Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 24.01.14 17:57. Заголовок: Старлей пишет: Выпе..

Старлей пишет:

цитата:

Выпей воды - удиви печень! Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа. «Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на Земле» © Почта России

 Отправлено: 25.01.14 11:42. Заголовок: Попросила мужа сходи..

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

 Отправлено: 25.01.14 12:35. Заголовок: Группа израильских а..

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.


Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.


Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.


Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам по***зм-то не нравится???


Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли.


Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.


Ничто так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.


Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят, как проклятия.


Дэйвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".


На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».

 Отправлено: 25.01.14 21:28. Заголовок: Блин- не успел Ястр..

Блин- не успел Ястребу прикольную авку надыбать- как её уже народ у меня растаскивает Блин- надо было вначале за авку денег попросить))) А ладно- по блату- в подарок

 Отправлено: 25.01.14 22:03. Заголовок: Старлей пишет: Ходи..

Старлей пишет:

цитата:

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли. Медленный компьютер — это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.

 Отправлено: 26.01.14 04:40. Заголовок: Ник, Надя_R :sm22:..

Ник, Надя_R


В Одессе накрыли крупную партию кокаина! - Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт - намокнет.


Ночью дискотека «Кому за 80» была сорвана пьяными 50-летними подростками.


Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны - возможно, это не доктор.


- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.


- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что??
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!



"Не ешь с ножа - злым будешь." - известная поговорка. На некоторых посмотришь - с топора, сука, кормили.


Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели.



Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.


Довёл до слез. Дальше не провожал.



У Вас лицо такое знакомое... Я Вас раньше на*** не посылал?


Люди! Задумайтесь! Какие наркотики??? Один кусочек Milka - и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!


Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.


Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.


У женщины три возраста:
1) Нервируем отца
2) Достаем мужа
3) Бесим зятя


Запомни: я никогда не вру. Я творчески импровизирую.


Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам всё одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...



Зашёл сегодня в супермаркет, купил себе жвачку "Орбит".
На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, бл***, три давайте, а то боюсь, один порвётся.


Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "SOS" на сигнал "ППЦ".


I love you, baby! - Я люблю вас, бабы!


Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы ппц какие загадочные...


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!


На том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.


Очень опасная игра - шахматы. Там есть такая фигура - ферзь... Если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть.


Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.


На месте Ноя я бы просто офигел, когда узнал, что мне необходимо изловить просто хренову тучу животных, из которых самое интересное - 38 374 пар всевозможных пауков, блин.


Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Просим Вас в документах ставить инициалы после фамилии.


Ничего не помню. Помню только, Лёха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром - черепахи нет.


Выбежала Василиса Прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась… Ну а чё делать... с эпилепсией не поспоришь.


Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано "Свойства Шмойства".


Когда отключают свет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьёзно поду... а, нет, всё - включили.


Быстро и качественно: отбеливаем зубы; удаляем родинки; красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование - Adobe Photoshop 7.0.


Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: Дааа... ронял вас аист по дороге...


Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 Отправлено: 26.01.14 10:13. Заголовок: Старлей пишет: Кто-..

Старлей пишет:

цитата:

Кто-нибудь вызовите уже полицию на Красную площадь. Там в мавзолее труп мужчины.

цитата:

Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам всё одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... стерва...

С

цитата:

Очень опасная игра - шахматы. Там есть такая фигура - ферзь... Если во время игры вдруг уснёшь, можно упасть на неё глазом и умереть.

ааааааааааааааааааааааааааааааааааа уползла подборка супер!!!

 Отправлено: 26.01.14 11:24. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

ааааааааааааааааааааааааааааааааааа уползла подборка супер!!!

Есть некоторые, сдобренные матом - ну так... не пОшло и не грубо. Ржачные. Как я люблю - смешно и к месту. Жаль, в эфир не выложишь...

 Отправлено: 26.01.14 12:09. Заголовок: Старлей пишет: Есть..

Старлей пишет:

цитата:

Есть некоторые, сдобренные матом - ну так... не пОшло и не грубо. Ржачные. Как я люблю - смешно и к месту. Жаль, в эфир не выложишь...

Жаль..
Старлей, поделитесь лингвистическими, пожалуйста, наверняка у Вас есть.

Читает профессор лекцию: -Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала: -Ну да, конечно!

Два студента заходят в аудиторию сдавать экзамен по английскому языку. Преподаватель: "Sit down, please"
Первый у второго спрашивает тихо: "Слушай, а что он сказал?" Второй: "Он сказал - садись, даун"

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: “Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...”

Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон, телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!

Есть версия, что в названии вина "Душа монаха" первое слово - деепричастие.

 Отправлено: 26.01.14 16:06. Заголовок: кнопочка пишет: Ста..

кнопочка пишет:

цитата:

Старлей, поделитесь лингвистическими, пожалуйста, наверняка у Вас есть.

Их с парламентской лексикой тоже маловато. Толмачи, как и врачи, народ остроумный, но циничный.

Практически, вся подборка - реальные случаи:

Филфак. Лекция по языкознанию.
Преподаватель:
- Есть языки, в которых два утверждения подряд означают отрицание. Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что НЕТ такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Студент с посл.ряда: - Ну да, конечно!



- Ого! Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.



Водитель такси: - Куда?
Студент-филолог: - Винительный падеж.


Факультет РКИ (русский как иностранный):
Г-н профессор, а во фразе "Мужики, пиво привезли!!!" постпозитивный артикль "бля" после какого слова ставить?



О сложности русской грамматики: слова "охрана" и "защита" - это синонимы, а "правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.


Да ямбись оно всё хореем!


Если на заборе вместо слова ". . ." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.



Экзамен по филологии. Молоденькая студентка и профессор в годах. Тот её и так, и эдак... завалить ей экзамен не получается. Ну, во время паузы она и говорит:
- А давайте, я задам Вам вопрос, и если Вы на него не ответите, Вы ставите мне "отлично", а если ответите - "неуд", и я прихожу на пересдачу.
П: - Ну, ладно, давайте попробуем.
С: - Почему слово х%%ня - женского рода, хотя происходит от слова мужского рода, а слово п%%%ец - мужского, хотя происходит от слова женского рода?
Профессор задумался... Не додумался. Говорит ей:
- Увы, давайте зачётку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите!
С: - А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня х%%ня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п%%%ец.



-А я знаю, как по-английиски будет "мировое блюдо"!
-Peaсedish?
-Не, ну правда знаю.



1-й курс. Препод. на паре по практике речи:
- Sit dоwn!
Один 1-курсник другому:
- Слушай, а чё он щас сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил! "




Студент решил выпендриться и спросить у Розенталя: "Скажите, пожалуйста, Дитмар Эльяшевич, а как пишется слово "пох%й": слитно или раздельно?".

- "Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - последовал невозмутимый ответ, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".


Филолог сыну:
- Ты меня очень огорчил! Очень! Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е%анулся". Как ты мог??? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать??
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нах%й!" Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь!!



Ложил я на мнение людей, не могущих правильно просклонять глагол "покласть".



- Какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- "Люблю тебя, Петра творенье!"



"В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец". Переведите это англичанину и посмотрите в его глаза.



Банк. Грабитель орёт:
— Стоять!!! Это ограбление!
Из очереди голос филолога:
— Стоять - это глагол, придурок.



Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
Посольстве США в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше, чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали
в другой дом, и я нашел свои логи, которые вел, служа в радиоразведке на
Тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС, и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою - себе. Мы, 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, но в основном, живой эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

- Где бревно?
- Х%р его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят, что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)


- Серега проверь, Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)


- Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу ср%т, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких объектов.


- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.


- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.


- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
- Гони его на х%%, я за эту желтуху не хочу п%%%ы получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пер%%к завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
- Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой СУ-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район лишить судно хода и отбуксировать.


--------------------

Я Вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата!
- В тексте нет. А в зале будет.


Как правильно: с похмелА или с похмЕла?
- Должно быть "с похмЕла". Форма "с похмелА" возможна только в 4-й парадигме ударения по Богородицкому (типа стол, царь), то есть ударение на окончании во всех формах, кроме И/В ед. ч. Неужели "похмелУ", "похмелОм" и "в похмелЕ"??
- Нет! "С похмелаA" — единственно возможная форма, в других конструкциях и падежах "похмел" не замечен.
- Употребляйте литературное "с похмелья"!


Студент деду:
- Дед, ты отстал от норм современного русского языка. Сейчас никто не употребляет слово «трахнуть» в значении «стукнуть». «Трахнуть кого-нибудь» значит совершить с кем-то половой акт. Понимаешь?
- Ой, внучек, мне страшно даже представить, что теперь значит слово «ё%нуть».


Москва. Университет П. Лумумбы. Экзамен по русскому. Иностр. студенту предложено назвать сравнительную и превосходную степени наречия "плохо". Он показал блестящее владение русским разговорным, ответив: "Плохо - хуже - %%ёво".




Параграф из новейшего учебника русск. языка:

Для образования существительного от глагола с ударными окончаниями – ать, – ить, – ять и – еть необходимо к глаголу в прошедшем времени единственного числа добавить окончание – ово: вязать – вязалово, кидать – кидалово, бубнить – бубнилово, ходить – ходилово, гулять – гулялово, стрелять – стрелялово, сидеть – сиделово, смотреть – смотрелово.

Исключение:
Следует запомнить глагол, от которого существительное образуется чисто в виде исключения: гнать – гониво.



Juhani Lоnnroth (Гендиректор службы языков при Еврокомиссии) 11.09.2009 сказал: "В Исландии 300 тыс. человек населения. Я с ужасом думаю, если Исландия вступит в ЕС, где я наберу у них сто переводчиков??!"





Снова падает бакс, мерно тикают клокс...
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться б уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл, а потом её фак.
Настроенье не найс, и кругом один шит.
И повысили прайс и на бир, и на мит.
Обломали нам кайф, вся надежда - на хэнд.
Вот такая нам лайф! Вот такой хэппи энд!
Настроенье не файн, и за окнами колд.
Всех успехов так литл, а уж 50 еарз олд.
Но опять будет спринг, будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

 Отправлено: 26.01.14 16:39. Заголовок: Старлей :sm36: Спас..

Старлей Спасибо!

 Отправлено: 26.01.14 23:18. Заголовок: Старлей пишет: Да я..

Старлей пишет:

цитата:

Да ямбись оно всё хореем!

Через амфибрахий

 Отправлено: 27.01.14 06:07. Заголовок: кнопочка :sm22: ..

кнопочка


Ра пишет:

цитата:

Через амфибрахий

Ну, как вариант...




- Если слово имеет какое-то иное значение в молодежном сленге, нужно постараться его избежать. Даже если на первый взгляд оно вполне уместно. Ибо опОшлят. Типа: бухать, трахать(ся), трава, колёса, баян и т.д.
- А как тогда говорить - "играть на аккордеоне с кнопками вместо клавиш" и "круглая такая штуковина у машины"?
А уж стихотворение "Травка зеленеет, солнышко блестит" срочно переделать! "Растения полны хлорофилла, ближайшая к Земле планета излучает свет, птица Hirundo Vulgaris при наступлении теплого сезона летит в нежилые помещения дома!"



------------------------
Интермедия:
Граммар-наци избили в Москве русского националиста


Грамматическим нацистам не понравилось, что парень пишет с ошибками.

Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», — рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. — Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»!

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, — заявил нашему корреспонденту один из задержанных. — Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».

Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.


-------------------------

Аэропорт. Таможенник пожилому еврею:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, што Вы? Одни убытки…




Во время застолья кто-то сказал, что поранил указательный палец. У меня в голове сразу эхом: "Относительный палец... вопросительный палец..." Но с ними, вроде, всё нормально...



Археологам удалось полностью расшифровать надписи на скрижалях Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не" с глаголами пишется раздельно". Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй.




Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничччего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к??? При чём тут кваттро и пассажиры?
В общем, полчаса убеждали этого тормоза, тот ни в какую.
Наконец, наши не выдерживают: - Зови начальника!!! За%%%л!
- Начальнеккк заннят. Очччень тяжёлллый случай. Фиат уно, едут трое.



- Пап, а как правильно писать: какаИшь или какаЕшь?
- А зачем тебе?
- Письмо девочке пишу.
- ??! Что ты там ей пишешь??
- "Какаиш ты красивая..."




- Шеф, мне нужно в отпуск.
- С какого?
- Извините, х*ра или числа?



Меня всегда умиляет строка нотариального заверения: "... удостоверяю подпись гражданки Ивановой А. Б., которая была сделана в моём присутствии". Так и хочется добавить: "и при моём участии".



- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блин... из Ватикана звонили!



Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Порш.



Корней Чуковский — самый настоящий гений, ибо после строк "одеяло убежало, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за%%%ло" и "х%%ня".



Комары гуманнее женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, он по крайней мере перестаёт жужжать.


У меня на балконе сосулька растёт метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.



В метро, блин, с бомбой можно, а с великом нельзя!



Ярость - это когда собираешься выбить врагу зубы сломанными руками.


Ни один удар, кроме солнечного, не должен оставаться без ответa.


Я не храплю - мне снятся мотоциклы.


Из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фото, где я оплачиваю штраф.


Самая жлобская программа — это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.


Знаете, что такое настоящая боль? Это когда валяешься на диване, разговариваешь по телефону, закидываешь ногу на стенку, и тут слетает тапок и прям в глаз!



По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


Ельцин - 189 см, Путин - 176, Медведев - 162. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.


14 февраля — День Секса за открытку. 23 февраля — День мужского дезодоранта. 8 марта — День мести за дезодорант.



Блондинка покупает молоко и открывает его сразу в магазине, потому что на нём написано "Открывать здесь".



- Учёные открыли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравился?



Встала в 9.00 утра, умылась, накрасилась, оделась, стою в коридоре - застегиваю сапоги.
Муж: - Ты уходишь?
- Нет, блин, что-то мне без сапог не спится, щас одену и лягу!

 Отправлено: 27.01.14 09:35. Заголовок: Старлей :sm36: :sm..

Старлей

 Отправлено: 27.01.14 17:46. Заголовок: Старлей пишет: птиц..

Старлей пишет:

цитата:

птица Hirundo Vulgaris при наступлении теплого сезона летит в нежилые помещения дома!"

ИМ ПОНРАВИТСЯ СЛОВО ВУЛЬГАРИС