Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 15.02.11 03:02. Заголовок: ИРИНКА пишет: Алло!..

ИРИНКА пишет:

цитата:

Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

 Отправлено: 17.02.11 07:17. Заголовок: - А я свою жену назы..

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.


Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.


Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается стршаный грохот на крыше.
- ...и этот десантник - ну так уже за...бал!

 Отправлено: 17.02.11 10:51. Заголовок: Ночной гость :sm54:..

Ночной гость

 Отправлено: 17.02.11 12:52. Заголовок: Пра десантника.... Н..

Пра десантника.... Ну убил...
ПадстАлом...

 Отправлено: 18.02.11 03:14. Заголовок: Про претензию банку...

Про претензию банку.
"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.
Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно
вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Болеетого, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."

 Отправлено: 18.02.11 03:15. Заголовок: http://cs9336.vkonta..

 Отправлено: 18.02.11 03:18. Заголовок: http://cs459.vkontak..

 Отправлено: 18.02.11 11:15. Заголовок: Четвёртый раз подряд..

Четвёртый раз подряд - ему всё мало...
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок:

 Отправлено: 21.02.11 10:05. Заголовок: - Больной, я еще раз..

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!


В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".

 Отправлено: 21.02.11 17:24. Заголовок: Ночной гость :sm54:..

Ночной гость

 Отправлено: 21.02.11 17:34. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".

Лучше не знать такой иероглиф

 Отправлено: 21.02.11 17:56. Заголовок: Едут в купе мужчина ..

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
> - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
> Женщина говорит:
> - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
> - А давайте им отомстим!
> Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на
> него,
> растолкала и говорит:
> - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
> - А я не злопамятный!

 Отправлено: 21.02.11 17:57. Заголовок: На улице к молодому ..

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих
ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

 Отправлено: 21.02.11 17:58. Заголовок: > Новоиспеченный..

> Новоиспеченный муж после свадьбы говорит молодой жене:
> - Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к
> сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
> Супруга его успокаивает:
> - Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать... без причины!

 Отправлено: 21.02.11 18:00. Заголовок: Почтальон не решаетс..

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного кобеля немецкой овчарки.
Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

 Отправлено: 22.02.11 10:11. Заголовок: 1. Овен Думает – мно..

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

 Отправлено: 22.02.11 10:14. Заголовок: Чубар пишет: Мужчин..

Чубар пишет:

цитата:

Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

 Отправлено: 22.02.11 10:46. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

1. Овен Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.

Такого гороскопа ещё не встречала.

 Отправлено: 23.02.11 11:03. Заголовок: http://button.dekel...

 Отправлено: 27.02.11 14:12. Заголовок: Клава Горсправко пр..

Клава Горсправко
прикольно

 Отправлено: 27.02.11 14:13. Заголовок: Мужик едет на встреч..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "


-Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу, греюсь...
Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, подрулила и исчезла.
У меня аж волосы зашевелились...
Тут город показался, вот уже дома первые. Машина останавливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я б..дь толкаю, а он сука едет!!!

 Отправлено: 28.02.11 09:46. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

- Охренеть просто!!! Я б..дь толкаю, а он сука едет!!!

Упал под стол...Убил нах....Падсталом и лежу....Бьюсь тапком...

 Отправлено: 28.02.11 16:01. Заголовок: Реальная анкета с р..

Реальная анкета с реального сайта знакомств (честно потырена)

РАЗМЫШЛЕНИЯ О НАСТОЯЩЕМ МУЖЧИНЕ, НАВЕЯННЫЕ ЧТЕНИЕМ ТВОИХ АНКЕТ...
Нравятся мне наши бабы и тёлки ! Какие они все на сайте чистенькие, красивые, белые, пушистые ! ! Как модно и стильно одеваются ! Какие они все спортивные и подтянутые ! Как ловко накладывают на свои ёПла макияж и касметику! ( Так ловко, что наивно верят, что в 40 выглядят на 30 ). А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие, успешные, достигшие много в этой жизни ( и вовсе не своим передом или задом ) ! Пьют и жрут мало, а пехтерятся как заведенные ! (ежедневно и по несколько раз в день, при этом в сексе они любят ФСЁ ). При этом они всё ещё хранят не растраченные чувства, которыми готовы поделиться именно со мной. Правда у них уже есть двое детей от разных мужиков, но ведь это было в другой жизни !, а сейчас они открыты для новых отношений, опять же со мной. Просто чудо, одним словом.
Но есть у русских женщин один недастаток, который не Куёво перевешивает их многочислинные достоинства. Этот недостаток - вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, каждому, кто имел счастье родиться на Российских просторах с Куем в штанах, пришлось хоть однажды услышать в свой адрес сожаление, что он не настоящий...
" Не плач - Настоящий Мужчина так не делает ! "
" Не играй с пиписькой - Настоящий Мужчина так не делает ! "
" Как Настаящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женитьса на этой кобыле, которая уложила тебя на себя, предварительно залив шары ! "
"Настаящий Мужчина не заливает шары водкой, а идет и зарабатывает большие деньги ! "
"Если бы ты был Настаящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди ! "
И так далее...
Я подозреваю, уважаемые, что Настоящего Мужчину синтезировали в колбе ёПаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, паставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с еПла, причесали, одели в кастюм (что-бы, сцуко, не выделялся ) и сбросили с парашутом в леса Средне-русской равнины. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но ни кто его толком не видел. А вот реального говна в жизни простого мужика доКуя происходит от этого проклятого фантома.
Вот говорит мать дочери : " Ты, доча, обязательно встретишь Настаящего Мущщину. Не такого муТака - алканавта, как твой папаша драгоценный, наКуя только я ему дала тогда ! ? Главное, хорошо учиться и не еПстись до триццати лет ( наивная мама, ты до сих пор не знаешь, что твоя лапуля раздвинула ноги уже в 15 лет и успела пять раз сходить на аборт ). А вот Лизду и ноги брить не обязательно ! Настаящий Мужчина палюбит и будет носить на руках тебя и такой ! Ведь для него главное - не гладкая Лизда, а высокие чувства ! "
Или, допустим, еПёт баба мозг обыкновенному мужику : "Если-бы ты, Вася, был Настоящим Мущщиной, летали-бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары ! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве ! А харю красила - бы в салоне Жак Дессааанж ! " Что происходит дальше вы знаете. Водка, водка, водка, серия ударов по еПлу и по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи...
А Настаящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит пол мира, падает в твою кровать, что он слышит ?
"КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПЕРДИШЬ ВО СНЕ И ХРАПИШЬ, КАК ПОЖАРНАЯ ЛОШАДЬ ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ ! "
Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором философии и, одновременно, владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины или хотя-бы быть похожим на Него. Удивлен ? А Кули ты удивляешься ? В Стране Одиноких Женщин по - другому и быть не может...

Я то же когда-то считал себя похожим на Настоясчего Мужчину. Мечты мои были тверды, прямы и незамысловаты, как гвоздь - двухсотка. Сначала сеилз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор... Вечером тренажёрный зал, утром пробежка, в выходной бассейн или корпоративный футбол... В перед, в перед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным, и, в то же время, открытым и энергичным еПлом... Как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.
Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а Куярить пиво и дрочить на солисток " Виагры " ( жаль что самая сисястая от них съОблась ). Тёлкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю, еПусь только когда самому захочется. Мечта у меня простая. На раздолбанной тачиле ехать с другом куда глаза глядят, в сторону моря. По дороге жрать шашлык, снять на море тёлку, мечтающую обо мне Настоящем, и провести с ней пять сказочных дней. Слушая её мечты обо мне... ( С )

Продолжение в дневнике...
Может быть будет...
Владелец этой анкеты в дебаты и переписку с ОБИЖЕННЫМИ ОСОБАМИ, узнавшими себя в описании, не вступает.

Знакомства
Познакомлюсь:
с Девушкой

Кого я хочу найти:
Ну не тебя, это точно...
А вообще, с умницами и красавицами одновременно я тут уже до блевотины наобщался, правда кроме них самих так больше никто не считает.
Ну завышена у тебя самооценка, что тут поделаешь...
Так что теперь хочу тупую уродину.
Ну так, чИста для прикола.
Гггыыыыы

А ВООБЩЕ - НИКОГО НЕ ИЩУ, ПРОСТО АНКЕТУ УДАЛИТЬ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Интересы
Что я буду делать в свободный день:
Что я буду делать в свободный день !? А у меня каждый день-свободный, поскольку я сижу в местах не столь отдалённых, по этому и висну здесь с утра до вечера, предварительно курнув шалфея.А ты думала откуда у меня такие бредовые мысли ?!Вот тебе и ответ на вопрос "что ты тут делаешь ?" и "что курил, когда всё это писал ? "

Сексуальные предпочтения
Меня возбуждает:
Если ты разобьёшь мне сердце, я разобью тебе лицо В сексе я люблю:Во классный пункт для всеобщего обозрения ! ! ! .. . запах палёной резины презера марки " Pirelli ", низкопрофильного, ошипованного, с усиленным кордом в боковинах, протектором с водоотводом и оцинкованным ниппелем. Модэр ! А можно показать? что я люблю ? ? ! !

http://flirtru.ru/ghbrjk100/
ID: 219764739, просмотров за месяц: 1802
Пожаловаться на
этого пользователя…

Вернуться к результатам поиска

Ответ на твой самый дебильный и частозадаваемый вопрос в личку "кто ж тебя так обидел... ? ? ? " - да вот такие дуры еПанутые, как ты.

Ладно, уговорили.Повесил чесную фотку, смотри внимательней и увидишь.. .

ЗАШЛА ? ПРОЧИТАЛА? НЕ ПОНРАВИЛОСЬ? ПОВЕРНУЛАСЬ И ПОШЛА ВОН ОТСЮДА, НИКОГО НЕ ДЕРЖУ !
МОЙ ИШАК.ХОЧУ-ЕДУ, ХОЧУ-ЕБУ.
В СМЫСЛЕ-МОЯ АНКЕТА, ЧТО ХОЧУ, ТО И ПИШУ.
Пояснение для особо "продвинутых", Н.М. - персонаж виртуальный, т.е. придуманный.

Ну а теперь анкета.

Узнавших себя в описании, следующем далее и пожелавших плюнуть мне в рожу от злости здесь хватает.
Так что СТАНОВИСЬ В ОЧЕРЕДЬ ! ! !
И потише там, не толкайтесь ! ! !, отпихивая друг друга локтями.
Выслушаю всех.

Твою анкету с фото пятилетней давности, от которой уже тухлятиной воняет, на сайте я вижу уже не первый год...
Адрессовано тебе, выставившей фото своих сисек и срак различной степени оголённости во всех ракурсах, сидящей вторую пятилетку здесь и упорно ищущей указанные ниже образы, маясь от безделия на работе :
"Настоящий Мужчина", "Мужчину моей мечты", "Мужчина с большой буквы "МЭ", "Его", "Именно тебя", "Может тебя", " Никого, сам найдётся "

Всё, что написано далее-БАЯН...
Для особо тупеньких - это когда озвучивается чужая мысль, без претензий на авторство.
По этому можешь с ходу заткнуть свой хавальник, пытаясь с умным выражением лица уличить меня в воровстве...

 Отправлено: 02.03.11 03:27. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Про претензию банку.

Супер!!!!!!

 Отправлено: 02.03.11 03:40. Заголовок: ГолосА пишет: Реаль..

ГолосА пишет:

цитата:

Реальная анкета с реального сайта знакомств

 Отправлено: 02.03.11 10:10. Заголовок: ну не могу просто уд..

ну не могу просто удержаться не опубликовав вот это:
Вот у нашей страны чувство юмора! развернуть
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:

"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

<\/u><\/a>

 Отправлено: 02.03.11 10:24. Заголовок: - Алло, полиция? - Д..

- Алло, полиция?
- Да, дежурный инспектор Петровский. Что с вами случилось?
- У меня на вокзале украли чемодан, что мне делать?
- Идите в ЖОПУ!
- В каком смысле????
- В смысле в Железнодорожное Отделение Полицейского Управления.


--

 Отправлено: 02.03.11 10:36. Заголовок: с 1 марта..... :sm35..

с 1 марта.....

Господа полицейские! Совесть нации!
Расцветай куполами моя душа!
Вы не бьете женщин на демонстрации,
Не крадете мобилки у алкаша.
В головах под фуражками столько впихано -
Вековечный опыт туда заполз.
Вы молчите скромно, как Штирлиц - Тихонов,
И глядите в корень, как Шерлок Холмс.

Господа полицейские! Брюки складками!
Неземной узор золоченых блях!
Как козе баян вам конверты с взятками -
Не нужны ни в долларах, ни в рублях!

Господа полицейские! Светлым отблеском
Расцвела порядочность! Боже мой!
И наркотики, взятые в ходе обыска,
Вы не курите сами, неся домой.
Вы стоите гордо, дубинку тиская.
Вы мерзавцам всем неземной укор.
Вам таджик-строитель с его пропискою
Интересен меньше, чем местный вор.
Вы закон храните кнутом и пряником,
Облачаясь в серые галифе.
Вы не бьете граждан по обезьянникам
И бесплатно не ходите жрать в кафе.
Не трясете деньги с ларьков и будочек,
Не хамите людям на проходной.
Вы французской булочкой в парке уточек
Покормить приходите в выходной.

Господа полицейские! Словом матерным
Ваша речь на мундиры не бросит тень.
Языком Набокова и Замятина
Говорить вы приучены каждый день.
Доброту! Доброту! Доброту душевную
Не способен скрыть напускной серьез.
Появление ваше - всегда волшебное,
Вы как Санта-Клаус и Дед Мороз.
Вы везде успеваете своевременно
И стучитесь в двери, как конь в пальто.
А кататься пьяным, давя беременных,
Не придет вам в голову ни за что.

Господа полицейские! Шашки наголо!
Голубая кровь, безупречный вкус!
Вы как серая стая небесных ангелов,
Что послал нам, сжалившись, Иисус!

Господа полицейские! Переменами
Озарилось небо как свет в окне.
Словно орды гоблинов спайдерменами
Заменили разом по всей стране!

Господа полицейские! Боги в кителях!
Воплощение Будды и дух святой!
Вы безгрешны так, что простые жители
Рядом с вами кажутся сволотой.

Господа полицейские! Так загадочно
Вы пришли к нам с неба без лишних фраз!
Вы сегодня - крыша для всех порядочных!
И зарплата честная греет вас!
Наркобизнес, кражи и проституция –
Трепещи, беззаконие, трепещи!
Вы явились к нам, чтоб рубить коррупцию,
Как капусту рубят, готовя щи.
Этих щей, на прошлой неделе сваренных,
Распростерся запах по всех стране.
Инновация, та, что была подарена,
Нам не снилась даже в безумном сне.
Вы - подарок ценный, под елкой найденный,
Вы пришли как праздник. Отныне впредь –
Все найдется, что было у нас украдено,
И посадится все, что должно сидеть,
И отпустится все, что сидит невинное,
И раскается все, что творило вред.
И вернем мы Россию, как есть, старинную.
А вот эту забудем как страшный бред.

Господа полицейские! Даже дауну
Виден светлый нимб золотых кокард.
Вы не водите шлюх поработать в сауну,
Не садитесь с ворами играть в бильярд.
Вы не пьете ни грамма - такая этика.
Ваше сердце безгрешно, как детский сон.
И в кабинах машин, и в своих кабинетиках
Вы включаете Шнитке, а не шансон.
Вы пришли к нам — яркие, многогранные,
Бриллианты наших больных сердец...
А менты поганые, суки драные,
Задолбали гады, ваще пипец!!!

Леонид Каганов.

 Отправлено: 02.03.11 14:25. Заголовок: Акция: Мужчинам, куп..

Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!

 Отправлено: 02.03.11 16:56. Заголовок: Уронил детскую соску..

Уронил детскую соску на горячую газовую плиту. Соска расплавилась и прилипла.
Забил в Яндекс : "Как отодрать соску?"
Забыл что искал....

 Отправлено: 02.03.11 17:23. Заголовок: Вольтыч пишет: Заби..

Вольтыч пишет:

цитата:

Забил в Яндекс : "Как отодрать соску?" Забыл что искал....

Теперь я валяюсь под столом

 Отправлено: 02.03.11 18:25. Заголовок: Стихи о полицейских ..

Стихи о полицейских "ангелах" СУПЕР!

 Отправлено: 03.03.11 06:06. Заголовок: Вольтыч :sm64: ..

Вольтыч

 Отправлено: 03.03.11 06:29. Заголовок: Скоро 8 марта.Прочи..

Скоро 8 марта.Прочитав мужские сетования на женские иллюзии,захотелось ответить...

Среди леса.за стеною
Одиноко жил кудесник.
Был на ты он с Сатаною.
Как поётся в старой песне.
Не терпел он запах пудры,
Был особой он закваски,
И не верил женской ласке,
Потому что был он мудрый.

Но без женской ласки,право,
Жизнь как будто кривобока:
Деньги,подвиги и слпва
бЕЗ ЛЮБВИ-ДА НУ ИХ К бОГУ!
И вздыхал он вечер каждый,
О взаимности тоскуя,
И придумал он однажды
Сделать женщину такую:

Чтоб была она душою
Наподобие кристалла,
не скулила поминутно,
Не ругалась и не лгала...
И,склонясь к своим ретортам,
Создал женщину кудесник.
Ибо был на ты он с чертом
Как поётся в старой песне.

И чиста.и непорочна,
Из реторты в результате
Вышла женщина... и точно,
АНГЕЛ. только в женском платьи!
И конечно очень мило
Целый день она несмело
За кудесником ходила
И в глаза ему глядела.

По малейшему приказу
Все желанья исполняла,
И не крикнула ни разу,
И ни разу не солгала...
Ровно через три недели
Вышел из дому кудесник,
И повесился на ели,
Как поётся в старой песне...

Автора не знаю.

 Отправлено: 03.03.11 15:25. Заголовок: Служба безопасности ..

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 Отправлено: 03.03.11 15:50. Заголовок: мышь полевая ЖЕСТЬ :..

мышь полевая ЖЕСТЬ

 Отправлено: 03.03.11 17:53. Заголовок: Тоже про 1-е марта,..

Тоже про 1-е марта, только более развернуто))))
"Ну что народ, 1 марта? )) Страна дождалась ))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) с 1 марта Участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции - сокращенно СУКИ... ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования - сокращенно ПИДР...а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ. Не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь?? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!"

 Отправлено: 03.03.11 18:07. Заголовок: Бабушка, ты сама при..

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: — ну давааай, расхуярь здесь всё

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

 Отправлено: 03.03.11 20:55. Заголовок: КЭТ пишет: Бабушка,..

КЭТ пишет:

цитата:

Бабушка, ты сама пришла?- Сама, внучек, сама.- А мама сказала, что тебя черти принесли

КЭТ пишет:

цитата:

потому что, сука, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!

 Отправлено: 04.03.11 02:24. Заголовок: Два внука к бабке по..

Два внука к бабке подбежали,
Почти хором прокричали:
“Бабушка, Вы нам ответьте -
У Вас родиться могут дети?”
Бабушка им: “Нет , конечно!
Я же старая, не вечна!”
Крикнул тогда сорванец:
“Я ж сказал, она - самец!”

 Отправлено: 04.03.11 09:08. Заголовок: Куплю недорого Fоrd,..

Куплю недорого Fоrd,GМ,Сhrуslеr.
Можно б/у.
ЗЫ: автомобили не предлагать...
только заводы!!!
**********

Ну как, ты поборол свою стеснительность?
Заговорил с ней?
- Да, спросил как ее зовут...
- И как?
- Эдита Нахер....
- Немка, что ли?
**********

- Милый, я толстая?
- Нет, ты равномерная.
***********
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

 Отправлено: 04.03.11 09:09. Заголовок: 13 дел, которые женщ..

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни
1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет.
2. Потерять контроль над собой на какие-нибудь 5-10 минут.
3. Поддаться минутной слабости.
4. Совершить самую большую в жизни ошибку.
5. Гневно взять деньги, приговаривая: 'Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!'
6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке.
7. Похудеть на 3 кг.
8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.
9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!
10. Постирать паспорт.
11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.
12. Пожить в роддоме.
13. Открыть глаза подруге.

 Отправлено: 04.03.11 11:43. Заголовок: сегодня получила вот..

сегодня получила вот такое соообщение
" Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" в "
Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями.

Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…"

 Отправлено: 05.03.11 21:04. Заголовок: http://photos.stream..

Солярий)

 Отправлено: 07.03.11 08:03. Заголовок: Прочитала обалденн..

Прочитала обалденное поздравление с праздникои:
Окно открыла,встав с постели,
А сверху ХЛОП-кусок дерьма...
Грачи,заср.нцы,прилетели!
А что тут сделаешь? Весна...

 Отправлено: 07.03.11 18:32. Заголовок: Нашла объявление в м..

Нашла объявление в местной газете ...
знаю кобеля лично - нет одного яйца и П1 - доказано!!!

"Предлагается для племенного использования кобель немецкой овчарки. Племенной класс «Элита» отборное племенное разведение, красная родословная. Очень яркого чепрачного окраса, развязан, крупный рост 71 см, костистый пясть 14 см. С великолепной крупной головой. Дает ровные пометы, передавая щенкам яркий окрас, выразительные головы и отличную анатомию. От титулованных родителей, не только чемпионов России, но и чемпионов Германии. Чисто рабочий кобель, победитель соревнований по ОКД-1, ЗКС-1. Чемпион России по рабочим качествам. С отличным экстерьером, гармоничными и размашистыми движениями. Оценка - стабильно отлично, Родословная РКФ"

 Отправлено: 10.03.11 11:20. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=cbApqxvraiY&feature=player_embedded

 Отправлено: 11.03.11 15:02. Заголовок: В Москве правоохрани..

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге...


Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах$р, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

 Отправлено: 13.03.11 17:33. Заголовок: Жесть из бездны паут..

Жесть из бездны паутины, содержит ненорматив - поэтому под катом
Скрытый текст

Собаку лечили Приходит ко мне как-то Толян. - Превед, Серега, гаварит. У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой. И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю: - Чо случилось? -Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. - Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул. -Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа, - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты. -Я то хуле, сабачку жалко. А чо делать- ни знаю, отвечает Толян. -Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут,если ийо не вылечить па-бырому- говарю. -С хуя ли бы? - удивился Толя. -Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются. -Да ну нах? - прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился. -Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали. Сматрю, Толик побледнел чо-то. -А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез. Толик реальна падсел на измену: -Да ну нах! Говорит, а голос дрожит. - Чо делать то?, спрашивает. А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала. -Не знаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курса ветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет - он Витькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул. Пошли мы к Женьке. Идет такая невеселая працессия, впереди я, за мной понуро Женька бридет и сцобаку свайю глистовую на павадке тащит. А та сцука упирается - видать заподозрила чо-то. По дароге купили литровый пузырь, а хуле - дезинфекция то нужна. Приходим к Женьке. Званим в его хрущовку. Дверь долго никто ни атпирает. Наконец, отворяется дверь. Стаит Женька памятый, яйца чешет, с бадуна, глазами косыми на нас глядит (он косоват нимнога был на адин глаз). Пузырь наш сваим косым глазом увидел, абрадавался. Сматрю глазки заблестели. -А это чо за сцабака баскорвиля? Показывает на нещастное жывотное. - Мы к тибе Женька как раз по поводу этава зверя, как к спецыалисту в области всякой жывности, ты ж пачти доктар Айбалит. Прашли на кухню, пузырь уговаривать. -Я, говорит Женька, выпивая сотачку, все пра глистов знаю. Помню, на занятиях на ферме я вот такого ахуенного бычьего цепня у жопы из каровы вытащил. -Фу, блять, - гаварит Толик, и чувствуется что ачко-то у ниго трясется нипадецки, -Как нам сабаку от этой паибени избавить? - спрашивайю йа, кидая кусок колбасы сабаке. -Не сцыте, пацаны,- автаритетна заявил Женька, - гавно вапрос. Я видел как одному поцику глистов выводили. Ему в жопу вставляли такую типо грелки надутой а патом закачивали воздух внутрь. Глисты кислород нихуйя ни любят и патом маментом из жопы вылетают. -А где нам такую грелку то взять? - спрашивает Толик. - Надо падумать, гаварит Женька, - но сперва пентилы пашли на балкон - у миня кой-чиво припасено, шепотом гаварит Женька. Мы сцобаку на кухне заперли и двинули на балкон. Женька достает из занычки папиросину. - Ебать! - васкликнули мы с Толяном пачти однаврименно. Карочи, дунули харашенько так, сразу птички радостна зачирикали. И тут Женька васкликнул: - Эврика блять! Грелки у меня канешно нету нихуйя, но зато есть виласипедный насос. Ща мы вашу псину излечим от этой нечисти, - и парывшись в балконном хламе выуживает ржавый насос. -А ты уверен што это подойдет? - с самнением спросил Толик. -Не сцыте, - гаварит Жека, прокачаим вашу Му- му лучшим образом! «Сабачку на пракачку» - и заржал так дебильна. Сцобаку решили пролечить в ванне. Надели перчатки резиновые,Женька фартук напялил кухонный. Постелили политилену на дно штоп не запачкать. -Вы тока патише, гаварит Женька, у миня бабка в спальне спит. Она хоть и глухая и парилизованная на адну ногу, но лучше ее ни трогать а то вони ни аберешься. Стали мы собаку в ванну засовывать, а ана упирается, лапами отпихивается, рычит, паскуливает жалобно, не понимает глупая скатина што мы ей тока добра жылаим. Кое как запихнули мы этова зверя в ванну. Йа ее держу штоп не вырвалась, Женька ей шланг насосный к заднице прилаживает, а Толик каманды ждет штоп приступить к процедуре глистокачания. -Давайте! - кричу я, А то я эту сцуку долго не удержу! Женька шланг насосный кремом для бритья намазал и как сунет со всего маху собаке в зад. - Качай! заорал он Толяну. Тот глаза выпучил и нажал насос со всей дури. Харашенька так качнул! Собака завыла на всю ванну и хвать миня сваими клыками за клешню. -Бляяяяя!!! Заарал йа и канешно отпустил это исчадие ада. Сцабака со всей мощи сиганула из ванны, пробуксовывая кагтями по кафелю. И давай о дверь бицца всем сваим весом, лапами шкребется, а из жопы у нее шланг от насоса болтается. Наружу типа выскачить хочет. Но мы та пердусматрительные -на щеколду ее закрыли. Толик насос выронил и как уебется башкой о стеклянную полачку на которой всякая ванная парфюмерия стаяла. Стекляшка вдребезги. Банки склянки - на пол. Женька стаит рот аткрыл, на второй глаз тоже паходу окасел. И тут блять самое страшное. Снаружи кто- то дверь дергать стал со всей силы. --Это бабка, прашептал Женька. Хуякс! Щеколдка не выдержала, хлипкая была, дверь распахнулась, сабака выскакивает и прямо на Женькину бапку напрыгнула. -Ааааааааа! - заарала ана уебанувшись жопой на пол, и лежит молча - паходу капыта отбросила. Сабака завизжала и ломанулась в комнату. Я в комнату за собакой рванул, а ана по всей квартире мечется и срет. Натурально срет! Бежит а с нее гавно вместе с глистами сыплется как из пулемета. Женька в сибя пришол и к бапке подбежал, за руку ийо схватил поднять типа хочет. А она глаза открыла и как заарет: - Караул!!! Убивают!!! Памагите!!! Ааааа!!! И как ебнет его со всей дури сваей деревянной клюшкой по башке... «Не, все-таки правильно Женьку из училища выгнали», падумал йа, выбегая на улицу, «Мудак он, а не айбалит»...

 Отправлено: 15.03.11 20:45. Заголовок: полицейский инспекто..

полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
полицейское управление патрульно-полицейской службы (ПУППС)
отдел полиции соблюдения общественного спокойства (ОПСОС)
полицейский инспектор защиты детства и юношества (ПИЗДЮН)
полицейский инспектор службы контроля за автотранспортом (ПИСКА)
полицейские инспекторы дорожного регулирования (ПИДР)
полицейская дорожно-регулировочная служба (ПДРС)

 Отправлено: 16.03.11 14:59. Заголовок: Татуха

АХТУНГ!!!!В этом рассказе есть ненормативная лексика (из песни слов не выкинуть...)
Скрытый текст

ТАТУХА Хотите верьте, хотите нет, А БЫЛ ЕЩЁ ТАКОЙ СЛУЧАЙ: Годах в 90-х стало модно гламурные татухи иметь на разных местах своего тела. Такие художества можно стало созерцать на телах, ну в бане или пляже или ещё где, просто Третьяковская галерея. От икон христианских до кельтских узоров в стиле граффити... Вот мой приятель Фил пристрастился подрабатывать на жизнь тем, что татушки бил всем желающим. Кому за деньги, кому за водку-закуску, кому за пиво, кому за так, по дружбе... Художник он неплохой и с фантазией. Ремеслом овладел достойно, машинку прикупил, красок разноцветных специальных, даже "приподнялся" на этом деле. Одно плохо, бывало забухивал он по чёрному, не на одну неделю и в хлам... Портило это приличный бизнес, ну да дело не в том. Однажды засвербело желание у моего другого кореша Пургена, заиметь себе модную татуху в виде браслета на правый бицепс. А поскольку он и с Филом корешился, то рассчитывал выпивкой-закуской обойтись за всю процедуру. Запасся он водкой-закуской и к Филу в гости по делу и завалился. Фил со вчерашнего бодуна к несчастью был. Сели, посидели-выпили. Пурген приступил к делу, типа надо бы обновить кожу на руке и всё такое. Филу уже хорошо... Хрен-ли не порадовать другана, давай, мол, изделаем тебе. Чего колоть то? А Пурген и сам не знает чего... Ну Фил профи, дал Пургену журналы с картинками, альбомы с эскизами - выбирай! Тут у Пургена и глаза разбежались... Так то не знал чего хочет, а тут ещё и обилие вариантов... Фил с предложением ещё бухнуть - авось идеи пробьёт. Бухнули. Не пробивает, только хуже стало... Фил-профи, с предложением, типа говори, что хочешь -так нарисую эскизик, а у самого руки после вчерашнего-позавчерашнего ещё трясутся. Надо выпить... Выпили. Фил рисует - Пурген смотрит - не то... Фил рисует -Пурген смотрит - опять не то... А чо?! Хрен знает... Надо выпить... Выпили. Фил-профи, давай в интернете посмотрим, может там что понравится. Давай! Включили компьютер, залезли в интернет. А интернете чего только нет. Пурген забыл за чем пришёл... Фил помнит -он профи! Сидят двое пьяных корешей в компьютер играются, а Фил своё гнёт, ему угощение отрабатывать надо. Нравится? Не-а... Нравится? Не-а... Бля... А это? Не-а... Там что-нибудь осталось? Осталось. Надо добить. Добили. Пурген уехал. Фил тоже... Соседи рассказывали, что всю ночь из квартиры Фила музон орал и вопли доносились. Соседи заебались это слушать... Просыпаются Фил и Пурген в милицейском КПЗ... Бля-а... Голова никакая, думать не хочет. Мыслей нет - сушняк есть. Ссать охота... Дверь закрыта... Бля-а... Дяденьки, отпустите...Подпиши протокол - иди на хуй... Вот и вся эпопея с татухой. Пришли к филу опохмеляться. Бля-а... В квартире бардак... Всё татушной краской забрызгано, вперемешку с килечным соусом, битая посуда везде, компьютерный монитор фломастером разрисован... В ванну насрано... На кухонном столе кровища... Бля-а... Фил охренел... Пурген в шоке... Надо бы прибраться... Сначала опохмелимся. Сели, разлили, выпили. А ты чо одетый сидишь? Раздевайся, убираться будем. Снял Пурген куртку, а она прям на голое тело надета... Повесил на вешалку в коридоре - возвращается. Фил глаза вытаращил - нихера себе! У Пургена на правом бицепсе татуха - Винни Пух ебёт Пятачка, Пятачок ебёт ослика Иа, ослик Иа ебёт Винни Пуха, Винни пух ебёт Пятачка... И так по кругу в виде браслета... Всё в цвете как мультик! Фил-профи, отработал честно...

 Отправлено: 17.03.11 10:39. Заголовок: На таможенном контро..

На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.



Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

 Отправлено: 17.03.11 18:36. Заголовок: моя женская логика: ..

моя женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…

 Отправлено: 17.03.11 22:13. Заголовок: - Владимир Владимиро..

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 Отправлено: 17.03.11 22:44. Заголовок: Про нас, женщин, пот..

Про нас, женщин, потрясающих и незабываемых!

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! (просто в точку! )
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

 Отправлено: 18.03.11 07:20. Заголовок: Она Самая :sm36: :..

Она Самая

 Отправлено: 18.03.11 14:38. Заголовок: У Миши есть Маша, а ..

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа ( Клеопатра значит). Клёпа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных невнятностей:
маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.
Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно
мёрзнет и писается постоянно.Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клёпины доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с
какими-нибудь доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой.
Кто его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но
то что после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это факт!
Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку и потекло...
Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительна от положительных
эмоций, типа там хозяйка пришла, раз, лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т.е. от одного
Мишанина вида, запаха или звука...
Короче, Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство
начиналось плачевно. Когда Миша только подкатывал к Маше шары и к ней
еще не переехал, он вёл себя прилично - чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клёпы была привычка тырить вкусняшки из мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнёт в него так тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клёпа просто не успела и её вылазка закончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим
родственникам.
Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а
тут еще эти прыжки затяжные.
Клепу искали, искали, потом подумали что убежала, потом подумали что
украли (кому она нужна...) - короче горе в семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку на "поиграть". Hадо заметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него явно хотела...
Миша эту тему просек, поставил волан этот на землю и такой с улыбкой
доброго гестаповца начал команды разные раздавать типа "Клёпа фас, Клёпа анфас..."
Клёпа, на это сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще
боялась подходить к Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и потом, со словами типа "да пошла ты ..." решил мне показать, как правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся ракеткой.
В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила валанчик всё-таки
умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому объекту... а
ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться конечно не успел... Короче через секунду Клёпа получила неслабый удар по морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой улетела в близлежащие кусты.
У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой
орудие убийства бросил как ребёнок каку и давай на сваю Машу жалобным
взглядом смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот - стали размером с её голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.
Воланчик кстати, так и не нашли, Миша меня уверял что Клёпа его
проглотила.

 Отправлено: 18.03.11 19:56. Заголовок: ИРИНКА :sm54: :sm6..

ИРИНКА

 Отправлено: 18.03.11 20:14. Заголовок: ИРИНКА :sm64: :sm..

ИРИНКА
сколько лет уже этому прикольному рассказу, но как натыкаюсь на него-рыдаю

 Отправлено: 18.03.11 21:35. Заголовок: http://netbookgame.r..

 Отправлено: 19.03.11 12:09. Заголовок: A man cannot just si..

A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.

По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле? - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы? - У меня? Никаких, все нормально. - Вы не хотите передать управление второму пилоту? - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта: - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет: - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. - Вы в каком смысле??!! - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив: - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай:http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер

 Отправлено: 19.03.11 12:21. Заголовок: moonyanin :sm36: :..

moonyanin

 Отправлено: 19.03.11 12:28. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 21.03.11 16:02. Заголовок: дело

Я вот тоже целый день без дела не могу....

 Отправлено: 21.03.11 16:54. Заголовок: moonyanin :sm54: ..

moonyanin

 Отправлено: 21.03.11 20:27. Заголовок: Могучий русский язык..

Могучий русский язык… Наши объявления

Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»… Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырье» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается коккер-спаниель. Признана «Лучшей сукой породы».

18. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24. Оббиваем двери кожей заказчика.

 Отправлено: 21.03.11 20:33. Заголовок: 1. Крыса. Крыса есть..

1. Крыса.
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.

Крысы бывают 2-х видов:

• Крыса обыкновенная дикая

• Крыса пищевая.

Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая, как Тимошенка. Да и навару с крысы обыкновенной немного.

Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.

Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Днепропетровск, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!

Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению):

1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)

2. Голубь городской

Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).
Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.

Схема разделки тушки голубя

1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)
4 - Пашина (жирненькая)
5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)
7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)
8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)
9 - Голяшка (мала, да навариста!)
10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать. Смешно будет)
11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).

3. Таракан квартирный

Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.
Ценный источник белка и хитина.
Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)

Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!

В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.

Схема разделки тушки таракана

1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)
2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
3 - Лапы (годятся только для бульона)
4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)
5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)
7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)
8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)

4. Гражданин

Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:

1. Интеллигенты
Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик. Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента – очки и шляпа (зимой – нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Прилуками», тут же его по башке – трах! – и на разделку.

2. Рабочие
Это такие люди, как ты, товарищ. Мясо жёсткое, жилистое, прокуренное. Отличительная особенность рабочего – спецовка. Охотиться на рабочего сложно, на «эй мужик дай закурить!» может дать в рыло без предупреждения. А то ещё хуже – сам у тебя стрельнет пару «Прим».
Охотиться на рабочих трудно и опасно.

3. Буржуи
Буржуи толсты, наваристы, однако охота на них непроста. Недоверчивы, редко ходят по тёмным переулкам (и вообще редко ходят), крупны. Отличительная особенность буржуя – цилиндр. Охотиться на буржуя нужно стаей, подкарауливая его под утро возле казино под видом налоговых инспекторов.

В отличие от прочих видов животных, с Граждан, кроме мяса и ливера, можно поиметь и другую поживу – одёжу, вещи разные, барсетку. К тому же человек – крупный, мясистый. Охотится на него выгодно. Однако мы должны предупредить – охота на человеков запрещена законом. Поэтому во время охоты на человеков следите, чтобы рядом не было милиции и всяких там камер слежения!

1 - Мозг (вкуснючий; рекомендуем брать у интеллигентов)
2 - Годится для всего (можно и в футбол погонять, и в холодец кинуть)
3 - Ошеек (самый вкусный шашлык; внимание: брать только у буржуя!)
4 - Лопатка (осторожно, зубы!!!)
5 - Рулька (богата миясом)
6 - Грудинка (костомахи – на холодец, лёхкие – бабе)
7 - Животина (кишки крепче у интеллигента, а жирок наваристее в буржуя)
8 - Оковалок (тут почки, в них много алкоголя)
9 - Требуха (самое-пресамое вкусное! Хоть сырым ешь!)
10- Жопа (ценный источник жиров и белков; советуем брать у буржуя)
11- Огузок (используйте для изготовления ростбифа, если знаете шо это такое)
12- Голяшка (богата желатином и мозговыми косточками. Очень вкусная)
13- Срамной уд и ядра (так себе на вкус, как крылья у таракана; бабе своей отдайте)
14- Шуба миховая (бывает только у буржуев. Есть её нельзя, если вы не моль, но можно засалить, и носить как спецовку)
15- Барсетка (в ней должна быть куча разной бесполезной поживы – карточки, телефоны полюбовниц, уже ничего не стоящие евры. Можно выбросить)
16- Шляпа типа «цилиндр» (не для еды; носить тоже нельзя. Но из цилиндра можно вытащить самого настоящего кролика и съесть – см. схему разделки крысы пищевой)
17- Пинджак (отдайте бабе штоб полы им мыла)
18- Очки (штука совершенно бесполезная. Выкиньте сразу)
19- Шапка нутриевая (очень хорошая штука. Если её одеть, то можно охотиться на интеллигентов хоть всю ночь и ухи не отморозишь!!!)
СЫТНО ВАМ ПОЕСТЬ!!!

 Отправлено: 21.03.11 23:13. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость

 Отправлено: 22.03.11 16:12. Заголовок: Из блога Михаила Зад..

Из блога Михаила Задорнова.
Сейчашное.

- Талисманом Олимпиады в Сочи должен был быть выбран не леопард, а конь, который не валялся.


- Говорят, чиновникам "Олимпийстроя" очень понравилось, что в качестве символа Олимпиады был выбран белый леопард. Они увидели прямую аналогию между исчезающими видами – животных и бюджетных денег.


*****

- Руководство наших кавказских республик жалуется, что недостаточно денег выделяется на их развитие. Они ведь хотят, чтобы у них не только бразильцы в футбол играли, но и англичане - в крикет, а американцы - в бейсбол.


- Мало кто знает, что Роберто Карлос, когда его дети не слушаются, грозится взять их с собой на следующий матч в Махачкалу.



*****

- Недавно Анастасия Волочкова заявила, что в Интернете есть только один ресурс, где не были выложены её эротические фотографии – сайт партии «Единая Россия». По словам балерины, это и стало причиной её ухода из партии.


- Политологическая задачка. Волочкова и Буйнов вышли из "ЕР" и со скоростью 5 км/ч двигаются в сторону совести. Вопрос: как далеко совесть находится от "ЕР", если совесть их уже гложет?


*****

- Как могло получиться, что два родных брата возглавляют две самых проблемных сферы в нашей стране – футбол и образование?! Порой мне кажется, что иногда из-за скуки они меняются рабочими местами. И при этом ни там, ни там ничего не меняется! Вот она братская солидарность.


- Новая социальная реклама. Ваш ребенок тупой и безграмотный? Да здравствует реформа образования! Он будет не хуже других!


- Посвящается МИНОБРУ РОССИИ: «Есть такая профессия – Родину отуплять!»


- Согласно новой реформе образования отличники будут награждаться золотой медалью с изображением Незнайки.


- Реальный случай. Спросили у десятиклассника:
- Куда пойдёшь учиться после школы?
Он, подумав, серьёзно отвечает:
- Хочу поступить в Хогвартс!


- Если так будет продолжаться, скоро даже слово из 3-х букв на заборе писать не будет никакого смысла – мало кто поймет, о чем идёт речь.



*****

- После призыва ВВП к членам "ЕР" декларировать свои расходы, выяснилось, что руководители партии вложили все свои деньги в утонувшие спутники "ГЛОНАСС".


- Некоторые считают, что средства, собранные на благотворительном вечере, не дошли до детей, потому что ВВП пел непрофессионально и зрители сдавали билеты обратно в кассу.


- Знаете ли вы, что…

даже на российском гербе изображён тандем!


*****

- «ЕР» – похоже, самая странная партия в мире. Судите сами: люди говорят, что у них не было другого выхода не только, когда выходят из партии, но и когда вступают в нее.


- В скандале с подпольными подмосковными казино настоящих специалистов волнует только один вопрос – кто конкретно из руководства силовых структур проигрался до трусов и решил отомстить более удачливым коллегам?


- Поучительная российская статистика. За видеоролик для новогоднего корпоратива из органов таможенной службы в этом году уволили больше людей, чем за взятки.


- Увольнение директора Московского метрополитена Дмитрия Гаева подтвердило правоту старинных русских сказок о том, что подземелья таят несметные сокровища.



*****

- Алло, милиция? Тут перестрелка!
- Вы не туда попали. Это полиция! (звук конца связи: ту-ту-ту....).


- Сбербанк России – лучший в мире производитель пластиковых карточек для отскабливания льда от автомобиля!



*****

- То, что церковь хочет отменить празднование 8 марта, свидетельствует о том, что Бог есть и, более того, он женат.


- Знаете ли вы, что …

у большинства россиян хорошо зарабатывать в России получается плохо. Зато плохо зарабатывать получается превосходно.


- Знаете ли вы, что …

на новом футбольном покрытии колея появляется раньше разметки.


- Неисповедимы путины и медведевы.


- Вчера в Египте мародёры-качки пытались растащить пирамиду Хеопса.


- Тело Ленина живёт в России, а дело его – в Северной Африке!


P.S. Церковь предложила отменить праздники 23 февраля и 8 марта потому, что после них у народа не остаётся денег на празднование Пасхи!

 Отправлено: 23.03.11 13:45. Заголовок: - Дорогая, хочешь я ..

- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Лесть делает из женщины дуру, но такую счастливую…


Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет.


Добрый день! Это первый канал, программа “Контрольная закупка” и я ё ведущий – Андрей Приволин. Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма черной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов…

 Отправлено: 24.03.11 08:57. Заголовок: http://down-house.ru..

 Отправлено: 27.03.11 17:37. Заголовок: Диспетчер такси клие..

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

Ну и немного сегодняшнего ...хоккея,то ли смеяться то ли плакать
http://www.youtube.com/watch?v=VRsUiUe9WS8

 Отправлено: 29.03.11 12:47. Заголовок: анехдод

Девочка просит маму: "Давай купим хомячка..."
Мама отвечает: "А если он тебе надоест?"
-- Тогда купим кошку. Кошка сьест хомячка и останется у нас жить...
-- А если кошка надоест?
-- Тогда купим собаку. Собака сьест кошку и останется у нас...
-- А если собака надоест?
Девочка задумалась... Потом говорит:
-- И что? Тогда корейца покупать что ли?....

 Отправлено: 29.03.11 16:12. Заголовок: Если вы хотите отвле..

Если вы хотите отвлечь внимание от мелких недостатков своего текста, озаглавьте его "Вам, блядям"

 Отправлено: 30.03.11 07:51. Заголовок: Последняя перепись ..

Последняя перепись показала, что население России сократилось на 2 млн.человек., и это вызвало глубокую озабоченность руководителей государства. Немедленно начали приниматься адекватные меры для оптимизации условий жизни людей,укрепления их здоровья и увеличению продолжительности жизни и трудовой деятельности. Были повышены цены на алкоголь -чтобы люди меньше пили,на табачные изделия - чтобы люди меньше курили,на крупы,мясные и молочные продукты-чтобы люди меньше ели...планируется повышение пенсионного возраста -чтобы люди дольше работали.что непременно вернёт старикам бодрость и утраченный смысл жизни... Процесс оптимизации будет набирать обороты. Партия и правительство нас не забудут! Скоро наступит светлое будущее! Подтянутые,бодрые,помолодевшие,избавленные от вредных привычек.избыточного веса,убийственного холестерина , скуки пустого свободного времени и чрезмерных материальных запросов - МЫ СУМЕЕМ ЕГО ПЕРЕЖИТЬ!
...Пост НОЧНОГО ГОСТЯ о продуктах питания животного происхождения поможет нам в тяжелую минуту...

 Отправлено: 30.03.11 08:46. Заголовок: :sm51: ..

 Отправлено: 30.03.11 11:41. Заголовок: Сегодня звонок в .....

Сегодня звонок в ...
-Можно ли мне повязать кобеля с дисплозией D?
-Можно.Найдите ему суку с дисплозией Е!

 Отправлено: 30.03.11 12:08. Заголовок: Ястреб пишет: Сегод..

Ястреб пишет:

цитата:

Сегодня звонок в ... -Можно ли мне повязать кобеля с дисплозией D? -Можно.Найдите ему суку с дисплозией Е!

Таким Макаром весь Алфавит латинский можно выучить

 Отправлено: 30.03.11 13:37. Заголовок: Ястреб пишет: Найди..

Ястреб пишет:

цитата:

Найдите ему суку с дисплозией Е

А зачем?

 Отправлено: 30.03.11 15:53. Заголовок: SUBTITRA-new Star С..

SUBTITRA-new Star
Сразу скажу,что решь шла не про немецкую овчарку,а ответ был такой потому что человеку очень хотелось повязать своего кобеля.