Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 04.04.11 21:24. Заголовок: Сева 3 года. Провер..

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

...................................................

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

............................................................

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.

 Отправлено: 05.04.11 11:42. Заголовок: Стащила с форума езд..

Стащила с форума ездовых:
надписи на адресник

1. Бегливый пёс-(кличка собаки)
2. вариант не участвует //Ксения Андреевна//
3. Верните хулигана домой
4. Все что обо мне думают можете узнать по тел...
5. Ем RC и мебель - ее у вас много?
6. Ем все! Мебели много дома?
7. До приезда хозяев мебель и сосиски хранить на потолке
8. Обдеру обои, погрызу мебель, обоссу ваши кровати. Верните меня домой
9. Подготовка к ремонту: быстро, качественно, недорого
10. Мама плачет... Позвоните!

11. Подлежу возврату или обмену на деньги
12. Если ты держишь ЭТОв своей руке, то я снова ПОТЕРЯЛСЯ
13. Все понимаю, но не говорю - тел моего переводчика 8-..
14. Меня ждут дома
15. Прошу вернуть за вознаграждение
16. Поменяю/заменю эту собаку на вознаграждение
17. Я сильный но легкий
18. Вы очень смелый человек
19. Играю в шахматы
20. Сосисочка

21. Пёс в поисках приключений
22. Всегда в бегах...
23. Поздравляю! Вы нашли 100 евро!
24. Громко вою по ночам
25. Меня разыскивает милиция
26. Что не съем, то понадкусываю и выплюну
27. У вас отметился. Пора и честь знать
28. В гостях хорошо, а дома лучше
29. Верни меня, иначе хуже будет
30. Я не потерялся, я в поисках любви

31. Всегда хочу жрать, особенно дорогие вещи
32. Секс по телефону 8-..
33. Я сплю на кровати и под одеялом ОДИН,врядли уживемся
34. Погуляй со мной! Накорми меня! Вам это надо?
35. Люблю повеселиться, особенно все драть, я съем всю вашу мебель, и ночью не дам спать.
36. Я всё равно убегу,лучше обменяй меня на штуку баксов
37. Я знаю - ВЫ очень честный человек
38. Нравлюсь? Моя хозяйка хочет подарить тебе такого щеночка!
39. Сделаю ремонт. Быстро. Качественно
40. Мне плохо без хозяина

41. Я крохотный разрушитель
42. Меня ищут дома
43. Помоги мне найти мой дом
44. Мечтаю об одном - найти свой милый дом
45. Не вернешь домой - еще трех таких приведу!!
46. На счет 'три' вместе бежим к хозяину!
47. Я уже вижу, как вы звоните хозяину и вы вместе обмываете мое возвращение
48. Редкостная сука. Оно Вам надо?
49. Срочно вызывайте службу спасения
50. Домой верни меня скорей! Получишь ты деньгу, поверь!

51. Я лаю ночью и вою днем... давай меня домой вернем!
52. Стою дешевле, чем заявленная награда.
53. Меня не приняли уже на 3х рынках. Примут по <адресу>
54. Ссу где ни попадя. Привык ссать дома
55. В гостях хорошо, а дома лучше!
56. Поздравляю вы стали победителем, звоните скорей. Приз уже ждет.
57. Я очень капризен!
58. Разоришься на мясе!
59. Первый выгул в 5 утра
60. Жди..."приятных" сюрпризов

61. Дома ждет меня семья! Позвони, верни меня!
62. Повезло Вам что у ВАС есть Я
63. Не тронь чужое УКУСЮ.
64. В глаза смотри
65. Я собака - не твоя! Верни скорей домой меня!
66. Гадаю по мебели, навожу шухер, порчу обувь.
67. Позвоните моему секретарю - тел.
68. Люди добрые, сам - я не местный, помогите кто чем может, кто косточкой, кто мяском. Не дайте пропасть в чужих краях, покажите дорогу домой
69. Тоскую,хочу домой
70. Люблю мамулю

71. Я очень вредный и злой,поскорее верните меня домой
72. Ловкий Острозубый Резвый Истеричный Комичный Сорванец
73. Копи бабло - жить будем вместе
74. СтОю больше чем вешу! Обмен на деньги по тел
75. Нашел - верни!!!
76. Вид: собака-шатун. Характер: непредсказуемо-вредный. Рацион: всеядная. Любимое увлечение: прикалываться над хозяином. Место обитания: "дом.адрес и тел."
77. Дождь ли моросит, иль хоровод снежинки водят, Солнце припекает, иль вьюга бьёт в окно, Одному так грустно мне бывает, А с хозяином на сердце на щенячьем так тепло.
78. Не кастрирован, будьте осторожны
79. Очень хочу домой
80. Меня ждут дома великие дела

 Отправлено: 06.04.11 22:57. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.04.11 18:33. Заголовок: В Тольятти на улице ..

В Тольятти на улице Октябрьской есть шиномонтажка. Держит ее пожилой дядька, а работают молодые парни. Кроме прочих услуг, колеса накачивают азотом.
Подъезжает к шиномонтажке Инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так, мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и по ходу дела один спрашивает: «Чем колеса накачать?»
Кисо: «А что есть?»
В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: «Ну, воздух с
разным вкусом: персик, клубника…»
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже
обращены к деУшке.
Кисо: «А сколько стоит?»
Парень: «800 руб. все колеса».
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо: «Ну, хорошо, мне с клубникой».
Шиномонтаж тихо агонизирует…
Колеса накачаны клубникой)).
Кисо, без тени улыбки, отсчитывает деньги и уезжает.
Все плачут…

Через пару дней на ту же шиномонтажку подъезжает тот же Инфинити, из него выходит
солидный мужик с вопросом:
- Два дня назад вы колесо делали на этой машине? - парни вжались в щели.
- Я спрашиваю, кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё щас бить будут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: «Ну, мои ребята делали...»
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну? Это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а??!!??!!!!
Мужик: Два дня не сплю ржу, пацанам рассказал - все в ауте...

 Отправлено: 07.04.11 18:38. Заголовок: Мама сыну: - Вот поч..

Мама сыну: - Вот почему ты себя так плохо ведешь? Каждая твоя выходка - седой волос на моей голове.
Сын смотрит на абсолютно седую бабушку и говорит: - Похоже, ты, мам, была в детстве та еще штучка.

 Отправлено: 08.04.11 11:13. Заголовок: Старлей :sm64: Ноч..

Старлей
Ночной гость , а чем азотом лучше? С клубникой - суупер

 Отправлено: 08.04.11 14:22. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 09.04.11 12:19. Заголовок: Анекдот: гуляет дам..

Анекдот: гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собачкой:
-ой, а у Вас мальчик или девочка?
-девочка
-ну тогда не страшно, не подерутся, а может мы их повяжем?
- да не до собак мне сейчас, я сама не вязаная

 Отправлено: 09.04.11 13:13. Заголовок: идет девушка с пудел..

идет девушка с пуделем, навстречу мужик. когда подходит спрашивает:
-куда сучку ведешь?
-это кобелек - игриво отвечает девушка
-я его и спрашиваю

 Отправлено: 09.04.11 17:15. Заголовок: Встречаються два зав..

Встречаються два заводчика,отмечают рождение тройни у одного из них,тут возвращается жена с прогулки и отец говорит
-Ну вот мои сынишки!Что скажешь???
-Не знаю как ты,а я бы средненького оставил,а крайних утопил!

 Отправлено: 11.04.11 10:15. Заголовок: Ацетон пишет: -я ег..

Ацетон пишет:

цитата:

-я его и спрашиваю

 Отправлено: 11.04.11 12:11. Заголовок: анекдот , нвеяный с..

анекдот , нвеяный соседней темой:
" Вася резал хлеб тупой стороной ножа...думал нож тупой. Оказалось не нож......"

 Отправлено: 11.04.11 12:28. Заголовок: Девушки,никогда не г..

Девушки,никогда не говорите: - "Все мужчины одинаковые!" Если одинаковые все - значит стадо, а в этом случае вы подтверждаете, что жить вам либо с козлом либо с бараном.

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно
500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась
хитрая
мысля в голову "а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой - в
подъезд
забежал и ищи свищи!"
Ломанулся я из машины! Сначала
долбанулся
дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и
навернулся
через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь
торчащий из
скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё
это
время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и
активных
действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё
оказалось
проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,
когда
сел в машину.

Новичок летчик приземляясь захотел приколоться, он говорит диспетчеру: угадай кто? А диспетчер долго не думая, отключает огни на посадочной полосе, и говорит: угадай куда?

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж
с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-
Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

МАТЬ ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ: --СЫНОК,КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ: ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕЗНАЮ...
СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ: - МАМА,В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ.
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: - СЫНОК,КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ.
СЫН ПИШЕТ: - МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!)))

 Отправлено: 11.04.11 12:30. Заголовок: Гороскоп по граблям ..

Гороскоп по граблям может, кто узнает себя))))

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 11.04.11 13:00. Заголовок: Ацетон пишет: - Опя..

Ацетон пишет:

цитата:

- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!