Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 15.02.11 03:02. Заголовок: ИРИНКА пишет: Алло!..

ИРИНКА пишет:

цитата:

Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

 Отправлено: 17.02.11 07:17. Заголовок: - А я свою жену назы..

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.


Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы, то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.


Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается стршаный грохот на крыше.
- ...и этот десантник - ну так уже за...бал!

 Отправлено: 17.02.11 10:51. Заголовок: Ночной гость :sm54:..

Ночной гость

 Отправлено: 17.02.11 12:52. Заголовок: Пра десантника.... Н..

Пра десантника.... Ну убил...
ПадстАлом...

 Отправлено: 18.02.11 03:14. Заголовок: Про претензию банку...

Про претензию банку.
"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком.
Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно
вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Болеетого, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии."

 Отправлено: 18.02.11 03:15. Заголовок: http://cs9336.vkonta..

 Отправлено: 18.02.11 03:18. Заголовок: http://cs459.vkontak..

 Отправлено: 18.02.11 11:15. Заголовок: Четвёртый раз подряд..

Четвёртый раз подряд - ему всё мало...
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок:

 Отправлено: 21.02.11 10:05. Заголовок: - Больной, я еще раз..

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел Вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?! !
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О, Боже!
Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой!


В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".

 Отправлено: 21.02.11 17:24. Заголовок: Ночной гость :sm54:..

Ночной гость

 Отправлено: 21.02.11 17:34. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".

Лучше не знать такой иероглиф

 Отправлено: 21.02.11 17:56. Заголовок: Едут в купе мужчина ..

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
> - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
> Женщина говорит:
> - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
> - А давайте им отомстим!
> Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на
> него,
> растолкала и говорит:
> - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
> - А я не злопамятный!

 Отправлено: 21.02.11 17:57. Заголовок: На улице к молодому ..

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих
ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

 Отправлено: 21.02.11 17:58. Заголовок: > Новоиспеченный..

> Новоиспеченный муж после свадьбы говорит молодой жене:
> - Дорогая! Я забыл тебе сказать об одном своем большом недостатке: к
> сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
> Супруга его успокаивает:
> - Не волнуйся, дорогой! Меня тебе не придется ревновать... без причины!

 Отправлено: 21.02.11 18:00. Заголовок: Почтальон не решаетс..

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного кобеля немецкой овчарки.
Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.