Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 27.01.14 17:51. Заголовок: Старлей пишет: это ..

Старлей пишет:

цитата:

это всё равно, что Лада Приора с запахом Порш.

Надо освежители выпускать "Порш", "Феррари" и т.д. и т.п.

 Отправлено: 27.01.14 20:07. Заголовок: Ночной гость :sm12:..

Ночной гость
Конфетка


Заранее извиняюсь. Не всё тут парламентарно, но веселит, однако.
Подробный филологический обзор современной "бизнес-лексики" в контексте "начальник - подчинённые".
Скрытый текст

Как общаться с подчиненными. Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом! Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты". Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами. Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах". Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся. Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Бабловые платежные терминалы! Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами". Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными: Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще). Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах). Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию. Йяибу! - в отличие от "яибу?" подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

 Отправлено: 27.01.14 20:31. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/V..

 Отправлено: 27.01.14 21:22. Заголовок: Старлей пишет: Скры..

Старлей пишет:

цитата:

Скрытый текст

 Отправлено: 28.01.14 01:30. Заголовок: Морриган :sm12: ..

Морриган


Приехала в гости сестра с двумя детьми 2-х и 5-ти лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ.


Итак, ты родилась бабой. И что дальше будешь делать? Как будешь выпутываться из этого дерьма?


В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.



Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.


Сел в автобус. Стою.


За каждым Великим Мужчиной в истории человечества стоИт Великая Женщина, которая говорит ему, что нифига он не Великий Мужчина, а козёл.


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.


Я никак, блин, не пойму, как выбирали Мисс Вселенную, если с других планет не было конкуренток.


- Что значит "пощёчина"??? Я дарю твоей щеке свою ладонь!


После проверки сочинений на тему "Как я провёл лето" было раскрыто два грабежа и пять изнасилований.


Четверг - это "завтра пятница". Помни об этом в среду.


Розы прививают любовь к природе, а шипы — уважение.


Мама не разрешает мне есть чипсы, и поэтому перед тем как войти в подъезд, я их прячу под майку за спиной. Вчера захожу в подъезд, и вдруг меня хватает какой-то мужик и резко прижимает к стене. И тут пакет каааак лопнет! Он аж обо****ся и убежал.


Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны мира”, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.


Весной придёшь домой - носками полы помыть можно.


11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, и теперь я смело могу сказать - СВОБОДНАЯ КАССА!


Если тебе звонят в домофон и спрашивают: "Ты дома?", не нервничай - ответь так же по-идиотски: "Да, а ты где?"


Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.


Челюсть не воробей, вылетит - не поймаешь.


Никогда не доедайте последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой всё равно не наешься, а посуду придётся мыть.


Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блиииин.... Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.

 Отправлено: 28.01.14 20:07. Заголовок: ТОЛОКОВ :sm36: Стар..

ТОЛОКОВ Старлей

 Отправлено: 29.01.14 06:52. Заголовок: Старлей ТОЛОКОВ Ночн..

Старлей ТОЛОКОВ Ночной гость

 Отправлено: 29.01.14 23:07. Заголовок: :sm12: :sm35: :sm..

"Крик души"


(ц)
Это ужасно!
Я в шоке!
Как такое возможно?!
НЕТ! НЕТ дипломов!!!
Не могу найти диплома гос. образца о музыкальном образовании Моцарта, Баха, Бетховна, Чайковского и еще пары тысяч наименований!

Я не могу найти диплома гос. образца выпускников филфака Гомера, Пушкина, Толстого, Хэмингуэя, Достоевского, и этого наглеца Марка ТВЕНА!!!!!!!!!

ГДЕ, СКАЖИТЕ, ДИПЛОМ АНДРЕ МОРУА?!?!?!!?

Почему Джек Лондон не просто не имеет диплома гос. образца из ВУЗа с аттестацией, лицензированием и аккредитацией, так еще и по-русски ВОООБЩЕ не говорит?!?!? Какой он ПИСАТЕЛЬ?!

Что за ерунда?!?!?

У Конан-Дойля хоть какой-то дипломчик есть, историка, но... почему он посмел написать рассказы про какого-то Шерлока Холмса?!?! ОН ИСТОРИК?! Пусть историчит! Какой такой Шелок Холмс?!

Идем дальше.

Что делает среди музыкантов-бардов Розенбаум?! Он вроде доктор, хирург? ПУСТЬ ЛЕЧИТ! Пусть хирургирачит! Где его диплом музыканта и автора песен?! КТО ПОЗВОЛИЛ ЕМУ ПЕТЬ?!

ХВАТИТ морочить людям голову!!!

Рубинштейн?! - Сергей Леонидович - да как Вы смели с дипломом философа стать профессором кафедры психологии и написать величайший труд по психологии?!?!?!

НОКИЯ?!?!? Нокия, ещё в 1988 году ты была производителем туалетной бумаги, резиновых сапог!!! Кто тебе позволил производить телефоны?! Где твой ДИПЛОМ?!

Билл Гейтс - у тебя нет высшего образования! Где твой ДИПЛОМ?!

Зощенко, отчисленный с юрфака за неуплату, ты у нас кто? Инструктор по кролиководству и куроводству? Так разводи кроликов и кур!

КТО ТЕБЕ РАЗРЕШИЛ, ЗОЩЕНКО, ПИСАТЬ РАССКАЗЫ?! Правильно тебя в 1946 году исключили из Союза Писателей СССР!!! Правильно тебя ругали газеты на весь СССР! Правильно заставили работать переводчиком без права подписи переводов и сапожником! И пенсию правильно не дали! ЦЕЛАЯ СТРАНА НЕ МОЖЕТ ОШИБАТЬСЯ!

Стив Джобс - ты вообще даже школу не окончил нормально и из ВУЗа тебя выгнали!!!! Где твой ДИПЛОМ инженера?! Какие айфоны!? Как ты смеешь? Кто разрешил?!

И эти ужасные Битлз, Аэросмит, Дип Пёрпл - разве вы заканчивали музыкальное и вокальное отделения ВУЗа?! Кто вам петь-то разрешил?! Кому вы нужны?!

Стинг - у тебя диплом учителя английского языка - кто дал тебе право ПЕТЬ?!

Тиньков - ты не банкир! У тебя нет диплома!

Ламборджини из деревни под Болоньей - ты трактора производишь, чего лезешь в спортивные машины?!

Майкл Делл - ты был отчислен за торговлю компьютерами! Кто тебе позволил продолжать ими торговать и стать миллионером?! Где твой ДИПЛОМ?!

И мне не понятно, почему МЕДИК ЧЕХОВ взялся писать рассказы?!

ЧТО ЗА БАРДАК!!!!

КТО ВАМ ВСЕМ РАЗРЕШИЛ?!?!?

 Отправлено: 30.01.14 17:50. Заголовок: https://pbs.twimg.co..

 Отправлено: 31.01.14 23:30. Заголовок: Кабаньос :sm64: :s..

Кабаньос

 Отправлено: 01.02.14 10:33. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/s..

в ожидании зятя........

 Отправлено: 02.02.14 10:23. Заголовок: http://s00.yaplakal...

 Отправлено: 02.02.14 15:59. Заголовок: Благодаря рекламе, м..

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
Показать полностью..

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком. http://vk.com/i__shok

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

 Отправлено: 03.02.14 15:44. Заголовок: https://www.youtube...

 Отправлено: 04.02.14 09:15. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/z..