Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 24.09.16 10:59. Заголовок: Через год он меня бр..

Через год он меня бросил, и я осталась одна с мужем...


Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не зная
куда, но любовника дома не оказалось...



Муж влюбился в свою начальницу, притом бескорыстно, как полный кретин...


Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу...


Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что
задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...


Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода,
холода и жажды.

Почему из двух влюбленных один - обязательно стерва?

 Отправлено: 24.10.16 12:44. Заголовок: Глубокая ночь. Трёхм..

Глубокая ночь. Трёхмесячной дочке сделали прививку, переносит тяжело, температура опять поднимается к 39... Хожу с ней по комнате, стараясь не будить домочадцев. Замечаю, что муж открыл глаза и тревожно на нас смотрит.
- У неё опять 38 и 5, - говорю.
- Сорок три, - отвечает муж, и с чувством выполненного долга ложится спать дальше. Математик, блин. Ржала сквозь слёзы.

*************************

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать:"Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспитатель уже не знала, смеяться ей или плакать.
Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок...

 Отправлено: 24.10.16 14:22. Заголовок: Ночной гость смеяла..

Ночной гость
смеялась до слёз

 Отправлено: 24.10.16 15:54. Заголовок: Ночной гость :sm226..

Ночной гость про ботинки ржака

 Отправлено: 27.10.16 14:05. Заголовок: Алкаш набухался на к..

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....

 Отправлено: 02.11.16 15:16. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/q..

 Отправлено: 05.11.16 09:21. Заголовок: http://bygaga.com.ua..

мисска

 Отправлено: 13.11.16 23:23. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

 Отправлено: 25.11.16 18:52. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/E..

 Отправлено: 25.11.16 19:54. Заголовок: Китайский хохлатый я..

Китайский хохлатый яйцегрыз

Максим Камерер

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко - и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и, узнав, что передо мной очередной Бойко -тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
- Ты бы поосторожней с ним.
- А это кто? Губернатор острова Борнео?
- Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
- И что? Он мою тачку уведет в отместку?
- Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
- Это как?
- Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается. На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах - и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
- Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
- Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать - с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
- Ссышь?
- Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером.
- Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день - после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить (это не про Украину. Распрягайте, хлопцы,коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к ебарю надо - а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты - тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) - такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.

- Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
- Уебище? Да ты знаешь - СКОЛЬКО она стоит???
- Какая хрен разница? Она на старушачью ****у похожа!
- Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать - откуда?
- Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется...тьфу...
- Аааа,а то я думала...
- Анжела, не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку...
- Хамите, парниша!
- Анжел, ты хоть знаешь - зачем эти собаки?
- Что значит - зачем?
- То и значит. Овчарки, к примеру - овец сторожить. Доберманы - за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы - лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры - на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые - потому что это собака кортежа. У нее одна функция - бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано: "...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле - такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот - зачем вот эти микроорганизмы?
- Ну для красоты...
- ЭТИ УЕБИЩА?!!!
- Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был, вроде...
- Чушь. А у итальянцев - наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что - она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел, истинное предназначение этих шавок - гнилые отмазки.
- ?
- Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами, а сфинктер травил. Вот для того, чтобы невозбранно пердеть - собак и таскали. Типа- ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь, как эта падла меня дискредитировать будет?
- Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
- Собаку все равно не возьму!

Хрен там. Проснулся с утра - шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа...
- Как тебя звать-то?
- Гав!
- Нарекаю тебя ***ней! Тебе нравится, китайская морда?
- Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!

На удивление песик оказался неговнистым - ходил куда надо, ел что дают, единственное, чего не выносил - это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи - отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле - пришлось брать псину с собой.

Приезжаем как то домой - оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй обойдемся без его услуг.
- Эй,опездал! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины - тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я от****ил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь - достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает ***ня и, заливисто лая, бежит есть Костика.
****ец,Анжела меня убьет. Он же плюнет - она захлебнется...Мчусь за собакой - поздно!

Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях - совершенно непонятно.
Внизу беснуется ***ня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!

- Костиииик, спускайся!
- Убери собаку!!! - бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
- Не могу. Сам ее боюсь - веселился я снизу. - Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок - и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
- Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! - завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать...

За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь - там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да, картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру.

Подъехали менты.
Вышли - и осели. Оторжавшись, подошли ко мне.
- Товарищ милиционер! Помогите! - заверещал с ветки пужливый бабуин..
- Хулиганы пениса лишают - философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
- Убери волкодава - наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
- Старшой, я чо - смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить - все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение, иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
- Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
- Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых, быстро!
Опять мне:
- Твой знакомый?
- Впервые вижу.
- Понятым пойдешь?
- Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
- Предсказуемо.
Я подхватил ***ню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
- Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
- Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес, - находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
- Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай, Чкалов, не смеши народ.

Хлопнули двери бобика. Костю и понятых менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к ***не. Судя по всему, она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить - накрыть поляну.
Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь, если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил - и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с Соловья-разбойника.

 Отправлено: 30.11.16 19:16. Заголовок: 1. Общеизвестно, что..

1. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

2. Библия учит любить ближнего своего,
А Кама-Сутра объясняет как именно.

3. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

4. Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

5. - А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

6. - Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

7. Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

8. Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

9. - Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и
будет Россия...

10. Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

11. Пиво подошло к концу...

 Отправлено: 30.11.16 19:33. Заголовок: На следующий день по..

На следующий день после прочтения «Камасутры» слесарь Кузьмич раз пять послал соседей, игравших с ним во дворе в домино, на нефритовый жезл и три раза направил их в пещеру цветущего лотоса

 Отправлено: 30.11.16 19:55. Заголовок: Сегодня состоятся са..

Сегодня состоятся самые честные, объективные и беспристрастные выборы Порошенко. Псаки подтвердит.

Порошенко: – Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: – Ой! Честно?! – Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

- Владимир Владимирович, Украина в депрессии, надо бы ей помочь. - Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.

— Бесплатный газ бывает только в газовой камере! — с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Турчиновым…

 Отправлено: 30.11.16 20:01. Заголовок: Проснулся медведь в ..

Проснулся медведь в берлоге, зимой — есть очень хотца. Пошел в деревню — видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, а тебя съем! А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня на заднице написано. Смотри! Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
— И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать — то не умею. . .

 Отправлено: 30.11.16 20:36. Заголовок: Едет автобус, народу..

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек.
Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.