Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 01.12.17 13:16. Заголовок: Если бы у вас был вы..

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 Отправлено: 11.12.17 12:33. Заголовок: Маленький сын вбегае..

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .

 Отправлено: 19.12.17 21:54. Заголовок: Окраина убогого села..

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

 Отправлено: 20.12.17 16:49. Заголовок: :sm38: :sm36: ..

 Отправлено: 20.12.17 19:13. Заголовок: На дне рождения на р..

На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

- Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
- Не вопрос.
- А ведро?
- Не вопрос.
- А мог бы выпить вообще – всю водку?..
- Не вопрос.
- А тогда чего ж до сих пор не выпил?
- Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться?

- Ну, что мальчики, Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

Для тех, кто планировал начать новую жизнь с понедельника или с нового года, сообщаю:
1 января 2018 года – понедельник.

 Отправлено: 25.12.17 07:42. Заголовок: Ребенок спросил отца..

Ребенок спросил отца.
- Ты знаешь кто такие смешарики?
- Конечно, это мультяшные персонажи.
- А откуда они?
- Нет, не знаю.
И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.
*
Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

 Отправлено: 27.12.17 12:46. Заголовок: Как повысить уровень..

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.
*
*
У настоящего мужчины каждая вещь всегда находится на своем месте.
А вот само место может хаотически перемещаться.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.
*
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество
*
Чертовски хочется построить успешную карьеру, получить хорошее образование и добиться всех целей, но, с другой стороны, хочется полежать.

 Отправлено: 13.01.18 23:00. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 22.01.18 13:16. Заголовок: - Петя, как разделит..

- Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
- Не знаю...
- Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
- Не знаю...
- Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
- Ой, та не морочите мине голову, сварите пюре!

 Отправлено: 03.02.18 11:13. Заголовок: - ...Ну а тебе, дочь..

- ...Ну а тебе, дочь моя, младшенькая, что привезти из стран заморских?
- Привези мне, батюшка, зверя лесного, чудище гадкое, для утех сексуальных и оргий пакостных!
- ??? Да как же?!.. Аленушка?!.. Что слышу я???..
- Так.. ладно, пойдем сложным путем... Привези мне цветочек аленькай, краше которого нет на свете.

 Отправлено: 16.02.18 22:58. Заголовок: https://pp.userapi.c..

 Отправлено: 26.02.18 14:59. Заголовок: https://pp.userapi.c..

 Отправлено: 27.02.18 12:00. Заголовок: https://sivator.com/..

 Отправлено: 27.02.18 22:25. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Секундное замешательство, и ответ очевиден... кАнечно водку!

цитата:

Сегодня, стоя в очереди у кассы, наблюдал за двумя покупателями передо мной. Обычные мужики. Ну выпить захотелось видимо - стоят такие на позитиве. Один бодро подаёт то что пробили, другой принимает и кладёт в пакет. Три-четыре бутылки водки как минимум. Наконец корзина опустошается и тот, который подавал, только-только начинает расплачиваться картой. В этот момент его друг, уже отходя от кассы, спотыкается и эпично падает, с размаху разбивая пакет об пол. Кто-то из очереди начинает откровенно ржать. Паника. Видя стёкла, разлитую водку и пропавшую улыбку с лица "спонсора", кассирша в шоке зовёт администратора. Тут же прибегает женщина и задаёт простой вопрос: "Кто это сделал?". На что мужик, который так и не успел оплатить покупку, отвечает: "Это мой бывший друг".

 Отправлено: 28.02.18 14:02. Заголовок: Возвращается муж ран..

Возвращается муж раньше времени домой.
В прихожей стоит запах табака.
В семье никто не курит.
Муж заходит в спальню...
И видит: растрепанная и вся взъерошенная жена, сидит одна, голая на кровати, и курит сигару...
— Откуда у тебя эта сигара?
Жена молчит.
— Откуда, **ять, я тебя спрашиваю, у тебя в эта сигара?
Молчит, курит.
— Повторяю! Откуда, **ять, я тебя спрашиваю, у тебя сигара?
Тут голос из шкафа:
— С Кубы, дебил! С Кубыыыыы!