..

Подходит Федор к Василию и говорит:
- Говорят, твоя корова дает в день 100 литров молока? Как это у тебя получается?
- Я подхожу к корове и ласково говорю: "Сегодня молоко или говядина? "

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.


Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб. . нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему
дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа!
- Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
- Ну а, бл. . дь, за подкачку колес какого х... я с меня $ 50. 000?
Выходит мастер и говорит:
- Как какого х... я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

 Отправлено: 12.02.10 00:55. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 12.02.10 01:01. Заголовок: Если вы заблудились ..

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет


Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

 Отправлено: 12.02.10 11:51. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 14.02.10 01:31. Заголовок: Баян дня http://i05..

Баян дня

 Отправлено: 14.02.10 01:35. Заголовок: Если кто блинов еще ..

Если кто блинов еще не успел поджарить, добро пожаловать
http://a-young.livejournal.com/80816.html

 Отправлено: 14.02.10 13:07. Заголовок: :sm20: Блины пекут,..

Блины пекут, а не жарят
Я приступаю

 Отправлено: 17.02.10 19:33. Заголовок: Канадская пресса: Эт..

Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.

Наряду с классическими методами познания, такими как индуктивный или дедуктивный, с внедрением интернета появился концептуально новый - "прислали по аське".

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- - Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- - Куда-куда????
- - На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада!
- - Нет в Москве такой улицы!!!
- - Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я - мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"

Мечта:
Алло, Ромка? Это мы, девки, у нас водка, приезжай, у нас и хата есть!

На курсах подготовки к инстут. Преподаватель:
- Решим задачу. На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно. На нитке висит белочка...

 Отправлено: 18.02.10 00:15. Заголовок: Че пишет: Чего ждат..

Че пишет:

цитата:

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."

Че пишет:

цитата:

про белочек и орешки?

 Отправлено: 19.02.10 09:23. Заголовок: АДВОКАТ: Доктор, Вы ..

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это; Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!!!

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

 Отправлено: 19.02.10 09:24. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 19.02.10 09:24. Заголовок: Подозрительную сумку..

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон
черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Памятка на будке ДПС на Рублевке:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
- Почему это я нетрезвый - вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы нетрезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть? . . Техпаспорт есть? . . Ремень есть?!
Даже ручник вот есть... Чё это я нетрезвый?!
- Машина где? . .

 Отправлено: 19.02.10 09:25. Заголовок: http://i068.radikal...

 Отправлено: 19.02.10 12:06. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

А производителям водки некогда молиться, им надо производить

 Отправлено: 19.02.10 16:44. Заголовок: > From: eldar ak..

> From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
> Akhundov Eldar <mailto:akhuel@bp.com>

 Отправлено: 19.02.10 16:47. Заголовок: И почему мужчин обзы..

И почему мужчин обзывают кобелями, да еще с оттенком неодобрения?
Кобели не бьют беременных сук и щенков.
Кобели не бывают педофилами.
Кобели не пьют.
Кобели не издеваются над своими ( да и чужими тоже) суками.
Кобели воспитывают щенков не задаваясь вопросами - а мой ли это?
Кобели защищают своих сук и щенков ВСЕГДА.
Кобели не интересуются, были ли они у суки первыми.
Кобели не учат своих сук жить и работать.
Кобели на редкость постоянны, вопреки слухам распространяемым людьми.
Кобели не угрожают броситься под поезд если сука откажет во взаимности.
Кобели не оскорбляются смертельно, если их послали на фиг, а делают приятное лицо и заходят с другой стороны.
В общем, если несмотря на предупреждение, Вы мужчина и прочитали эту заметку, гордитесь, когда Вас обзовут кобелем...

 Отправлено: 19.02.10 21:50. Заголовок: :sm51: ..

 Отправлено: 19.02.10 23:16. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

> Akhundov Eldar <mailto:akhuel@bp.com>

 Отправлено: 21.02.10 15:46. Заголовок: Великая гонка лыжник..

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду


В первые дни Олимпиады казалось, что россиян преследует проклятие 4-го
места, но пятый день соревнований развеял наши опасения. Лучшая из наших
биатлонисток пришла шестой.

Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в
войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?

 Отправлено: 21.02.10 17:39. Заголовок: Лекция в МГИМО. Проф..

Лекция в МГИМО. Профессор дает вводную: Наше судно потерпело крушение у берегов Африки, часть топлива попала на берег. Местные требуют компенсации...Вы- посол...Что ответите?. Через несколько минут профессор собирает ответы , просматривает и комментирует: "В принципе все правильно, но есть замечания: слово "черножопые" пишется слитно, а "не е.ет"- раздельно..."

 Отправлено: 21.02.10 18:55. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду

Во чего нашим-то сейчас не хватает
ВотТак

 Отправлено: 22.02.10 11:23. Заголовок: http://s13.radikal.r..

 Отправлено: 22.02.10 11:24. Заголовок: http://s001.radikal...

 Отправлено: 22.02.10 14:01. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Akhundov Eldar <mailto:akhuel@bp.com>

смех-смехов. А унас в офисе реальные 2 адреса
E.Banetskaya@... и E.Balura@... были

 Отправлено: 22.02.10 14:29. Заголовок: Маня пишет: были Пе..

Маня пишет:

цитата:

были

Переименовали или уволили?

 Отправлено: 22.02.10 15:01. Заголовок: субтитра пишет: Пер..

субтитра пишет:

цитата:

Переименовали или уволили?

сами ушли. После таких e-mailов

 Отправлено: 22.02.10 15:03. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 22.02.10 17:15. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 24.02.10 14:25. Заголовок: http://s41.radikal.r..

Если чо то это вообще то дети в детсаде делали ПУШКИ!

 Отправлено: 24.02.10 14:26. Заголовок: Ястреб :sm38: ..

Ястреб

 Отправлено: 24.02.10 14:35. Заголовок: Ястреб пишет: в дет..

Ястреб пишет:

цитата:

в детсаде делали ПУШКИ

Ну... размеры... Кстати, девочки делали, смотрите, покороче, а мальчики - как всегда преувеличивают

 Отправлено: 24.02.10 14:37. Заголовок: Без сомнения...побед..

Без сомнения...победила Софочка...материалу не пожалела...)))

 Отправлено: 24.02.10 14:53. Заголовок: nikbald пишет: побе..

nikbald пишет:

цитата:

победила Софочка

Не-а, по-моему её-то мааааааленькая, а та, другая - соседа

 Отправлено: 24.02.10 15:09. Заголовок: SUBTITRA-new Star пи..

SUBTITRA-new Star пишет:

цитата:

а та, другая - соседа

Действительно...там у них усё по каталогу....))) фаллос №5 ГИГАНТ ИМПЕРИИ...

 Отправлено: 24.02.10 17:28. Заголовок: Кухня. Медленно откр..

Кухня. Медленно открывается холодильник, из него не спеша выползает объевшаяся мышь, вытаскивает за собой связку сосисок и вперевалочку идет к норке.
Перед входом стоит мышеловка с маленьким кусочком засохшего сыра. Мышь пинком отшвыривает ее и презрительно замечает:
- Ну прямо как дети, честное слово...

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!

- К вам моя собака не забегала?
- Да вроде... нет.
- Загляните в холодильник.
- Б%я!!! Пусто.
- Ну, значит забегала.

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.


Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! .


Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ.
А ботинок - наоборот.
Почему?

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... Или мы вас сами убьем

 Отправлено: 24.02.10 17:49. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Сам ты езда!

 Отправлено: 24.02.10 17:57. Заголовок: Подарок к 23 февраля..

Подарок к 23 февраля своими руками.Детишкам 3 года.Набережные Челны.Лепили пушку для подарка папе.

 Отправлено: 24.02.10 22:07. Заголовок: Ночной гость , я кат..

Ночной гость пишет:

цитата:

Подарок к 23 февраля своими руками.Детишкам 3 года.Набережные Челны.Лепили пушку для подарка папе.

Ночной гость , я катаюсь как колобок по лесу.

 Отправлено: 25.02.10 00:36. Заголовок: Ночной гость БАЯНИ..

Ночной гость

БАЯНИЩЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!

 Отправлено: 25.02.10 12:04. Заголовок: Ё-моё... Вы прочли э..

Ё-моё... Вы прочли этикетку-то?!
Там в серёдке "обогащать речевой словарь"
Нда... Предмет из трёх (!) деталей обогатиииитт

 Отправлено: 25.02.10 13:52. Заголовок: Нашла вот такую фото..

Нашла вот такую фотографию в "Котоматрице" (а вообще - это грустный повод для смеха, конечно, но тем не менее закон о жестоком обращении с животными у нас так и не принят). Но фотка понравилась.

 Отправлено: 25.02.10 13:56. Заголовок: И еще такая: http:..

И еще такая:

 Отправлено: 25.02.10 13:58. Заголовок: И такая: http://s00..

И такая:

 Отправлено: 25.02.10 15:11. Заголовок: Сочинение о Ленине..

 Отправлено: 25.02.10 20:34. Заголовок: Жесть! :sm146: ..

Жесть!

 Отправлено: 25.02.10 22:09. Заголовок: KZ

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.
* Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
* На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
* А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
* Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
* Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
* А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
* А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
* Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
* Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
* А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
* А секс у вас по потребности, или по графику?
* А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
* Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
* А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
* Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
* Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
* Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
* А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
* А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
* О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
* Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
* Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
* О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
* Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
* А вы доверяете рекламе о прокладках?
* А в туалете у вас специально обои коричневые?
* Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
* А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
* Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
* Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

 Отправлено: 25.02.10 22:28. Заголовок: :sm246: ..

 Отправлено: 26.02.10 11:15. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=VGV25M2kpfM&feature=player_embedded#

 Отправлено: 26.02.10 15:58. Заголовок: Ночной гость жесть, ..

Ночной гость жесть, вот дебил!

 Отправлено: 26.02.10 17:11. Заголовок: :sm38: Такого ещё у..

Такого ещё у поъезда надо разворачивать

 Отправлено: 04.03.10 17:56. Заголовок: http://i066.radikal...

 Отправлено: 07.03.10 18:55. Заголовок: http://i072.radikal...

 Отправлено: 07.03.10 18:59. Заголовок: :sm54: ))) кличка д..

))) кличка для собаки-отпад))) !!!! Кудабля::::::))))))