Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 31.07.11 20:42. Заголовок: # Январь. Фотографир..

# Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
# Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
# Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
# Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
# Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.
# Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.
# Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
# Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
# Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
# Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
# Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
# Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
# Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.
# Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в http://anti-photo.livejournal.com/profileanti_photo , только почему-то все считают, что это автопортрет.
# Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

 Отправлено: 01.08.11 21:22. Заголовок: http://www.gazeta.ru..

http://www.gazeta.ru/news/blogs/2011/08/01/n_1948813.shtml
Дожились ...Я пожалуй выберу

 Отправлено: 02.08.11 08:14. Заголовок: Дневник собаки: 8:0..

Дневник собаки:

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!

Дневник кота:

956 день моего заточения.
Сегодня
мои тюремщики тщётно пытались развеселить меня странными тонкими
висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время
как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами.
Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой
жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная
мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование это
мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я
обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим
поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих
возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький
охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из
мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно
будет повторить наверху лестницы. Мне кажется что остальные сожители -
сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его
регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно
отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно
что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в
специальную клетку, чтобы обсепчеить постоянную защиту. Ненадолго.

 Отправлено: 02.08.11 14:57. Заголовок: Ацетон :sm36: :sm1..

Ацетон
Собака думает человек холит меня ,кормит - значит он Бог
Кошка думает Человек холит меня ,кормит - значит я -Бог
И только свинья воспринимает человека как равного...

 Отправлено: 04.08.11 11:21. Заголовок: Реальная инструкция ..

Реальная инструкция советских времен, вчера лично перепечатывала



И Н С Т Р У К Ц И Я

По использованию туалетов и гальюнов в ВС СССР

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
2. В очки и писсуары туалета не должны бросать мусор, тряпки, спички, грязь, остатки пищи.
3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садится, как на стул, с полной нагрузкой, так, что бы ягодица целиком и плотно облегала подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путём даётся возможность быть сухому полу около писсуара.


НАЧАЛЬНИК ТЫЛА МО СССР
ГЕНЕРАЛ-МАЙОР И. МИЗАЛОВ

 Отправлено: 04.08.11 15:30. Заголовок: http://lenta.ru/news..

http://lenta.ru/news/2011/08/04/pivo/

Рашен идиотизм не знает границ

 Отправлено: 04.08.11 17:07. Заголовок: Ястреб пишет: Рашен..

Ястреб пишет:

цитата:

Рашен идиотизм не знает границ

хотели как лучше, а получилось как всегда...через крести козыри.

 Отправлено: 04.08.11 18:05. Заголовок: нганасанка пишет: И..

нганасанка пишет:

цитата:

И Н С Т Р У К Ц И Я По использованию туалетов

пральная инструкция, такую нужно вещать практичски во все наши общественные туалеты

 Отправлено: 07.08.11 06:43. Заголовок: http://news.am/rus/n..

 Отправлено: 07.08.11 09:48. Заголовок: http://ia26.odnoklas..

 Отправлено: 08.08.11 20:46. Заголовок: http://s002.radikal...

 Отправлено: 09.08.11 14:41. Заголовок: http://i038.radikal...

 Отправлено: 09.08.11 16:09. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 09.08.11 17:47. Заголовок: нганасанка пишет:..

нганасанка пишет:

цитата:

И Н С Т Р У К Ц И Я По использованию туалетов и гальюнов в ВС СССР 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары туалета не должны бросать мусор, тряпки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит, не забираясь на них ногами, а садится, как на стул, с полной нагрузкой, так, что бы ягодица целиком и плотно облегала подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путём даётся возможность быть сухому полу около писсуара. НАЧАЛЬНИК ТЫЛА МО СССР ГЕНЕРАЛ-МАЙОР И. МИЗАЛОВ

Продвинутая инструкция от НОЧНОГО ГОСТЯ

 Отправлено: 10.08.11 07:02. Заголовок: Остановка. Подходит ..

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням
голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган.

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает : - И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: - А у нас что, вазы нет?