Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 14.04.17 11:17. Заголовок: Хирург-трансплантоло..

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
— Ну, потерпите еще немножечко, скоро праздники! Все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!

Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя ..." здесь
"Мустафа Аль Шерайя ..." здесь
"Фатима Эль Биндири ..." здесь
"Али Акма Шабиб ..." здесь
"Эли Сан Аль-Эн ..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?"
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!"

 Отправлено: 18.04.17 10:15. Заголовок: Алло, это СБУ? - Да...

Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

 Отправлено: 21.04.17 20:20. Заголовок: Гаишник останавливае..

Гаишник останавливает машину, проверил документы: — Багажник откройте... Это что такое?! ? — Это? Труп... — Сам вижу, что труп... Аптечка где?!

 Отправлено: 25.04.17 10:39. Заголовок: Если погода за окном..

Если погода за окном с каждым днем не перестает вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

 Отправлено: 26.04.17 10:08. Заголовок: http://savepic.ru/13..

 Отправлено: 30.04.17 11:50. Заголовок: Сара с Абрамом собир..

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

-Мойша, а вы знаете почему Рабинович живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств?

Как говорила мудрая тетя Циля - мозги не брови, если их нет, не нарисуешь!

 Отправлено: 04.05.17 16:51. Заголовок: Муж играет с маленьк..

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
— Ну все, хватит — у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
— Вас этому с детства, что ли, учат?

 Отправлено: 04.05.17 21:30. Заголовок: Ветеринар на приёме ..

Ветеринар на приёме у терапевта:

Терапевт: -Рассказывайте,что у вас болит?
Ветеринар: -Нуууу...так каждый дурак сможет!

 Отправлено: 06.05.17 10:02. Заголовок: ВЫПЕЙ ВИНА И ЛО..

ВЫПЕЙ ВИНА И ЛОЖИСЬ НА ДИВАН


Уголовный розыск - передний край борьбы с преступностью. Голый игорь выебал таджика.

Это случилось примерно полтора года назад, я был старшим оперупономоченным райотдела. И в два часа ночи из волшебного сна меня вырвал крик дежурного по громкой связи. С другого конца города в патрульной машине к нам везли выебанного таджика. Когда его завели ко мне в кабинет время уже было три часа. Сидит невзрачный такой таджик, хлюповатого телосложения, смотрит в пол.
Спрашиваю:
- ну?
Таджик собирался с силами, потом в сердцах закричал, что его выебали и заплакал. Видимо за те 60 минут, что его везли в патрульной машине это был тот еще аншлаг. В роли регины дубовицкой был милиционер-водитель, а евгения петросяна - старший экипажа.

Скрытый текст

В общем, на ломаном ебаном языке, сквозь слезы и эмоции, он пытается мне поведать эту трагедию всей жизни. Еще объясняет пидор непонятно, и время соответствующее. в сон рубит. Но я вникаю в это гавно потому что кроме меня этого никто не сделает. Короче с его слов вырисовывалась такая картина: таджик работал уборщиком в ночном магазине, проебал все деньги и не мог уехать на метро. утром он пошел побираться в переход, к нему подошли двое, сказали "мы понимаем твою проблему, бро, мы тоже мусульмане, поехали мол с нами". мусульмане ваще ребята. они дали ему лавэ на проезд и втроем проследовали куда-то на квартиру уже в "мой раён". на территорию оперативного обслуживания моего отдела. там они втроем подошли к входной двери. первого звали игорь. он начал открывтаь дверь в хату, а его кореш подставил таджику нож к горлу и так они втроем вошли в квартиру... Дальше начался вообще пиздец. слушать это и не ржать во весь голос стоило мне больших усилий, иначе таджик бы вообще замкнулся и хуй что рассказал. Короче один удерживает нож у горла, игорь раздевается до гола, включает телевизор и DVD. по которому идет пидорское порно уахахахахахах Второй отводит нож от горла, но продолжает направлять нож в отношении таджика острием вперед. Голый игорь раздевает таджика и начинает его ебать. Минут 10 он его ебет, потом у того кто был с ножом звонит телефон и он уходит. Игорь целуется с ним в десна в коридоре, закрывает за ним дверь. Идет на кухню. Таджик в это время отъебанный валяется на полу. Игорь открывает бутылку вина и наливает в бокал. Я бы угарел еще если б он сказал при этом: "Божоле.. 84-й год... осенний сбор, солнечная сторона"... бггг))) Голый игорь с бокалом вина подходит к валяющемуся на полу таджику, по телевизору в этот момент по прежнему еюутся пидоры, протягивает ему бокал, а сам ложится на диван. И говорит таджику: "выпей вина и ложись на диван". У нас в конторе потом долго ходила эта фраза. Но таджик.. надо отдать ему должное... видимо одумался. и решил постоять за поруганную честь. Использовав заклинание "гнев предков", он взял бокал в руки, подошел к голому игорю и со всей силы ебанул ему стаканом в голову. У игоря потекла кровь из головы, он заорал "АХ ТЫ СУКА!" и бросился на бывшего любовника. Завязалась нехуевая такая сеча. Таджик схватил табуретку и кинул в голого игоря, но не попал и расхуярил ему окно на вылет. Голый игорь взялся за нож. (такой с зубцами для нарезки хлеба). но таджик, судя по всему, был знаком с ножевым боем и схватил лезвие ножа ладонью внутрь))))) просто обхватил нож ладонью. игорь вырвал нож из его ладони и расхуярил ему все сухожилия в руке. по итогу таджик его запиздил и запер в туалете. но до чего же тупой мудак. порылся в квартире и похитил ни больше, ни меньше всего три ста рублей. вот так он оценил поруганую честь) забрав 300 рублей, он уехал на другой конец Москвы и там двое суток тусовался в своем голубом вагончике. зализывая раны. порваную жопу и порезаную руку. спустя два дня... почему-то ночью мудак обратился в карательные органы с просьбой покарать игоря. было пол четвертого ночи когда я закончил оформлять его показания. вызываю снова газель, едем устанавливать место происшествия. в машину набилось 5 пэпээсников посмотреть на этого кадра. все ржут как лошади. таджик плачет и пытается быковать на них. решил немного успокоить терпилу: - мы найдем их, я обещаю. клянусь тебе. ахахаа))) я и взвод ППС битый час лазили по дворам в 4 утра зимой, светили фонарями в окна, пытаясь найти окно, которое он разбил табуреткой. все мимо. возвращаемся обратно. говорю водителю, чтоб на лежачем полицейском он прибавил газу. посмотреть за реакцией таджика. газель взлетела в воздух и ебанулась тремя тоннами обратно на асфальт. таджик даже носом не повел. ну, думаю... или пиздит все, или жопотрах со стажем. в 5 утра приехали. место происшествия не установлено, по показаниям реально какая-то хуйня. таджик клянется мамой что все так и было. делать нечего. таджика оставляю в коридоре отдела, сам иду спать в кабинет. утром придет новая смена, придут начальники и будут разбираться. Преступление века раскрыли быстро. Оказалось, что в тот день когда все это произошло, таджик уехал в вагончик.. а голый игорь сам пришел в ментовку жаловаться. И заявил о преступлении. Ни много, ни мало - квартирный разбой. Показания голого игоря строились таким образом: по смс-знакомствам он снял пассивного пидараса, пообещал ему 300 рублей за еблю в туза, привез к себе домой, поебал его и не заплатил. завязалась пиздилка и с момента разбитися стакана об голову история повторяет слова таджика. дальше их показания сходятся. В последствии полиграф подтвердил версию голого игоря, да и камеры видеонаблюдения с подъезда показали, что никакого третьего с ножом там и в помине не было. Преступление века раскрыто. Везем всех в прокуратуру. Оставляем там одного нашего сотрудника для оперативного сопровождения уголовного дела. Там собралась следующая компания: следователь, таджик, голый игорь, адвокат, наш младший оперупономоченный. Следователь начинает допрашивать голого игоря. Таджик тупо смотрит в пол. Жирный очкастый адвокат читает материал проверки и просто уссывается. Следователь спрашивает у голого игоря: - ВИЧ инфицирован? Голый игорь: - Да Адвокат: - Бля! Ну это уже вообще пиздец! начинает ржать и просто уходит в ад. таджик поднимает с пола глаза... медленно смотрит на следователя и говорит: - это что.... я теперь тоже спидом болею? Адвокат: - ну да и еще больше уходит в ад. По-скольку это было здание следственного комитета прокуратуры, на стене висел герб прокуратуры РФ. щит и два меча. Таджик начинает орать: - АХ ТЫ СУКА!!! Я ТВОЮ МАМУ ЕБАЛ!!! Я УБЬЮ ТЕБЯ! хватает меч и несется на голого игоря. голый игорь пытается отбиваться стулом. они дерутся, из пытаются разнятьвсего два человека. следак и младший опер. адвокату-то похуй. он продолжает ржать и держаться за живот. Короче они разнесли весь кабинет. Но друг друга им покачелить не дали. Итог всей этой ситуации. Бедный таджик. Первое: в отношении него было возбуждено уголовное дело сразу по двум статьям. Разбой и заведомо ложный донос. Второе: он был заражен ВИЧ-инфекцией. Третье: т.к. у него были перерезаны все сухлжилия, а мудак не обратился в органы здравоохранения и бинтовал руку сам в грязном вагончике.. у него началась гангрена. и ему ампутировали кисть руки. Заразиться СПИДом, проебать руку и получить две судимости. И все это ради того, чтоб продать жопу за 300 рублей. ВЫПЕЙ ВИНА И ЛОЖИСЬ НА ДИВАН!!!

Отсюда: http://pikabu.ru/story/_521427#comment_2964950

 Отправлено: 06.05.17 13:57. Заголовок: — Записал свою жену ..

— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

 Отправлено: 08.05.17 11:31. Заголовок: Есть у славного Аэро..

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он
Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж — Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Hарод уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" Hа что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Hу уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. Hа борту HАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

 Отправлено: 08.05.17 14:10. Заголовок: Ночной гость :sm54:..

Ночной гость

 Отправлено: 10.05.17 09:54. Заголовок: На работе переругали..

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

 Отправлено: 14.05.17 13:30. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Hазывается он

 Отправлено: 14.05.17 22:09. Заголовок: Люблю снежок в начал..

Люблю снежок в начале мая,
Морозец лёгкий, гололед.
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идёт.
Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.
И вряд ли я весну увижу -
Изменницу и егозу.....
Май, снег, метель и снова лыжи.
А Тютчев зря любил грозу!
Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.

Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.

Обогреватели сравнялись
В цене с квартирами в Москве.
Электросчётчики, вращаясь,
Взлетали массово к Луне.

С таких погод в начале мая
Сам Тютчев б поседел, как лунь.
Котов и пледы закупая,
Мы ждали с ужасом июнь