Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 18.05.17 10:28. Заголовок: -Когда я сдаю кровь,..

-Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

 Отправлено: 20.05.17 11:48. Заголовок: Всероссийское общест..

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретёт:
-- Напалм;
-- Двухтонные авиационные бомбы;
-- Фронтовой бомбардировщик;
-- Системы залпового огня Град, Смерч;
-- Карту с указанием месторасположения съёмочной площадки телепроекта ДОМ- 2.

 Отправлено: 22.05.17 13:19. Заголовок: *Объявление: "За..

*Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".
*Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
*Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико... ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ!..
*Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.
*Если начнется война с китайцами, то они будут нападать мелкими кучками, по сто миллионов человек…
*-Дорогая! А что, суп ВЧЕРАШНИЙ??? - Я тебе больше скажу.. Он еще и завтрашний!
*Пришла к подруге с бутылкой поплакаться на жизнь - ржали до слез.
*Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!
*Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!
*Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

 Отправлено: 23.05.17 11:31. Заголовок: разговор дедушки с в..

разговор дедушки с внуком:
- деда, а кто в Москве в мавзолее лежит?
- один человек, который предлагал взрывать полицейские участки и нападать на банки.

 Отправлено: 26.05.17 17:27. Заголовок: Цирк. Дресированые л..

Цирк. Дресированые львы. Объявляют смертельный номер: дрессировщик снимает штаны и кладёт член в пасть льву. После этого ведущий объявляет:
- Кто сможет повторит этот номер, получит сразу 100 тысяч рублей.
С галерки доносится женский голос:
- Я, я повторю! Только уберите львов.

 Отправлено: 29.05.17 07:39. Заголовок: Стандартные фразы из..

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров):

• Динамичный работник — вечно где-то шляется

• Обладает представительскими навыками — классно врёт

• Коммуникабелен — много трепется по телефону

• Характер общительный — поддерживает каждую пьянку

• Относится к работе как к главному приоритету в жизни — такой урод, что даже бабу найти не может

• Самостоятельный работник — никто вообще не знает, что он делает

• Живой ум — всегда наготове отмазки

• Обладает взвешенными суждениями — не принимает решений

• Не всегда точно исполняет указания руководства — соображает лучше начальства

• Рационально подходит к сложным задачам — умеет спихнуть сложную работу на других

• Стремится к повышению — угощает сотрудников пивом

• Обладает свойствами лидера — на совещаниях орёт громче всех

• Проявляет внимание к деталям — копуша

• Эффективно использует рабочее время — часто смотрит на часы

• Остроумен, обладает чувством юмора — постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов

• Ориентирован на служебный рост — ради карьеры готов на любую подлянку

• Верен интересам компании, исключительно лоялен — на другую работу устроиться не способен

• Использует каждую возможность для своего развития — часто поддаёт с начальством

• Тактичен — знает, когда нужно заткнуться

• Представляет большую ценность для компании — является на работу вовремя

• Свою работу любит — вполне можно платить ему меньше.

• Далеко пойдёт — имеет родню в дирекции

• Часто консультируется с коллегами и руководством — всех задолбал уже

• Усердный работник — упрям, как осёл

• Аккуратен, вникает во все детали — зануда

• Спокойный характер — спит на рабочем месте

• Изобретателен — всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется

• Обладает неограниченным потенциалом — хрен выгонишь до пенсии

 Отправлено: 30.05.17 08:43. Заголовок: Мама отожгла. Звонят..

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил". А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!"
На том конце кто-то чем-то подавился...и бросил трубку.

 Отправлено: 05.06.17 09:43. Заголовок: Жена своего мужа нак..

Жена своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и жена говорит, а давай
Васёк все-таки сегодня повесим, муж разомлевший, то ли от коньяка,
то ли от счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился Василий на табуретку, а жену заставил ее придерживать.
Стоит жена счастливая наблюдает как её орел под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже,
и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну она от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
"ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой,
которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры к жене подскакивает.Она думала убъет, а он говорит:
-Б..ть как током пи..., прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 Отправлено: 07.06.17 18:31. Заголовок: Один из постоянных п..

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту,который его обслуживал.Однажды он увидел что его обслуживает другой официант.
-А где прежний молодой человек?- поинтересовался посетитель.
-Он проиграл вас в карты.

 Отправлено: 08.06.17 15:43. Заголовок: https://i.yapx.ru/J2..

 Отправлено: 08.06.17 18:56. Заголовок: - Чем тут так воняет..

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

 Отправлено: 13.06.17 16:40. Заголовок: https://i.yapx.ru/KT..

 Отправлено: 26.06.17 19:18. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 04.07.17 20:38. Заголовок: http://cs6.pikabu.ru..

 Отправлено: 05.07.17 08:46. Заголовок: Глядя на игру Рональ..

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он гомосек. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.