Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 21.01.14 17:21. Заголовок: Кабаньос Старлей :..

Старлей пишет:

цитата:

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю передохнуть. Ударение поставьте сами.

Кабаньос Старлей



СОЧИНЕНИЕ СЫНА на тему: "Мамина внешность" Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S Папа плакал, и очень просил его не описывать...

*********

Сегодня гаишник тормозит меня. Я ему из открытого окна — "ГАВ!" Тот с испуга отскакивает от машины. Я щелкаю ремнем безопасности и говорю такая - "Не бойся,я привязана!"

 Отправлено: 21.01.14 17:36. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

P. S Папа плакал, и очень просил его не описывать...

 Отправлено: 21.01.14 18:37. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

P. S Папа плакал, и очень просил его не описывать...

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Зачем проводить опыты на животных, если в тюрьмах полно мудаков, которые насиловали детей и резали горло старикам? Ставьте опыты на них. Кролики и собаки вам что плохого, млять, сделали?



Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.


Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.


Я горжусь только двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни%%я не выйдет.


Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.


- Здесь нельзя рыбачить!
- А я и не рыбачу. Я купаю своего червяка.


Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать - обсыпал мудака песком и всё.



— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

 Отправлено: 21.01.14 19:13. Заголовок: Старлей пишет: Наша..

Старлей пишет:

цитата:

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому - средний.

Старлей пишет:

цитата:

— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

 Отправлено: 21.01.14 19:22. Заголовок: Банди :sm22: Жиз..

Банди


Жизненный опыт - это когда наступил на грабли и.... Оппаа!, а ты уже в каске.

 Отправлено: 21.01.14 19:51. Заголовок: ....СКОРЕЙ БЫ НАШЛИ ..

....СКОРЕЙ БЫ НАШЛИ ЧТО ЛИ.......

 Отправлено: 21.01.14 20:16. Заголовок: Снято у ребенка в де..

Снято у ребенка в дет.саду. Теперь ты знаешь как выглядит сруль

 Отправлено: 21.01.14 20:36. Заголовок: ..

 Отправлено: 21.01.14 21:42. Заголовок: ТОЛОКОВ Конфетка Б..

ТОЛОКОВ
Конфетка
Банди




Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрёшки!



Мыло убивает микробов. Вот живёт у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.


Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле... без головы. Одна: - Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...



- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...



Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?



"Самое главное - Вера...", - сказала вера." Главное - это Любовь!", - сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.



— С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
— Чувак, ты сейчас меня практически проклял.

 Отправлено: 21.01.14 21:46. Заголовок: Старлей пишет: Мыло..

Старлей пишет:

цитата:

Мыло убивает микробов. Вот живёт у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

 Отправлено: 21.01.14 21:54. Заголовок: http://i047.radikal...

 Отправлено: 22.01.14 08:52. Заголовок: Старлей пишет: Стар..

Старлей пишет:

цитата:

Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? "Самое главное - Вера...", - сказала вера." Главное - это Любовь!", - сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.

 Отправлено: 22.01.14 09:45. Заголовок: Ночной гость Старле..

Ночной гость
Старлей

 Отправлено: 22.01.14 11:07. Заголовок: Банди пишет: Еду в ..

Банди пишет:

цитата:

Еду в метро, тётка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

 Отправлено: 22.01.14 11:12. Заголовок: http://cs408817.vk.m..