Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 30.03.11 08:46. Заголовок: :sm51: ..

 Отправлено: 30.03.11 11:41. Заголовок: Сегодня звонок в .....

Сегодня звонок в ...
-Можно ли мне повязать кобеля с дисплозией D?
-Можно.Найдите ему суку с дисплозией Е!

 Отправлено: 30.03.11 12:08. Заголовок: Ястреб пишет: Сегод..

Ястреб пишет:

цитата:

Сегодня звонок в ... -Можно ли мне повязать кобеля с дисплозией D? -Можно.Найдите ему суку с дисплозией Е!

Таким Макаром весь Алфавит латинский можно выучить

 Отправлено: 30.03.11 13:37. Заголовок: Ястреб пишет: Найди..

Ястреб пишет:

цитата:

Найдите ему суку с дисплозией Е

А зачем?

 Отправлено: 30.03.11 15:53. Заголовок: SUBTITRA-new Star С..

SUBTITRA-new Star
Сразу скажу,что решь шла не про немецкую овчарку,а ответ был такой потому что человеку очень хотелось повязать своего кобеля.

 Отправлено: 30.03.11 16:00. Заголовок: Ястреб пишет: чело..

Ястреб пишет:

цитата:

человеку очень хотелось повязать своего кобеля.

И это стало поводом для издевательств? Не понимаю.

 Отправлено: 30.03.11 21:58. Заголовок: http://www.uznayvse...

 Отправлено: 31.03.11 22:36. Заголовок: В аптеке: - 20 паче..

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает занятся
сексом. Жена:
- Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне
нельзя...
Муж недовольный отворачивается, через пару минут снова
поворачивается к жене и спрашивает:
- Ну, а к стоматологу тебе завтра идти не нужно?!

Женщина на приеме у стoматолога. Лежит в кресле, рот в
заморозке. Стоматолог сверлит ей зубы. Тут у пациетки
начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не
выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки
загорались...

 Отправлено: 31.03.11 22:41. Заголовок: - Я не пью простоква..

- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Парень идет по улице и видит красивую девушку:
- Девушка, у вас есть е-майл?
- Нет. А что?
- Жаль, так бы познакомились...

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

- Что лучше подарить девушке на 8 марта: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?..

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

Бабушка внуку:
- Андрюша, а кто говорит "Мяу-Мяу"?
- Киска.
- А кто говорит "Гав-гав"?
- Собачка.
- А кто говорит "Хрю-хрю"?
- А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского!

- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

 Отправлено: 31.03.11 22:51. Заголовок: Урок в школе: - Кто..

Урок в школе:
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице.

- Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого... Нет, не продам!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплёвывая изо рта откушенный палец:
- Ну ещё бы!

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
Муж:
- Молокаку? Не, не пил!

- Если вы хотите завезти домашнее животное, сначала задумайтесь, может, вам хватит зеркала?!

- Ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% времени они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы поменять видеокассету.

 Отправлено: 31.03.11 22:54. Заголовок: "Ну,нельзя же вс..

"Ну,нельзя же все время сидеть без дела" - это шедевр ваасще...Не зря премию Дарвина дали!

 Отправлено: 01.04.11 09:13. Заголовок: Подруга звонит подру..

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. Он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. Надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

 Отправлено: 01.04.11 10:10. Заголовок: Она Самая пишет: Пр..

Она Самая пишет:

цитата:

Приходит муж домой пьяный. Жена его спрашивает: - Ты молока купил? Муж: - Молокаку? Не, не пил!

Умер нафиг!....

 Отправлено: 01.04.11 10:16. Заголовок: Маленькая девочка за..

Маленькая девочка заходит в коммерческий магазин и выглядывая из-под прилавка подаёт деньги продавщице. Девочка просит восеть бутылок водки.... Продавщица выставляет водку на прилавок, а девочка бутылки по одной складывает в сумку. С каждой бутылкой сумка всё ниже и ниже... и наконец звякает об пол.
Продавщица, перегибаясь через прилавок видит картину: Девочка сидит на полу и укладывает в сумку бутылки.
-- Домой-то донесёшь?
-- Вот и я думаю... может парочку сдесь выжрать....

 Отправлено: 04.04.11 18:05. Заголовок: http://www.youtube.c..