Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 17.07.11 10:28. Заголовок: Вчера я ехал на раб..

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!!
Как тут от злости не беситься??
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
И по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный,
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было?.
Открыл глаза: больница, морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы?
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки ?
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

 Отправлено: 17.07.11 15:23. Заголовок: Ночной гость :sm64:..

Ночной гость
Три минуты не вдыхал, а только выдыхал.

 Отправлено: 18.07.11 08:08. Заголовок: НОЧНОЙ ГОСТЬ. "..

НОЧНОЙ ГОСТЬ. "В доме №3 по Голощихинскому переулку"...

 Отправлено: 19.07.11 08:24. Заголовок: Пчела - консерватор...

Пчела - консерватор. Потому что мед консервирует. И поклоняется королеве.

Павлин - популист. Красуется, работает на публику. Кричит громко и противно. Мозгов как у курицы.

Еж - либертарианец. Фыркает на современную политику и экономику. Всем своим видом показывает "Не тронь меня". Свое уважение к частной собственности выражает в ношении на иголках яблок и грибов.

Лосось - социалист. Красная рыба. Очень стайное животное. Прет туда, куда и весь косяк, даже если против течения. При этом отключается инстинкт самосохранения.

Лисица - оранжевая. Горячая поклонница Виктора Ющенко вообще и евроинтеграции Украины, в частности.

Бабуин - авторитарист. Считает, что стая держится только на грубой силе. И властвовать должен только один. Желательно тот, у кого морда синее, а зад краснее, чем у всех остальных, то есть национальный лидер.

Енот-полоскун - анархо-капиталист. Обожает рынок, потому что там всегда есть чем поживиться.

Скунс - левый анархист. Похож на енота, но вони от него больше. Рынки не любит, предпочитая дикое существование в лесу, без всяких пережитков частной собственности.

Крокодил - сепаратист-ингерманландец, национал-демократ. Никто не знает, почему.

Хамелеон - зеленый. Потому что часто на деле оказывается красным. Хотя кажется зеленым. Как истый гринписовец очень любит комаров, бабочек и кузнечиков.

Гиена - коммунист. Не прочь что-нибудь у кого-нибудь отнять, а затем поделить среди сородичей. Чрезвычайно стайное животное. Как говорят, внутри семейства гиен царит идиллия, все друг о друге заботятся, коллективно ходят на охоту, а затем делят поровну добычу. Довольно отвратное животное, громко и неприятно гавкает.

Канарейка - демократ. Любительница голосить и голосовать. Не важно как и за что, главное, чтобы голосовать.

Кальмар - ультраконсерватор-фофудьеносец. Плывет задом наперед в прошлое. Умные глаза. Мозг в зачаточном состоянии.

Муравей - фашист. Отдельная особь - ничто. Муравейник - все. В муравейнике - железный порядок. Рабочие работают, воины воюют, матка размножается.

Краб - нацист. Просто потому что неподражаемо зигует клешней.

Амёба - единоросс. Бесформенное и бесполезное одноклеточное. Не трудится, не мыслит, только делится и делится бюджетом с ближайшими друзьями.

 Отправлено: 19.07.11 08:33. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Амёба - единоросс. Бесформенное и бесполезное одноклеточное. Не трудится, не мыслит, только делится и делится бюджетом с ближайшими друзьями.

 Отправлено: 20.07.11 04:41. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! =))))

 Отправлено: 20.07.11 08:00. Заголовок: БРОШЬ. Супер! :sm54:..

БРОШЬ. Супер!

 Отправлено: 21.07.11 16:27. Заголовок: Мальчик и девочка др..

Мальчик и девочка друг перед другом хвастаются:
Мальчик: а у меня вот какой мяч
Девочка: а у меня тоже
Мальчик: а у меня вот какой велосипед
Девочка: а у меня тоже
Уже всем похвастались, настал следующий черед
Мальчик: а у меня вон какая пися
Девочка: а у меня вот
Мальчик: ха-ха, да у тебя нет ничего.
Девочка расплакалась, убежала домой, через 10 минут выходит на балкон и кричит:
Вовка! Мне мама сказала, что когда я вырасту у меня 100 таких будет

 Отправлено: 21.07.11 19:18. Заголовок: Казалось нам конец....

Казалось нам конец....., оказалось..., что не казалось.

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые
нервы.

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.

С опытом начинаешь понимать, что ты подопытный.

Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе
второе!

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

Нет ума - одним горем меньше.

Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!

Лень - это подсознательная мудрость.

Одни имеют совесть, другие - чего только не имеют!

Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить жену, отрастить живот и
посадить печень.

Не плюй в колодец - потолок ближе!!

Пьяная но счастливая она красила губы зеркалу...

Одежды в шкафу у жены должно быть столько, чтобы туда ни один любовник не
смог втиснуться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля
значительная.

Женятся, как на красивых, а требуют, как с умных!

Ажурней женской логики может быть только женское бельё.

Одиночество - налог на роскошь быть собой.

Если ваша жена теряет дорогие вещи, это полбеды. Беда - если она их
постоянно находит.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора,
а если обижается - значит, он понял ее смысл.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...

Маршрутки учат мужчин усидчивости, а женщин - устойчивости.

Незаслуженно обидели?.. Заслужи!!

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у
него не покупать?

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами!

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Когда женщина, которой есть что сказать молчит, тишина оглушает

Знаю, что я не подарок, я - сюрприз!

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому
вообще непонятно что.

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в
2012 году.

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

 Отправлено: 24.07.11 13:05. Заголовок: Русская семья в пред..

Русская семья в представлении американской:
-Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди -
иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в
КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 Отправлено: 24.07.11 17:07. Заголовок: Из нета rinel: Один..

Из нета

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно :)

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.

ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб

 Отправлено: 24.07.11 18:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 25.07.11 18:01. Заголовок: Santana :sm36: :sm..

Santana отношение к выстрелу прошла супер Скрытый текст

потырила на свой форум

 Отправлено: 25.07.11 18:09. Заголовок: Когда я стану бабушк..

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым.

И выброшу из дома нафиг валенки… А может, и оставлю их на лето.

Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом.

И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом.

Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая,

я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс под музыку "

Раммштайна «. Да… не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный

водою с чёрной тушью,

Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу

мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила… (что именно — пока ещё не знаю).

Так, надо дверь уже сейчас бронировать… Пока я помню и соображаю…

Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитского пошиба,

И закажу себе из бронзы клюшку я… Эх, главное, чтоб память не отшибло

 Отправлено: 26.07.11 07:48. Заголовок: http://shot.photo.qi..