Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 27.04.11 14:38. Заголовок: мышь полевая :sm38:..

мышь полевая

 Отправлено: 27.04.11 15:57. Заголовок: SUBTITRA-new Star :..

SUBTITRA-new Star
Фразы, подслушанные
в парикмахерской:
– Везде постричь, ухи
подровнять,
мохнорылость снять...
* * *
– Постригите под
« полубакс»...
* * *
– Все, что сзади сбрить,
а что спереди пусть
висит ...
* * *
– Срезать все, что
висит, а то по утрам так
стоит, что не знаешь,
куда его деть...
* * *
– Меня обрезать, но не
очень...
* * *
– Сделайте мне
удлиненный зад...
* * *
– А , мне можно самой
помочиться?
* * *
– Мне челку покусайте,
пожалуйста...
* * *
– Уберите этот бардак с
мозгов ...
* * *
– У меня борода растет
значительно быстрее ,
чем голова.
* * *
– А , мне только
передок подрезать !
* * *
– А , нельзя ли мне в
заде ежика сделать ?
* * *
– Хозяйство мое в
порядок приведите !
* * *
– Дайте зеркальце,
пойду своему мужику
зад покажу ...

 Отправлено: 27.04.11 16:25. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 29.04.11 10:45. Заголовок: Флирт по украински: ..

Флирт по украински:
- Ульяна, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!


– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

 Отправлено: 30.04.11 10:47. Заголовок: От М.Задорнова: • Т..

От М.Задорнова:

• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.

• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".

• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.

• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.

• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

 Отправлено: 30.04.11 12:17. Заголовок: Она Самая :sm36: :..

Она Самая

 Отправлено: 01.05.11 10:27. Заголовок: Даёшь достойную зарп..

Даёшь достойную зарплату,
Долой коррупцию и спам!
Снижай налоги и квартплату!
Мужчинам всем – Прекрасных Дам!
Всем дамам рыцарей кудрявых!
Всем страждущим – необходимых благ!
Не надо нам простой халявы!
Работы нам и в руки флаг!
Улыбок нам светящихся,
Мира, Мая и Труда,
С днём солидарности трудящихся,
Товарищи и господа!

 Отправлено: 01.05.11 10:39. Заголовок: Что такое - Первомай..

Что такое - Первомай ?
Просто - пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы - ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде - краса!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв - мясца и пол литровку
Брысь от компа, на МАЁВКУ!

 Отправлено: 03.05.11 15:56. Заголовок: ДЕТСКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ..

ДЕТСКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ Сhttp://det.org.ru/


Дочка (7 лет) недавно смотрела наши старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей:
— Это мама, это бабушка...
Но дитё интересует другое. Изумлённо тычет пальчиком:
— А это что?
— Ковёр.
Потрясённо молчит, потом выдаёт:
— Вы что, на полу, что-ли, все лежите?!


Дочке 4,5 года. Ужинаем. Дитё вещает:
— Вот, если я буду много кушать, я вырасту большая...
Оценивающе смотрит на меня:
— А если ТЫ будешь много кушать, то будешь толстая!


К сыну (4 года) в садик приехали клоуны с представлением. И вот, толпа детишек стоит у дверей закрытого зала. Сын рассказывает:
— Мам, я такой сильный и быстрый, когда дверь открыли, я успел первый перепихнуться с Лилей, остальные следом пошли!..
Поправляю его:
— Сыно, правильно будет — пропихнуться.
— А перепихнуться?
— Нет такого слова...
— А, мне показалось я его где-то слышал...



Ульяна (7 лет) в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается ко мне:
— Ты заметила, что все львы — мальчики?!
Я, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуюсь:
— С чего ты это взяла?
— Ну, ты даёшь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!


Сын (4 года 4 месяца):
— Мама, почему у тебя заколок для волос нет?
— Потому что у меня волосы короткие.
— А у кого длинные?
— У девочек.
У ребёнка откровенный ужас в голосе и глазах:
— Мама, а ты кто?


Ярослав (5 лет) с бабушкой ночью садятся в поезд. Ярослав, видя спящих людей в вагоне, с испугом говорит:
— Бабушка, мне эта квартира не нравится.


Каждое утро...
— А куда мы пойдём?
— Гулять.
— А куда?
— На площадку.
— А потом, после площадки?
— В магазин.
— А потом, после магазина?
— На качели.
— А потом, после качели?
— К фонтану.
— А потом, после фонтана?
— Домой.
— Не хочу домой!!!


Мы не заехали в ледяной подъём, я решил сдать назад, чтобы попытаться заехать с разгона. Вадя:
— Папа, ты чего? Мы там уже были!


Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».


Марина (5 лет), единственная дочка, по дороге из садика расспрашивает о своём рождении:
— Мама, а ты кого больше хотела: мальчика или девочку?
— Девочку, конечно, — отвечаю ей.
Марина с благодарностью:
— Я тоже больше хотела маму, чем папу!


Крик из детской комнаты в 3 часа ночи:
— Ма-а-ама-а-а!!!
Я зигзагами захожу и получаю в лоб потрясающий вопрос:
— Мама, почему ты до сих пор не спишь?


Саша (5 лет) увлекается просмотром детской энциклопедии. Как-то зовёт меня к монитору со словами:
— Мам, иди, поучись!
Смотрю, а там лекция про репродуктивную систему женщины и картинка беременной со всеми деталями... Удивлённо смотрю на сына. Он с многозначительным видом:
— Может, теперь у меня братик появится!


Сын (2 года 10 месяцев) увидел на картинке русалку:
— О! Тётя в рыбу залезла!


Миша с бабушкой гуляют, проходят мимо столба с проводами высокого напряжения. На столбе табличка с черепом. Миша:
— Баба, смотри, череп! Почему?
— Потому что здесь электричество, очень опасно, влезать нельзя.
— А череп-то почему? Что, уже кто-то влез?


Дочурка о чём-то сосредоточенно думает:
— Мама, а когда я родилась, как ты догадалась, что я девочка?


Диалог папы с сыном после окончания первого полугодия обучения в первом классе:
— Олег, скажи, трудно учиться в первом классе школы лицея?
— Знаешь, если учиться, то, наверное, трудно.
Теперь с ужасом жду родительского собрания.


Обсуждаем вопрос о втором ребёнке. Ситуация из цикла «и хочется, и колется». Сын (4 года 2 месяца):
— Мам, пап, ну что вы всё: деньги, квартира, работа... Главное — сразу научите его отдельно спать (выдержал паузу). А то мы вчетвером на вашей кровати не поместимся.


Сын (5 лет) попросил купить сестрёнку. Мы с женой начали объяснять, что сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришёл с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так:
— Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

В ясельной группе. На адаптацию пришли два карапуза, оба сидят у воспитателя на коленках и хнычут. Подходит Ариша (2,5 года) и говорит:
— Я тоже хочу к тебе на колени.
— Видишь, малыши заняли мои коленки.
Через минут 10, когда малыши всё же решили «рискнуть» пойти в «общие массы» Ариша опять подошла ко мне и с надеждой глядя на мои колени спросила:
— Не занято?


Дочь (5,5 лет) приходит из садика. Спрашиваю:
— Что на обед кушали?
— Суп. По-моему с фрикадельками.
— Что значит «по-моему»?!
— А они все в тарелках у воспитателей были...


Вчера ходили делать манту. Сын орал на всю поликлинику:
— Я не хочу умира-а-ать!!!
Позорище. Зато, как развлекалась очередь.

 Отправлено: 03.05.11 19:48. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 04.05.11 11:07. Заголовок: Она Самая пишет: Вч..

Она Самая пишет:

цитата:

Вчера ходили делать манту

Она Самая пишет:

цитата:

На сестру денег не хватает, а он дома сидит

 Отправлено: 05.05.11 16:55. Заголовок: Она Самая :sm38: :..

Она Самая

 Отправлено: 05.05.11 17:54. Заголовок: В одном здании распо..

В одном здании расположены аптека и магазин зоотоваров.В последнем я постоянный покупатель. Но пришлось по необходимости зайти в аптеку. Там из отдела в отдел ходит бабулька и выспрашивает у провизоров: Вот покупала такой крем, от трещин на пятках, ну очень замечательный, так помогает...называется"Зорька". Продавцы в полном недоумении и говорят, что подобного крема или мази им ни разу даже слышать не приходилось. Подсказываю вконец отчаявшейся бабульке- зайдите в соседний магазин и попросите крем для доения, смягчающий, именно он и называется "Зорька". Та жутко обрадованная отправляется покупать необходимое снадобье.
Сейчас у нас во всех зоотоварах нарасхват идут Зоо-VIP гели,производства ООО"Веда", ассортимент разнообразный, народ применяет их для лечения ревматизмов, радикулитов( и типа того.Для собак тоже отлично при хромотах разных). А еще я слышала, что очень хороши для волос конские шампуни.Была какая то передачка, про гламурную жизнь, так вот, там одна светская львица делилась опытом- мою только средством для гривы и хвоста, так волосы в разы лучше стали...

 Отправлено: 05.05.11 19:55. Заголовок: Абалихина Ирина пише..

Абалихина Ирина пишет:

цитата:

Вот покупала такой крем, от трещин на пятках, ну очень замечательный, так помогает...называется"Зорька"

Суперская вещь!

 Отправлено: 06.05.11 08:27. Заголовок: Подыграю вам чужими ..

Подыграю вам чужими словами:
"...Когда обычный, человеческий доктор после долгих кровопускательных процедур вдруг обнаруживает, что его пациент наконец не выдержал и скончался, он разводит руками и говорит: "Ну что поделаешь, на все воля божья, с вас тридцать долларов". И спокойненько себе уходит. Это все потому, что человеческая жизнь почти ничего не стоит. А хорошая скаковая лошадь, со своей стороны, может стоить все двадцать тысяч долларов. И доктору, который позволит лошади слишком быстро отбыть на бескрайние небесные пастбища, лучше не гулять потом по темным улочкам. Иначе одним прекрасным вечером он услышит за своей спиной: "Господин Хризопраз очень недоволен", после чего этому самому доктору весьма доходчиво продемонстрируют, что жизнь полна несчастных случаев."
Терри Пратчет. "Ноги из глины".