Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 10.07.17 10:15. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 15.10.17 19:13. Заголовок: Мама обращается к сы..

Мама обращается к сыну:
- Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку?
- Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя!

*

- Папа, а как появляются дети?
- Сынуля, вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...

*
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
*
А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...
*

- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

 Отправлено: 16.10.17 14:54. Заголовок: В схватке сошлись дв..

В схватке сошлись две могучие силы –
Путинофобы и путинофилы,
Всех раскололи на две половины
Путинофобы и путинофилы.
.
Путинофилы кричат: «Он – мессия!
С ним из руин возродилась Россия!»
Путинофобы вопят: «Он – ворюга!
В том, что мы в жопе – его лишь заслуга!»
.
Путинофилы – сторонники власти,
Что б та ни сделала – ссутся от счастья.
Дело иное – путинофобы:
Кто не на митинг, те – долбоебы.
.
Путинофобы прикольней гораздо,
Они – либералы, творцы, педерасты,
Путинофилы – не либералы,
Но и средь них педерастов немало.
.
Путинофилы крайне жестоко
Бьются за доступ к объекту восторга,
Надо – залезут в жопу без мыла,
Надо – любого поднимут на вилы.
.
Путинофобы смотрят на Запад,
Им демократии нравится запах,
Как её строить - сложный вопрос,
Но то, что есть - это точно под снос.
.
Путинофилом быть, в целом, прекрасно –
Сытно, комфортно и безопасно,
Главное – не погружаться в детали,
И чтоб свои же в асфальт не вкатали.
.
Путинофобом – сложнее, не скрою,
Но есть свои плюсы – лавры героя:
Двинули в харю за правое дело,
Вот, ты и жертва – Нельсон Мандела.
.
Путинофилы в предвыборной гонке
Путинофобов купают в зеленке,
Те, вымыв рожи, шлют в небо дроны –
Замки и бабки откуда, гондоны!?
.
Путинофилов дроны не парят:
Бабки – знакомых, замки нам дарят,
Что, приуныли? Иссякли силенки?
Нате еще вам в рожу зеленки!
.
В схватке схлестнулись две мощные силы -
Путинофобы и путинофилы...
А где-то по фону – большая страна,
На хрен ни тем, ни другим не нужна.

 Отправлено: 16.10.17 15:05. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 22.10.17 16:29. Заголовок: Учительница: - Дети,..

Учительница: - Дети, запомните-таки раз и навсегда - Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а абсолютно разные
четыре человека!

 Отправлено: 22.10.17 21:09. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 29.10.17 16:30. Заголовок: http://tomatoz.ru/up..

 Отправлено: 04.11.17 01:35. Заголовок: Купил я десятый айфо..

Купил я десятый айфон,
Мне был очень нужен он,
Он не такой как шестой
Шестой - старье и отстой,
Он не такой как седьмой,
Что я покупал зимой,
И не такой как мой -
Уже надоевший восьмой,
Чтоб первым его купить,
Пришлось мне на улице жить,
Стоять на морозе три дня
С дебилами вроде меня,
Мечтая потрогать дисплей,
Я с перьями ел голубей,
Чтоб мне распознал он лицо,
Себе отморозил яйцо,
Чтоб очередь не упустить,
Пришлось мне в штаны напустить,
Напрасно звонила мне мать,
Одной ей пришлось помирать...
И вот, наконец, он мой,
Принес я его домой,
Коробку дрожа открыл,
И нежно его включил
И надпись увидел тотчас:
«Айфон приветствует Вас,
И Вас я поздравить рад:
Вы - первый в стране ебанат»

 Отправлено: 11.11.17 13:25. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 12.11.17 11:54. Заголовок: Очередь в аду. К чер..

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками.
Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Следующий!

 Отправлено: 13.11.17 11:09. Заголовок: http://www.yaplakal...

http://www.yaplakal.com/forum2/topic1689085.html Комментарии просто шикарны))))))

 Отправлено: 20.11.17 15:26. Заголовок: - Слышал, Россию хот..

- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!
*
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

 Отправлено: 23.11.17 09:17. Заголовок: С просторов фб. Сег..

С просторов фб.

Сегодня за ужином жена рассказала мне, что наш сын-второклассник расплакался в школе. Это удивило меня, ведь он ни разу не плакал, даже будучи первоклашкой.
В общем, учительница дала на уроке задание написать от первого лица любого животного или растения небольшой рассказ. Наш сын написал о кочане капусты. Обычной такой капусты, что растёт на грядке.
— Писал, как и все остальные, всё было хорошо, а потом в какой-то момент как разревелся, да горько так, — рассказала по телефону после урока учительница моей жене.
А потом она зачитала отрывок из рассказа моего сына: «Я рос на грядке. Меня поливали и давали удобрение. А потом срезали, оборвали листья и стали резать. Резали очень долго, а потом бросили в кипяток. А дальше тьма».
Мне кажется, мой сын станет вторым Стивеном Кингом.

 Отправлено: 30.11.17 12:12. Заголовок: *Объявление: "За..

*Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".
*Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
*Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ!..
*Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.
*Если начнется война с китайцами, то они будут нападать мелкими кучками, по сто миллионов человек…
*-Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ??? - Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний!
*Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь - ржали до слез.
*Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
*Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!
*Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.
*После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки

 Отправлено: 01.12.17 13:15. Заголовок: - по мне, дык, волей..

- по мне, дык, волейбол интереснее и зрелищней футбола. Особенно если он пляжный и женский.
- любой спорт зрелищный и интересный,если он пляжный и женский.