Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 03.07.15 21:17. Заголовок: Ночной гость :sm64:..

Ночной гость

 Отправлено: 04.07.15 18:57. Заголовок: Не знаю плакать или ..

Не знаю плакать или смеятся.

 Отправлено: 04.07.15 19:59. Заголовок: Ой кошмар!Ему отрезо..

Ой кошмар!Ему отрезоли?

 Отправлено: 07.07.15 22:15. Заголовок: Осторожно! Присутств..

Осторожно! Присутствует нецензурная лексика!

Китайский хохлатый яйцегрыз

Максим Камерер

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко - и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и, узнав, что передо мной очередной Бойко -тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
- Ты бы поосторожней с ним.
- А это кто? Губернатор острова Борнео?
- Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
- И что? Он мою тачку уведет в отместку?
- Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
- Это как?
- Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается. На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах - и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
- Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
- Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать - с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
- Ссышь?
- Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером.
- Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день - после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить (это не про Украину. Распрягайте, хлопцы,коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к ебарю надо - а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты - тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) - такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.

- Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
- Уебище? Да ты знаешь - СКОЛЬКО она стоит???
- Какая хрен разница? Она на старушачью ****у похожа!
- Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать - откуда?
- Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется...тьфу...
- Аааа,а то я думала...
- Анжела, не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку...
- Хамите, парниша!
- Анжел, ты хоть знаешь - зачем эти собаки?
- Что значит - зачем?
- То и значит. Овчарки, к примеру - овец сторожить. Доберманы - за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы - лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры - на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые - потому что это собака кортежа. У нее одна функция - бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано: "...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле - такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот - зачем вот эти микроорганизмы?
- Ну для красоты...
- ЭТИ УЕБИЩА?!!!
- Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был, вроде...
- Чушь. А у итальянцев - наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что - она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел, истинное предназначение этих шавок - гнилые отмазки.
- ?
- Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами, а сфинктер травил. Вот для того, чтобы невозбранно пердеть - собак и таскали. Типа- ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь, как эта падла меня дискредитировать будет?
- Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
- Собаку все равно не возьму!

Хрен там. Проснулся с утра - шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа...
- Как тебя звать-то?
- Гав!
- Нарекаю тебя ***ней! Тебе нравится, китайская морда?
- Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!

На удивление песик оказался неговнистым - ходил куда надо, ел что дают, единственное, чего не выносил - это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи - отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле - пришлось брать псину с собой.

Приезжаем как то домой - оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй обойдемся без его услуг.
- Эй,опездал! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины - тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я от****ил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь - достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает ***ня и, заливисто лая, бежит есть Костика.
****ец,Анжела меня убьет. Он же плюнет - она захлебнется...Мчусь за собакой - поздно!

Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях - совершенно непонятно.
Внизу беснуется ***ня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!

- Костиииик, спускайся!
- Убери собаку!!! - бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
- Не могу. Сам ее боюсь - веселился я снизу. - Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок - и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
- Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! - завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать...

За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь - там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да, картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру.

Подъехали менты.
Вышли - и осели. Оторжавшись, подошли ко мне.
- Товарищ милиционер! Помогите! - заверещал с ветки пужливый бабуин..
- Хулиганы пениса лишают - философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
- Убери волкодава - наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
- Старшой, я чо - смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить - все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение, иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
- Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
- Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых, быстро!
Опять мне:
- Твой знакомый?
- Впервые вижу.
- Понятым пойдешь?
- Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
- Предсказуемо.
Я подхватил ***ню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
- Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
- Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес, - находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
- Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай, Чкалов, не смеши народ.

Хлопнули двери бобика. Костю и понятых менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к ***не. Судя по всему, она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить - накрыть поляну.
Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь, если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил - и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с Соловья-разбойника.

 Отправлено: 10.07.15 11:07. Заголовок: Жена уехала в отпуск..

Жена уехала в отпуск.
За две недели ее отсутствия ,мусор вынес только один раз.
Вывод:-В ДОМЕ МУСОРИТ ЖЕНА!!!

Рейчел Грин

 Отправлено: 20.07.15 10:32. Заголовок: Водитель женщине, ед..

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»
* * *
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб …
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет «Лебединое озеро »
* * *
— Многих радиослушателей-мужчин…. волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?» …Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..
* * *
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…
* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я Вам в лодке постелю.
* * *
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

* * *
Одесса… Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь»
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация»

 Отправлено: 07.08.15 17:49. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 08.08.15 18:32. Заголовок: http://images.tapata..

 Отправлено: 08.08.15 18:37. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 08.08.15 18:38. Заголовок: Конфетка :sm64: :s..

Конфетка
Скрытый текст

потырю)

 Отправлено: 12.08.15 12:45. Заголовок: Как искупать кошку 1..

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

 Отправлено: 12.08.15 20:03. Заголовок: nikbald :sm64: :sm..

nikbald

 Отправлено: 22.08.15 00:35. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 22.08.15 00:36. Заголовок: Конфетка :sm36: :s..

Конфетка

 Отправлено: 22.08.15 13:16. Заголовок: "Взрыв" мозг..

"Взрыв" мозга для иностранца в Русском языке.




И, напоследок:
-У вас смородина чёрная? -Нет, красная. - А почему она белая? - А потому что зелёная...