Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 06.02.14 09:29. Заголовок: Машина на фото - Аст..

Машина на фото - Астон Мартин - 80000 фунтов стерлингов
(4 579 451 руб.).

 Отправлено: 06.02.14 10:13. Заголовок: И, опять-таки, маршр..

И, опять-таки, маршрутка ))):

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
"Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама:
"И что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка:
"Расскажу расскажу. Я кое что видела."
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама:
"Ну и что ты видела?"
Дочь:
"А я видела как ты вчера у папы ниже пояса целовала..."
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков!"
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал:
"Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше".
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении..

 Отправлено: 06.02.14 11:12. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Машина на фото - Астон Мартин - 80000 фунтов стерлингов (4 579 451 руб.).

Как я люблю своих собак!!! Ну подумаешь мусорку раздербанят или тряпку разорвут!

А у мужика вроде даже как гордый такой взгляд: " А вам слабо?!"

 Отправлено: 06.02.14 15:50. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Машина на фото - Астон Мартин - 80000 фунтов стерлингов

Собака vs Позерство Позерство наказано!

 Отправлено: 06.02.14 15:59. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Машина на фото - Астон Мартин - 80000 фунтов стерлингов (4 579 451 руб.).

Крыло отьел!! Вот змей!

 Отправлено: 08.02.14 15:17. Заголовок: http://img.tyt.by/62..

 Отправлено: 10.02.14 06:19. Заголовок: Мать говорит дочери:..

Мать говорит дочери:
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

- Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение):
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?

 Отправлено: 10.02.14 06:23. Заголовок: егодня вскрыл заначк..

егодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину!»

Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка "поделиться".

В ЗАГС г. Одесса, заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой цорес, всё равно уже одной ногой там...
- Вы мине таки будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Вот возьми тысячу и слушай дальше...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

 Отправлено: 10.02.14 22:33. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/b..

 Отправлено: 11.02.14 02:47. Заголовок: Пятиклассник Вахтанг..

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"


- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем и женой??? Ты же говорила, что мы в кино пойдём!


Если бы объекты в Сочи строили сразу из денег, вышло бы дешевле.


Слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.


Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.


Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!


- 20 лет, а ведёшь себя, как ребёнок.
- Нифига подобного! О, смотри, качели освободились!


Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.


-35 - это такая погода, когда какую песню тебе плеер включит, такую ты и будешь слушать.


Олимпийский огонь в Сочи зажжёт Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

 Отправлено: 11.02.14 06:58. Заголовок: Старлей :sm64: :sm..

Старлей

 Отправлено: 11.02.14 07:43. Заголовок: Старлей пишет: Сего..

Старлей пишет:

цитата:

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!

 Отправлено: 11.02.14 14:17. Заголовок: Знакомые фразы из фи..

Знакомые фразы из фильмов.

- Жить хорошо! А хорошо жить - еще лучше! (Кавказская пленница)

- Я не трус, но я боюсь! (Полосатый рейс)

- А идите вы, в бухгалтерию! (Служебный роман)

- А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?! (12 Стульев)

- Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро! (Винни-Пух)

- Абдулла, таможня дает добро! (Белое солнце пустыни)

- Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения. (12 Стульев)

- Аттракцион неслыханной щедрости! (Большая перемена)

- Бить будете, папаша?! (Собачье сердце)

- В очередь, сукины дети, в очередь! (Собачье сердце)

- Главное – чтобы костюмчик сидел! (Чародеи)

- Господа все в Париже! (Собачье сердце)

- Гуляй, Вася! (В Бой идут одни "старики")

- Гюльчатай, открой личико! (Белое солнце пустыни)

- За державу обидно! (Белое солнце пустыни)

- Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен (Формула любви)

- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться (17 мгновений весны)

- Кажется, дождик начинается… (Винни-Пух)

- Киса, разрешите спросить вас как художник художника (12 Стульев)

- Клиент созрел.(Бриллиантовая рука)

- Командовать парадом буду я!(12 Стульев)

- Комсомолка, спортсменка и просто красавица!(Кавказская пленница)

- Короче, Склифосовский. (Кавказская пленница)

- А не пора ли нам подкрепиться? (Винни Пух)

- Ку (Кин Дза Дза)

- Куй железо, не отходя от кассы.(Бриллиантовая рука)

- Ларису Ивановну хочу (Мимино)

- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!(12 Стульев)

- Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны! (Кин Дза Дза)

- Мои родители хотели мальчика, а родилась девочка (Любовь и Голуби)

- Муля, не нервируй меня! (Подкидыш)

- Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает. (Большая перемена)

- Мы лишние на этом празднике жизни (12 Стульев)

- Наши люди в булочную на такси не ездят (Бриллиантовая рука)

- Не виноватая я!.. Он сам пришел! (Бриллиантовая рука)

- Не зарывайтесь, Штирлиц! Не зарывайтесь! (17 мгновений весны)

- Ну кто еще хочет попробовать комиссарского тела? (Оптимистическая трагедия)

- Она любит выпить... Этим надо воспользоваться! (Здравствуйте, я ваша тетя)

- О-о, тепленькая пошла! (Ирония судьбы)

- Одной спокойней, правда? Хочу халву ем, хочу — пряники!(Девчата)

- Опять власть переменилась!(Свадьба в малиновке)

- Остапа понесло...(12 Стульев)

- Пилите, Шура, пилите (Золотой Теленок)

- Пить надо меньше, меньше надо пить…(Ирония судьбы или с легким паром)

- Почем опиум для народа?(12 Стульев)

- Птичку жалко (Кавказская пленница)

- Тебя посодют, а ты не воруй!(Берегись автомобиля)

- Трубка 15, прицел 120 (Свадьба в малиновке)

- Упал, очнулся – гипс. (Бриллиантовая рука)

- Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...(12 Стульев)

- Учись, студент (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)

- Царь, приятно познакомиться, царь! (Иван Васильевич меняет профессию)

- Я вся такая внезапная,... противоречивая вся! (Покровские ворота)

- А вдоль дороги – мертвые с косами стоять, и тишина! (Неуловимые мстители)

- Я требую продолжения банкета! (Иван Васильевич меняет профессию)

 Отправлено: 13.02.14 02:13. Заголовок: Любитель Морриган :..

Любитель Морриган
Мне больше всего понравилось, как ВВП Кабаевой поддели.
Скрытый текст

Старлей пишет:  цитата: Олимпийский огонь в Сочи зажжёт Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

 Отправлено: 13.02.14 02:16. Заголовок: http://cs14109.vk.me..