Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 23.01.14 11:39. Заголовок: Ночной гость q50469..

Ночной гость
q504691q
БЬЮРИКА
Морриган

 Отправлено: 23.01.14 12:17. Заголовок: Старлей пишет: Росс..

Старлей пишет:

цитата:

Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир». Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

 Отправлено: 23.01.14 16:29. Заголовок: Эм :sm22: Слышал..

Эм


Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.


Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.


Наш ребёнок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице.... ну вот х** его знает...



Одни целуются и крепко обнимаются.
Другие плачут и на траве валяются.
Четыре:ноль - весомая причина.
В футбол играют настоящие мужчины.



Информация о себе в соцсети: Мобильный телефон: кому дала, тот знает.


- Пап, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!!!
- Хватит ныть, вези давай!



Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну, думаю, дай отвечу:
- Мяу!
Снизу: - Мяу.
Я опять: - Мяу!

- Ну, мужик, хорош тебе! Я кошку ищу!



Сборная Оксфордского и Кембриджского университетов в соревнованиях по разгадыванию кроссвордов потерпела разгромное поражение от команды ночных сторожей Восточного Бирюлево.

 Отправлено: 23.01.14 17:26. Заголовок: Пьяная Наташа уже по..

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...


Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...


Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

 Отправлено: 23.01.14 17:27. Заголовок: Морриган пишет: Ток..

Морриган пишет:

цитата:

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. *ля.

 Отправлено: 23.01.14 19:10. Заголовок: http://img.tyt.by/n/..

 Отправлено: 23.01.14 19:19. Заголовок: Морриган :sm36: :s..

Морриган
Старлей

 Отправлено: 23.01.14 19:24. Заголовок: Бабушка, увидевшая с..

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.


Терпение и труд всё.... Всё, я устал.


Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.



Я не расист. Мне не важно, какого цвета будет мой раб.


Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.


Россия для русских.
Английский для начинающих.
Гель для душа.



Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.


Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах — за счёт родителей. Прелесть.


Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.


Выпей воды - удиви печень!


Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.


В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.


«Нынче ночью я приходил к тебе, но тебя не было дома, и дома твоего не было в городе, и города не было нигде на Земле» © Почта России


Без труда не вытащишь и руку из мясорубки, с трудом тоже не вытащишь. Ппц тебе.

 Отправлено: 23.01.14 19:27. Заголовок: Старлей Ник :sm9..

Старлей
Ник

 Отправлено: 23.01.14 20:59. Заголовок: Ник Морриган :sm2..

Ник
Морриган

 Отправлено: 24.01.14 10:41. Заголовок: Старлей пишет: Вин..

Старлей пишет:

цитата:

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В *опу логику!

 Отправлено: 24.01.14 10:43. Заголовок: Старлей пишет: Тол..

Старлей пишет:

цитата:

Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду».

 Отправлено: 24.01.14 10:57. Заголовок: http://aftershock.su..

http://aftershock.su/?q=node/205146
интересная статья

 Отправлено: 24.01.14 10:57. Заголовок: Кабаньос Старлей :s..

Кабаньос Старлей

 Отправлено: 24.01.14 12:33. Заголовок: пофигистик, Ночной г..

пофигистик, Ночной гость


Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы