Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 02.03.11 17:23. Заголовок: Вольтыч пишет: Заби..

Вольтыч пишет:

цитата:

Забил в Яндекс : "Как отодрать соску?" Забыл что искал....

Теперь я валяюсь под столом

 Отправлено: 02.03.11 18:25. Заголовок: Стихи о полицейских ..

Стихи о полицейских "ангелах" СУПЕР!

 Отправлено: 03.03.11 06:06. Заголовок: Вольтыч :sm64: ..

Вольтыч

 Отправлено: 03.03.11 06:29. Заголовок: Скоро 8 марта.Прочи..

Скоро 8 марта.Прочитав мужские сетования на женские иллюзии,захотелось ответить...

Среди леса.за стеною
Одиноко жил кудесник.
Был на ты он с Сатаною.
Как поётся в старой песне.
Не терпел он запах пудры,
Был особой он закваски,
И не верил женской ласке,
Потому что был он мудрый.

Но без женской ласки,право,
Жизнь как будто кривобока:
Деньги,подвиги и слпва
бЕЗ ЛЮБВИ-ДА НУ ИХ К бОГУ!
И вздыхал он вечер каждый,
О взаимности тоскуя,
И придумал он однажды
Сделать женщину такую:

Чтоб была она душою
Наподобие кристалла,
не скулила поминутно,
Не ругалась и не лгала...
И,склонясь к своим ретортам,
Создал женщину кудесник.
Ибо был на ты он с чертом
Как поётся в старой песне.

И чиста.и непорочна,
Из реторты в результате
Вышла женщина... и точно,
АНГЕЛ. только в женском платьи!
И конечно очень мило
Целый день она несмело
За кудесником ходила
И в глаза ему глядела.

По малейшему приказу
Все желанья исполняла,
И не крикнула ни разу,
И ни разу не солгала...
Ровно через три недели
Вышел из дому кудесник,
И повесился на ели,
Как поётся в старой песне...

Автора не знаю.

 Отправлено: 03.03.11 15:25. Заголовок: Служба безопасности ..

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 Отправлено: 03.03.11 15:50. Заголовок: мышь полевая ЖЕСТЬ :..

мышь полевая ЖЕСТЬ

 Отправлено: 03.03.11 17:53. Заголовок: Тоже про 1-е марта,..

Тоже про 1-е марта, только более развернуто))))
"Ну что народ, 1 марта? )) Страна дождалась ))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) с 1 марта Участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции - сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования - сокращенно ПИДР...а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ. Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь?? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!"

 Отправлено: 03.03.11 18:07. Заголовок: Бабушка, ты сама при..

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расхуярь здесь всё

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

 Отправлено: 03.03.11 20:55. Заголовок: КЭТ пишет: Бабушка,..

КЭТ пишет:

цитата:

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

КЭТ пишет:

цитата:

потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

 Отправлено: 04.03.11 02:24. Заголовок: Два внука к бабке по..

Два внука к бабке подбежали,
Почти хором прокричали:
“Бабушка, Вы нам ответьте -
У Вас родиться могут дети?”
Бабушка им: “Нет , конечно!
Я же старая, не вечна!”
Крикнул тогда сорванец:
“Я ж сказал, она - самец!”

 Отправлено: 04.03.11 09:08. Заголовок: Куплю недорого Fоrd,..

Куплю недорого Fоrd,GМ,Сhrуslеr.
Можно б/у.
ЗЫ: автомобили не предлагать...
только заводы!!!
**********

Ну как, ты поборол свою стеснительность?
Заговорил с ней?
- Да, спросил как ее зовут...
- И как?
- Эдита Нахер....
- Немка, что ли?
**********

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
***********
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 Отправлено: 04.03.11 09:09. Заголовок: 13 дел, которые женщ..

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: 'Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!'
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

 Отправлено: 04.03.11 11:43. Заголовок: сегодня получила вот..

сегодня получила вот такое соообщение
" Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" в "
Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями.

Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…"

 Отправлено: 05.03.11 21:04. Заголовок: http://photos.stream..

Солярий)

 Отправлено: 07.03.11 08:03. Заголовок: Прочитала обалденн..

Прочитала обалденное поздравление с праздникои:
Окно открыла,встав с постели,
А сверху ХЛОП-кусок дерьма...
Грачи,заср.нцы,прилетели!
А что тут сделаешь? Весна...