Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 22.02.11 10:11. Заголовок: 1. Овен Думает – мно..

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

 Отправлено: 22.02.11 10:14. Заголовок: Чубар пишет: Мужчин..

Чубар пишет:

цитата:

Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

 Отправлено: 22.02.11 10:46. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Такого гороскопа ещё не встречала.

 Отправлено: 23.02.11 11:03. Заголовок: http://button.dekel...

 Отправлено: 27.02.11 14:12. Заголовок: Клава Горсправко пр..

Клава Горсправко
прикольно

 Отправлено: 27.02.11 14:13. Заголовок: Мужик едет на встреч..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "


-Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь...
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, подрулила и исчезла.
У меня аж волосы зашевелились...
Тут город показался, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я б..дь толкаю, а он сука едет!!!

 Отправлено: 28.02.11 09:46. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

- Охренеть просто!!! Я б..дь толкаю, а он сука едет!!!

Упал под стол...Убил нах....Падсталом и лежу....Бьюсь тапком...

 Отправлено: 28.02.11 16:01. Заголовок: Реальная анкета с р..

Реальная анкета с реального сайта знакомств (честно потырена)

РАЗМЫШЛЕНИЯ О НАСТОЯЩЕМ МУЖЧИНЕ, НАВЕЯННЫЕ ЧТЕНИЕМ ТВОИХ АНКЕТ...
Нравятся мне наши бабы и тёлки ! Какие они все на сайте чистенькие, красивые, белые, пушистые ! ! Как модно и стильно одеваются ! Какие они все спортивные и подтянутые ! Как ловко накладывают на свои ёПла макияж и касметику! ( Так ловко, что наивно верят, что в 40 выглядят на 30 ). А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие, успешные, достигшие много в этой жизни ( и вовсе не своим передом или задом ) ! Пьют и жрут мало, а пехтерятся как заведенные ! (ежедневно и по несколько раз в день, при этом в сексе они любят ФСЁ ). При этом они всё ещё хранят не растраченные чувства, которыми готовы поделиться именно со мной. Правда у них уже есть двое детей от разных мужиков, но ведь это было в другой жизни !, а сейчас они открыты для новых отношений, опять же со мной. Просто чудо, одним словом.
Но есть у русских женщин один недастаток, который не Куёво перевешивает их многочислинные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, каждому, кто имел счастье родиться на Российских просторах с Куем в штанах, пришлось хоть однажды услышать в свой адрес сожаление, что он не настоящий...
" Не плач - Настоящий Мужчина так не делает ! "
" Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает ! "
" Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женитьса на этой кобыле, которая уложила тебя на себя, предварительно залив шары ! "
"Настаящий Мужчина не заливает шары водкой, а идет и зарабатывает большие деньги ! "
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди ! "
И так далее...
Я подозреваю, уважаемые, что Настоящего Мужчину синтезировали в колбе ёПаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с еПла, причесали, одели в кастюм (что-бы, сцуко, не выделялся ) и сбросили с парашутом в леса Средне-русской равнины. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но ни кто его толком не видел. А вот реального говна в жизни простого мужика доКуя происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит мать дочери : " Ты, доча, обязательно встретишь Настаящего Мущщину. Не такого муТака - алканавта, как твой папаша драгоценный, наКуя только я ему дала тогда ! ? Главное, хорошо учиться и не еПстись до триццати лет ( наивная мама, ты до сих пор не знаешь, что твоя лапуля раздвинула ноги уже в 15 лет и успела пять раз сходить на аборт ). А вот Лизду и ноги брить не обязательно ! Настаящий Мужчина палюбит и будет носить на руках тебя и такой ! Ведь для него главное - не гладкая Лизда, а высокие чувства ! "
Или, допустим, еПёт баба мозг обыкновенному мужику : "Если-бы ты, Вася, был Настоящим Мущщиной, летали-бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары ! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве ! А харю красила - бы в салоне Жак Дессааанж ! " Что происходит дальше вы знаете. Водка, водка, водка, серия ударов по еПлу и по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи...
А Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит пол мира, падает в твою кровать, что он слышит ?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПЕРДИШЬ ВО СНЕ И ХРАПИШЬ, КАК ПОЖАРНАЯ ЛОШАДЬ ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ ! "
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и, одновременно, владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины или хотя-бы быть похожим на Него. Удивлен ? А Кули ты удивляешься ? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я то же когда-то считал себя похожим на Настоясчего Мужчину. Мечты мои были тверды, прямы и незамысловаты, как гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор... Вечером тренажёрный зал, утром пробежка, в выходной бассейн или корпоративный футбол... В перед, в перед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и, в то же время, открытым и энергичным еПлом... Как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а Куярить пиво и дрочить на солисток " Виагры " ( жаль что самая сисястая от них съОблась ). Тёлкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, еПусь только когда самому захочется. Мечта у меня простая. На раздолбанной тачиле ехать с другом куда глаза глядят, в сторону моря. По дороге жрать шашлык, снять на море тёлку, мечтающую обо мне Настоящем, и провести с ней пять сказочных дней. Слушая её мечты обо мне... ( С )

Продолжение в дневнике...
Может быть будет...
Владелец этой анкеты в дебаты и переписку с ОБИЖЕННЫМИ ОСОБАМИ, узнавшими себя в описании, не вступает.

Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой

Кого я хочу найти:
Ну не тебя, это точно...
А вообще, с умницами и красавицами одновременно я тут уже до блевотины наобщался, правда кроме них самих так больше никто не считает.
Ну завышена у тебя самооценка, что тут поделаешь...
Так что теперь хочу тупую уродину.
Ну так, чИста для прикола.
Гггыыыыы

А ВООБЩЕ - НИКОГО НЕ ИЩУ, ПРОСТО АНКЕТУ УДАЛИТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Интересы
Что я буду делать в свободный день:
Что я буду делать в свободный день !? А у меня каждый день-свободный, поскольку я сижу в местах не столь отдалённых, по этому и висну здесь с утра до вечера, предварительно курнув шалфея.А ты думала откуда у меня такие бредовые мысли ?!Вот тебе и ответ на вопрос "что ты тут делаешь ?" и "что курил, когда всё это писал ? "

Сексуальные предпочтения
Меня возбуждает:
Если ты разобьёшь мне сердце, я разобью тебе лицо В сексе я люблю:Во классный пункт для всеобщего обозрения ! ! ! .. . запах палёной резины презера марки " Pirelli ", низкопрофильного, ошипованного, с усиленным кордом в боковинах, протектором с водоотводом и оцинкованным ниппелем. Модэр ! А можно показать? что я люблю ? ? ! !

http://flirtru.ru/ghbrjk100/
ID: 219764739, просмотров за месяц: 1802
Пожаловаться на
этого пользователя…

Вернуться к результатам поиска

Ответ на твой самый дебильный и частозадаваемый вопрос в личку "кто ж тебя так обидел... ? ? ? " - да вот такие дуры еПанутые, как ты.

Ладно, уговорили.Повесил чесную фотку, смотри внимательней и увидишь.. .

ЗАШЛА ? ПРОЧИТАЛА? НЕ ПОНРАВИЛОСЬ? ПОВЕРНУЛАСЬ И ПОШЛА ВОН ОТСЮДА, НИКОГО НЕ ДЕРЖУ !
МОЙ ИШАК.ХОЧУ-ЕДУ, ХОЧУ-ЕБУ.
В СМЫСЛЕ-МОЯ АНКЕТА, ЧТО ХОЧУ, ТО И ПИШУ.
Пояснение для особо "продвинутых", Н.М. - персонаж виртуальный, т.е. придуманный.

Ну а теперь анкета.

Узнавших себя в описании, следующем далее и пожелавших плюнуть мне в рожу от злости здесь хватает.
Так что СТАНОВИСЬ В ОЧЕРЕДЬ ! ! !
И потише там, не толкайтесь ! ! !, отпихивая друг друга локтями.
Выслушаю всех.

Твою анкету с фото пятилетней давности, от которой уже тухлятиной воняет, на сайте я вижу уже не первый год...
Адрессовано тебе, выставившей фото своих сисек и срак различной степени оголённости во всех ракурсах, сидящей вторую пятилетку здесь и упорно ищущей указанные ниже образы, маясь от безделия на работе :
"Настоящий Мужчина", "Мужчину моей мечты", "Мужчина с большой буквы "МЭ", "Его", "Именно тебя", "Может тебя", " Никого, сам найдётся "

Всё, что написано далее-БАЯН...
Для особо тупеньких - это когда озвучивается чужая мысль, без претензий на авторство.
По этому можешь с ходу заткнуть свой хавальник, пытаясь с умным выражением лица уличить меня в воровстве...

 Отправлено: 02.03.11 03:27. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Про претензию банку.

Супер!!!!!!

 Отправлено: 02.03.11 03:40. Заголовок: ГолосА пишет: Реаль..

ГолосА пишет:

цитата:

Реальная анкета с реального сайта знакомств

 Отправлено: 02.03.11 10:10. Заголовок: ну не могу просто уд..

ну не могу просто удержаться не опубликовав вот это:
Вот у нашей страны чувство юмора! развернуть
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.03.11 10:24. Заголовок: - Алло, полиция? - Д..

- Алло, полиция?
- Да, дежурный инспектор Петровский. Что с вами случилось?
- У меня на вокзале украли чемодан, что мне делать?
- Идите в ЖОПУ!
- В каком смысле????
- В смысле в Железнодорожное Отделение Полицейского Управления.


--

 Отправлено: 02.03.11 10:36. Заголовок: с 1 марта..... :sm35..

с 1 марта.....

Господа полицейские! Совесть нации!
Расцветай куполами моя душа!
Вы не бьете женщин на демонстрации,
Не крадете мобилки у алкаша.
В головах под фуражками столько впихано -
Вековечный опыт туда заполз.
Вы молчите скромно, как Штирлиц - Тихонов,
И глядите в корень, как Шерлок Холмс.

Господа полицейские! Брюки складками!
Неземной узор золоченых блях!
Как козе баян вам конверты с взятками -
Не нужны ни в долларах, ни в рублях!

Господа полицейские! Светлым отблеском
Расцвела порядочность! Боже мой!
И наркотики, взятые в ходе обыска,
Вы не курите сами, неся домой.
Вы стоите гордо, дубинку тиская.
Вы мерзавцам всем неземной укор.
Вам таджик-строитель с его пропискою
Интересен меньше, чем местный вор.
Вы закон храните кнутом и пряником,
Облачаясь в серые галифе.
Вы не бьете граждан по обезьянникам
И бесплатно не ходите жрать в кафе.
Не трясете деньги с ларьков и будочек,
Не хамите людям на проходной.
Вы французской булочкой в парке уточек
Покормить приходите в выходной.

Господа полицейские! Словом матерным
Ваша речь на мундиры не бросит тень.
Языком Набокова и Замятина
Говорить вы приучены каждый день.
Доброту! Доброту! Доброту душевную
Не способен скрыть напускной серьез.
Появление ваше - всегда волшебное,
Вы как Санта-Клаус и Дед Мороз.
Вы везде успеваете своевременно
И стучитесь в двери, как конь в пальто.
А кататься пьяным, давя беременных,
Не придет вам в голову ни за что.

Господа полицейские! Шашки наголо!
Голубая кровь, безупречный вкус!
Вы как серая стая небесных ангелов,
Что послал нам, сжалившись, Иисус!

Господа полицейские! Переменами
Озарилось небо как свет в окне.
Словно орды гоблинов спайдерменами
Заменили разом по всей стране!

Господа полицейские! Боги в кителях!
Воплощение Будды и дух святой!
Вы безгрешны так, что простые жители
Рядом с вами кажутся сволотой.

Господа полицейские! Так загадочно
Вы пришли к нам с неба без лишних фраз!
Вы сегодня - крыша для всех порядочных!
И зарплата честная греет вас!
Наркобизнес, кражи и проституция –
Трепещи, беззаконие, трепещи!
Вы явились к нам, чтоб рубить коррупцию,
Как капусту рубят, готовя щи.
Этих щей, на прошлой неделе сваренных,
Распростерся запах по всех стране.
Инновация, та, что была подарена,
Нам не снилась даже в безумном сне.
Вы - подарок ценный, под елкой найденный,
Вы пришли как праздник. Отныне впредь –
Все найдется, что было у нас украдено,
И посадится все, что должно сидеть,
И отпустится все, что сидит невинное,
И раскается все, что творило вред.
И вернем мы Россию, как есть, старинную.
А вот эту забудем как страшный бред.

Господа полицейские! Даже дауну
Виден светлый нимб золотых кокард.
Вы не водите шлюх поработать в сауну,
Не садитесь с ворами играть в бильярд.
Вы не пьете ни грамма - такая этика.
Ваше сердце безгрешно, как детский сон.
И в кабинах машин, и в своих кабинетиках
Вы включаете Шнитке, а не шансон.
Вы пришли к нам — яркие, многогранные,
Бриллианты наших больных сердец...
А менты поганые, суки драные,
Задолбали гады, ваще пипец!!!

Леонид Каганов.

 Отправлено: 02.03.11 14:25. Заголовок: Акция: Мужчинам, куп..

Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!

 Отправлено: 02.03.11 16:56. Заголовок: Уронил детскую соску..

Уронил детскую соску на горячую газовую плиту. Соска расплавилась и прилипла.
Забил в Яндекс : "Как отодрать соску?"
Забыл что искал....