Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 15.11.13 09:04. Заголовок: Полиция повязала гру..

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы и диссертации. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 Отправлено: 15.11.13 13:48. Заголовок: Чубар пишет: "..

Чубар пишет:

цитата:

"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 Отправлено: 15.11.13 19:16. Заголовок: Знакомая запостила в..

Знакомая запостила в Facebooke: «Есть желающие на неделю приютить мою собаку?». В ответ 5 лайков, 4 из которых поставили корейцы. Капец собачке!

 Отправлено: 18.11.13 21:59. Заголовок: https://pp.vk.me/c31..

 Отправлено: 19.11.13 06:51. Заголовок: Чубар пишет: докто..

Чубар пишет:

цитата:

доктор экономических наук сержант Иванов.

 Отправлено: 21.11.13 09:10. Заголовок: Ordnung muss sein h..

Ordnung muss sein



Финляндия (до 1940–го), школа–питомник пограничных собак в Сальми

 Отправлено: 22.11.13 09:49. Заголовок: Harisma :sm36: ..

Harisma

 Отправлено: 27.11.13 07:06. Заголовок: http://vasi.net/comm..

 Отправлено: 27.11.13 09:55. Заголовок: Пейте, дети, молоко)..

 Отправлено: 27.11.13 22:18. Заголовок: случайно не выкинула..

случайно не выкинула чек из Пятёрочки,муж углядел прикол))

 Отправлено: 28.11.13 22:27. Заголовок: http://fishki.net/34..

http://fishki.net/34116-shikarnyj-rozygrysh-v-alpah-2-foto--video.html

 Отправлено: 29.11.13 07:21. Заголовок: Было мне всего 17 ле..

Было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. 'это тебя возбуждает? '
- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. 'Давай быстрее', шепнула она, 'У нас мало времени'. я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
'Ты надел презерватив? '. Я гордо сказал: 'Конечно! ' и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

 Отправлено: 29.11.13 07:57. Заголовок: Надо в аптеку зайти ..

Надо в аптеку зайти

 Отправлено: 29.11.13 10:09. Заголовок: Клава Горсправко :s..

Клава Горсправко

 Отправлено: 01.12.13 15:22. Заголовок: Цитаты Фоменко. Би..

Цитаты Фоменко.


Билл — Гей тсссс…

Кто поспел, того и съели.

Жарить пчелку мало толку.


Я не уличная, пошли в подьезд.

В здоровом теле, здоровый друг.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Семь раз отпей, один раз отлей.

Эх хорошо когда хорошо кончается.

Ветер в голове попутным не бывает.

Дурная голова трусам покоя не дает.

В ногах правды нет, она между ними.

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Самый длинный конец — у рабочего дня.

Женщина за рулём, как фашист в танке.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Готов постоять за других, езди в автобусе.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Если y Вас нет проблем — значит, Вы yже yмерли.

Мальчики по вызову — телефон 02, круглосуточно.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

По-русски: миру — мир, а по-английски пису — пис.

Пополнение в семействе ALWAYS — ALWAYS COCA COLA.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.

«Человек» — звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

Эх вот раньше рыба была в воду без труселей не войдешь.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся.

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат — ГРАЖДАНИН.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.