Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 26.02.15 08:32. Заголовок: http://talisman.cham..

http://talisman.championat.com/

 Отправлено: 26.02.15 09:42. Заголовок: http://i10.pixs.ru/s..

 Отправлено: 26.02.15 12:46. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 27.02.15 17:21. Заголовок: Запись учителя в шко..

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра..

Если у жены начинается истерика,отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком.

 Отправлено: 28.02.15 11:32. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/Z..

 Отправлено: 14.03.15 14:22. Заголовок: Муж сидит за компьют..

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 Отправлено: 14.03.15 14:26. Заголовок: - Софочка! Вы такая ..

- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
- Сёмочка, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

 Отправлено: 14.03.15 14:29. Заголовок: Симочка, а шо таки т..

Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

 Отправлено: 19.03.15 08:47. Заголовок: Девочки, это для нас..

Девочки, это для нас. Ржала до слез!!!!!

О том, как девушка худела....

..........Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на - Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не
порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет - три. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы..чёртово лето! Ещё не началось, а уже так плохо!!!

 Отправлено: 19.03.15 10:54. Заголовок: Моргана :sm36: :s..

Моргана

 Отправлено: 19.03.15 21:57. Заголовок: Моргана :sm36: :s..

Моргана

 Отправлено: 20.03.15 17:39. Заголовок: Слямзила с Лотоса, э..

Слямзила с Лотоса, это что-то, наши поп звёзды отдыхают!
https://www.youtube.com/watch?v=LSBq1YjHL6w

 Отправлено: 27.03.15 09:49. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 06.04.15 19:56. Заголовок: http://www.liveinter..

 Отправлено: 06.04.15 22:38. Заголовок: nikbald пишет: http..

nikbald пишет:

цитата:

http://www.liveinternet.ru/users/komrik/post357385253/#

 Отправлено: 08.04.15 09:19. Заголовок: А вы кто? - Я женщин..

А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона???"
Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"....

 Отправлено: 08.04.15 14:25. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

- А сбылась такая!

 Отправлено: 08.04.15 15:52. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона???" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат"....

 Отправлено: 08.04.15 19:42. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 08.04.15 19:45. Заголовок: nikbald :sm64: ..

nikbald

 Отправлено: 08.04.15 20:51. Заголовок: Восьмилетнему Вадику..

Восьмилетнему Вадику на день рождения подарили набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился !
***
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
***
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!
***
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да : ))
***
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...
***
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена!!!

 Отправлено: 08.04.15 21:04. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Опиши себя! - Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза!

 Отправлено: 09.04.15 12:36. Заголовок: Ответ Михалкову и Ко..

Ответ Михалкову и Кончаловскому https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=383797901826299&id=100005882779109

 Отправлено: 09.04.15 19:19. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 15.04.15 09:04. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 15.04.15 17:31. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 15.04.15 17:37. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 15.04.15 17:37. Заголовок: nikbald ,ronia ,- :s..

nikbald ,ronia ,-

 Отправлено: 15.04.15 17:42. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 15.05.15 17:27. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/W..

Сильно собой не восхищаюсь................Вдруг сглаЗЮ!

 Отправлено: 16.05.15 13:57. Заголовок: ronia :sm64: :sm36..

ronia

 Отправлено: 16.05.15 21:38. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

- А сбылась такая!

ronia пишет:
[quote]`

 Отправлено: 16.05.15 21:41. Заголовок: Вот посмеёмся над.....

Вот посмеёмся над... Лукашенко дал указание- не поднимать зарплату перед през. выборами А с чего её поднимать, когда и ту , что есть по факту- выплачивать нет из чего Вот, где прикол и только

 Отправлено: 03.06.15 09:33. Заголовок: — Яша! У мене для те..

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

— Роза, как ваши дела?
— Да полная жопа!
— И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

— Пойду схожу на Привоз...
— А зачем, Сарочка? У нас таки все уже куплено.
— А поругаться?

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся...

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

 Отправлено: 12.06.15 06:01. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 12.06.15 06:54. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:
[quote]`

 Отправлено: 23.06.15 01:24. Заголовок: Чубар :sm64: #131..

Чубар

#13159
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ,ДЕВУШКА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

Только русский человек способен понять фразу "Один х.й п..да".

Школа, урок физики: - Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан… - А не ебанёт? - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.

Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!

Одиночество- это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.
Чем старше женщина - тем хуже держится «лапша» на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумает под каким «соусом» подать вам её… обратно!


Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

 Отправлено: 28.06.15 12:18. Заголовок: http://s04.radikal.r..

 Отправлено: 28.06.15 13:29. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 29.06.15 15:49. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 01.07.15 16:43. Заголовок: Едет Добрыня Никитич..

Едет Добрыня Никитич утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…
- Езжай, Добрынюшка, все в порядке — это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего….
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его……
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка — свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Добрыня-то, когда трезвый — золотой просто человек, а когда пьяный — то низко летишь, то тихо свистишь…..

 Отправлено: 01.07.15 16:55. Заголовок: Скоро наш ребёнок в..

Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

 Отправлено: 01.07.15 17:27. Заголовок: ПРОЧИТАЙТЕ, Я ПЛАКАЛ..

ПРОЧИТАЙТЕ, Я ПЛАКАЛА)))))))))))))))))))))))))))) В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! -Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. - Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь. - Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… - Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. - Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. - Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. - Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! - Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. - Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. - Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. - Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. - Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. - Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. - Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. - Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. - Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. - Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. - Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. - В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. - Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. - С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. - А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. - Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. - Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. - Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. - Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… - Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. - Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. - Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. - Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Отправлено: 01.07.15 17:39. Заголовок: Автобус битком, всю ..

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3- 4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

 Отправлено: 03.07.15 20:42. Заголовок: ronia :sm64: http..

ronia

 Отправлено: 03.07.15 21:17. Заголовок: Ночной гость :sm64:..

Ночной гость

 Отправлено: 04.07.15 18:57. Заголовок: Не знаю плакать или ..

Не знаю плакать или смеятся.

 Отправлено: 04.07.15 19:59. Заголовок: Ой кошмар!Ему отрезо..

Ой кошмар!Ему отрезоли?

 Отправлено: 07.07.15 22:15. Заголовок: Осторожно! Присутств..

Осторожно! Присутствует нецензурная лексика!

Китайский хохлатый яйцегрыз

Максим Камерер

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры, мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко - и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок, и, узнав, что передо мной очередной Бойко -тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали. Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
- Ты бы поосторожней с ним.
- А это кто? Губернатор острова Борнео?
- Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
- И что? Он мою тачку уведет в отместку?
- Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
- Это как?
- Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается. На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах - и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
- Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
- Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать - с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
- Ссышь?
- Опасаюсь. И тебе советую. Он махновец. И с довольно гнусным характером.
- Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день - после того, как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить (это не про Украину. Распрягайте, хлопцы,коней). А то ей (Анжеле, а не собаке) в Майами к ебарю надо - а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты - тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь) - такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.

- Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
- Уебище? Да ты знаешь - СКОЛЬКО она стоит???
- Какая хрен разница? Она на старушачью ****у похожа!
- Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать - откуда?
- Предположение. Седая, сморщенная, вся трясется...тьфу...
- Аааа,а то я думала...
- Анжела, не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь, другой, это может войти в привычку...
- Хамите, парниша!
- Анжел, ты хоть знаешь - зачем эти собаки?
- Что значит - зачем?
- То и значит. Овчарки, к примеру - овец сторожить. Доберманы - за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы - лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры - на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые - потому что это собака кортежа. У нее одна функция - бегать за каретой, создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано: "...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле - такая тугая, что научить ничему невозможно. Так вот - зачем вот эти микроорганизмы?
- Ну для красоты...
- ЭТИ УЕБИЩА?!!!
- Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был, вроде...
- Чушь. А у итальянцев - наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что - она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел, истинное предназначение этих шавок - гнилые отмазки.
- ?
- Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами, а сфинктер травил. Вот для того, чтобы невозбранно пердеть - собак и таскали. Типа- ах, песик воздух спортил, простите господа, что взять с глупой собачки. Теперь ты понимаешь, как эта падла меня дискредитировать будет?
- Макс, ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
- Собаку все равно не возьму!

Хрен там. Проснулся с утра - шавка в доме, Анжела в самолете. Бядааа...
- Как тебя звать-то?
- Гав!
- Нарекаю тебя ***ней! Тебе нравится, китайская морда?
- Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!

На удивление песик оказался неговнистым - ходил куда надо, ел что дают, единственное, чего не выносил - это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи - отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле - пришлось брать псину с собой.

Приезжаем как то домой - оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет, пожалуй обойдемся без его услуг.
- Эй,опездал! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины - тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука, ну почему именно тебя, кабана, Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я от****ил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь - достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает ***ня и, заливисто лая, бежит есть Костика.
****ец,Анжела меня убьет. Он же плюнет - она захлебнется...Мчусь за собакой - поздно!

Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается, скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях - совершенно непонятно.
Внизу беснуется ***ня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!

- Костиииик, спускайся!
- Убери собаку!!! - бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
- Не могу. Сам ее боюсь - веселился я снизу. - Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок - и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
- Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! - завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии, оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов, кто бы мог подумать...

За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь - там уже толпа. Ползает по двору. В истерике. Ну да, картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно, что загнала эту свинью на верхотуру.

Подъехали менты.
Вышли - и осели. Оторжавшись, подошли ко мне.
- Товарищ милиционер! Помогите! - заверещал с ветки пужливый бабуин..
- Хулиганы пениса лишают - философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
- Убери волкодава - наконец старшина, утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
- Старшой, я чо - смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить - все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение, иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
- Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка. Костик завизжал, забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
- Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились. Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых, быстро!
Опять мне:
- Твой знакомый?
- Впервые вижу.
- Понятым пойдешь?
- Старшой, у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
- Предсказуемо.
Я подхватил ***ню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
- Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
- Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес, - находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
- Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай, Чкалов, не смеши народ.

Хлопнули двери бобика. Костю и понятых менты увезли в отделение. Я стоял и проникался глубоким чувством к ***не. Судя по всему, она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй, надо ее в кабак сводить - накрыть поляну.
Интересно, в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь, если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил - и ему на горб повесили все нападения по району, начиная с Соловья-разбойника.

 Отправлено: 10.07.15 11:07. Заголовок: Жена уехала в отпуск..

Жена уехала в отпуск.
За две недели ее отсутствия ,мусор вынес только один раз.
Вывод:-В ДОМЕ МУСОРИТ ЖЕНА!!!

Рейчел Грин

 Отправлено: 20.07.15 10:32. Заголовок: Водитель женщине, ед..

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!
* * *
— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
* * *
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL
* * *
— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.»
* * *
Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе…
* * *
— Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток ?
— Моня, та дали за то шо я кидал лебедям хлеб …
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет «Лебединое озеро »
* * *
— Многих радиослушателей-мужчин…. волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?» …Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.
* * *
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня…Тебе шо, таки, накапать?
* * *
— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки?
Вкратце.
— Мыслю правильно! Но вслух..
* * *
— Сёма,а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут…
* * *
— У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно… Я Вам в лодке постелю.
* * *
В армии солдаты роют окопы.
— Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

* * *
Одесса… Объявление на газетном киоске:
«Ушла на обед. Буду, когда вернусь»
* * *
Одесса. Табличка в туалете:
«Уважаемые! Не вставайте, таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте!
Администрация»

 Отправлено: 07.08.15 17:49. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 08.08.15 18:32. Заголовок: http://images.tapata..

 Отправлено: 08.08.15 18:37. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 08.08.15 18:38. Заголовок: Конфетка :sm64: :s..

Конфетка
Скрытый текст

потырю)

 Отправлено: 12.08.15 12:45. Заголовок: Как искупать кошку 1..

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 — 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

 Отправлено: 12.08.15 20:03. Заголовок: nikbald :sm64: :sm..

nikbald

 Отправлено: 22.08.15 00:35. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 22.08.15 00:36. Заголовок: Конфетка :sm36: :s..

Конфетка

 Отправлено: 22.08.15 13:16. Заголовок: "Взрыв" мозг..

"Взрыв" мозга для иностранца в Русском языке.




И, напоследок:
-У вас смородина чёрная? -Нет, красная. - А почему она белая? - А потому что зелёная...

 Отправлено: 22.08.15 21:46. Заголовок: Моргана пишет: -У в..

Моргана пишет:

цитата:

-У вас смородина чёрная? -Нет, красная. - А почему она белая? - А потому что зелёная...

 Отправлено: 22.08.15 22:37. Заголовок: http://www.isok.ru/i..

 Отправлено: 27.08.15 01:23. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/f..

 Отправлено: 27.08.15 01:33. Заголовок: http://vk.com/video-..

http://vk.com/video-45616399_169910084?list=abda08bba850b63ea0 Хотите поднять настроение, посмотрите это аниме!

 Отправлено: 27.08.15 10:39. Заголовок: Дневник домового: 12..

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.
Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.
Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.
Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.
Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.
Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.
Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.
Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.
Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.
Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.
Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.
Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.
Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.
Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 Отправлено: 27.08.15 15:37. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Дневник домового:

 Отправлено: 29.08.15 11:10. Заголовок: И кто скажет, что не..

И кто скажет, что неправильно подписано? ( Это в преддверии 1 сентября!)

 Отправлено: 02.09.15 09:10. Заголовок: http://i058.radikal...

Автор...

 Отправлено: 10.09.15 12:56. Заголовок: Девочки, это для нас..

Девочки, это для нас!!!!!

 Отправлено: 10.09.15 13:01. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/d..

 Отправлено: 10.09.15 13:05. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/d..

 Отправлено: 10.09.15 13:09. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/d..

 Отправлено: 10.09.15 14:46. Заголовок: https://scontent.xx...

 Отправлено: 15.09.15 18:24. Заголовок: Морриган :sm36: :s..

Морриган

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".

Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.



Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...



Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.


На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:
- У тя ж девки нет - на, ебись

 Отправлено: 16.09.15 19:36. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/t..

 Отправлено: 17.09.15 15:56. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 17.09.15 15:59. Заголовок: Собралась стая гусей..

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет — тренировочный, один день. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет — до моря, три дня. Гуси долетают нормально, ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
— Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий перелет над морем, потонешь ведь...
— Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем — семь дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны, понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная...
НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ@НУТАЯ...

 Отправлено: 17.09.15 17:35. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ@НУТАЯ...

 Отправлено: 18.09.15 15:11. Заголовок: "Шли мы сейчас ..

"Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберёте?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сууука! Две суки!"

 Отправлено: 18.09.15 23:19. Заголовок: РЖАЛ, блинбуду ржал...

РЖАЛ, блинбуду ржал. про кошку...

- Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
- Чего?
- Максим бросил кошку в туалет!
- В чей туалет, наш туалет?
- Нет, в свой...
- Игрушечную кошку?
- Нет, настоящую...
- Живую кошку в туалет бросил?
- Да. Живую.
- А кошка уже выбралась?
- Нет, не выбралась...


- Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
- Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
- А бабушка Максима знает?
- Нет, не знает.
- Надо сходить к ним посмотреть.

- Показывай, куда он кошку кинул...
- Черт возьми!!! Как же ее достать оттудова?
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
- Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.

- Раиса Иванна! Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите орет? Кого, кошку? А, Максима убить... ну это потом, надо кошку сперва вытащить.

- А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
- А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой...
- Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
- Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
- Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
- Попробуй типа зачерпнуть ее.
- Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
- Может Вискаса туда насыпать?
- Куда насыпать?
- В кастрюлю.
- Ну и нафига? Она ж его все равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому же Вискаса все равно нет... Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в говне , а тебе на веревке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
- Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже...

- Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
- А если не вцепится?
- Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
- Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
- Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
- Ну, и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма - так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда? Сюда ж машина не подъедет...
- Не выгребают они. Все так и плавает.
- Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть, и всплывет...
- Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть - она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
- Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.

- Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
- Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
- Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
- Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.

- Ну чего, привыкли уже?
- У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
- Охренела, короче.
- А ты бы не охренел на ее месте?
- Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своем месте пока еще.
- Надо ее зацепить как-то. Сама она не вылезет.
- Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезет. Где этот гаденыш малолетний? Спустить его туда на веревке пусть он ее сцапает ручонками своими шаловливыми!
- Может граблями?
- Как это?
- С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
- Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще...
- !?!?!?
- Как, как. Наколоть и вытащить - все равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
- Есть, принести?
- Не нужно, он пошутил...

- Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
- Еще одним гвоздем прихвати чтоб не соскочило, косым.
- Ты еще "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
- Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
- Мне это "Форт Баярд" напоминает.
- Какой Форд?
- Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
- Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, ее сполоснуть бы нужно на всякий случай.

- Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
- Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
- Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
- Ее поймать нужно, помыть немножко.
- Башка вот она, хватай!

- Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут гумном уделать решила?
- Стой, стой, лови ее! Убежала таки грязная...
- Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
- Анина это кошка.
- У них же кот, слепой...
- Да у них кого только нет, и коты и кошки...

- Аня! ... Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа ... э ... она в туалет упала ... в яму выгребную ... у Раисы Иванны ... достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы ее помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что ... каждый на моем месте так же бы ... Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю ... э типа ну я пошел мне умыться нужно ...

- Не трогай мою одежду! Не надо ее стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я ее все равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? ...

- Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем...

-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что все хорошо закончилось.

- Дядь Жень!
- Чего?
- Спасибо за кошку.
- Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? О на прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка... подумать только, как все запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются ...

 Отправлено: 18.09.15 23:21. Заголовок: А это не ржал. Прост..

А это не ржал. Просто тихо лежал под столом. Там меня собака и нашла))))

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чем говорить с Гремучей Рекой
- Белая акация расцвела. - решил поговорить он о природе.
- Что вы говорите? - ахнула Гремучая Река - Белая Акация расцвела? Ей же еще нет шестнадцати весен.
- Весенний дождь ее питал. - Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
- В каком смысле питал? - запунцовела от смущения Гремучая Река - Весенний Дождь - великий воин! Белая Акация не подходит ему.
- Весенний дождь - это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин. - возразил Великий Змей.
- Влага, Льющаяся с Небес - это моя двоюродная тетя! - рассердилась Гремучая Река - Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!
- Я не говорю о твоей тете, скво! - начал сердится Великий Змей - Я говорю о дожде. Простом дожде!
- Ааа. Простой Дождь - другое дело. Он в самом деле жил когда-то с тетей. Но это было давно....
- Великий Маниту!!! - вздохнул Великий Змей - Ну почему у моего вигвама сидит дура? Дождь - это дождь! Природное явление! Влага, льющаяся с небес! Превращающая землю в грязь, в которой вязнут бизоны!!!
- Я не понимаю, вождь. Я честно пытаюсь понять, но не понимаю. Зачем это бессмысленное перемывание косточек? Зачем это перечисление имен? Влага - моя тетя. Весенний Дождь - гурон. Простой Дождь - сиу, живший с Влагой когда-то. Природное Явление - шаман комманчей. Грязь, в Которой Вязнут Бизоны - жена Великого Бизона. Все эти люди никак не связаны! Зачем все в кучу-то мешать?
- Иди сюда, скво! - Великий Змей потащил Гремучую Реку через поляну - Видишь дерево? Видишь?! Это - белая акация!!
- И совсем не похоже. Белая Акация - толстая и малость кособокая. А это дерево - стройное и красивое! Это скорей - Быстроногая Лань!
- Ёёё... А я-то дурак, хотел рассказать как я убил лань на охоте неделю назад! - вздохнул Змей - Слава тебе Маниту!
- ТЫ убил Лань?!! - побледнела Гремучая Река
- Нет!!!! Я убил бизона! А нет!! Я не убивал Великого Бизона! Стоп-стоп!! Ты знаешь зайца? - решил он уточнить сперва
- Быстроного Зайца, Макаречивеподоного Зайца, Раненного Зайца или Плодовитого Зайца? - деловито уточнила жена.
- Фак! - ругнулся на непонятном языке Великий Змей - Я вообще не был на охоте. Как я мог кого-то убить?
- Ааа. - успокоилась жена - Я хотела тебе сказать, Великий Змей.. У нас будет ребенок.. Я надеюсь что это будет сын, который вырастет великим воином и величайшим вождем. И назовем мы его...
- Андрейкой!!! - заорал Великий Змей - Андрейкой мы его назовем! Андрей Великозмеевич! Я все сказал, скво!!!

 Отправлено: 22.09.15 19:23. Заголовок: Мужик пробил колесо,..

Мужик пробил колесо, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик: — Ты че делаешь? — Да вот, колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу: — А я, пожалуй, магнитолу возьму.

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ - гибрид назвали "свекровь".

Интересно, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч? Когда я ехала на работу, меня остановил гаишник. Знак был сорок, а я ехала восемьдесят. Гаишник спросил, где работаю и куда так спешу....Я ответила, что нигде не работаю, спешу на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась, новые трусы одела, или в старых еду… Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно…

Утро 14 сентября моей первоклассницы.... Убедив меня, что она уже взрослая девушка и может самостоятельно дойти до школы, я соглашаюсь. Она, с гордо поднятой головой, вышла из дома и пошла в садик.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум....БЕДНЫЙ УСТАВШИЙ
родительский комитет 3"Б" предложил заасфальтировать
класс....