Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 20.01.14 02:28. Заголовок: Моргана пишет: — Кт..

Моргана пишет:

цитата:

— Кто ты, чудовище?

 Отправлено: 20.01.14 02:33. Заголовок: Старлей пишет: Моло..

Старлей пишет:

цитата:

Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...

 Отправлено: 20.01.14 10:08. Заголовок: Горячая Белка ;))) ..

Горячая Белка ;)))

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попытала…сь расслабиться.
- Мама, наша белка сбежала, — тут же заявила дочь.
— Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.
На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму — все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

 Отправлено: 20.01.14 10:19. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость

 Отправлено: 20.01.14 13:01. Заголовок: Ночной гость :sm64:..

Ночной гость

 Отправлено: 20.01.14 17:33. Заголовок: Ночной гость это су..

Ночной гость это супер!
Я сразу вспомнила пару шиншилл, которые вели себя точно также.Жить с ними невозможно.Ночью хрум-хрум и битье палками о клетку. Я им в клетку небольшие палки вместо полочек вешала,они их перегрызали,а потом стучали ими по клетке. И постоянно сбегали, а ловили мы их также
Пришлось расстаться,хотя они такие хорошенькие

 Отправлено: 20.01.14 19:20. Заголовок: у крестницы был джун..

у крестницы был джунгарик ,добрый её папа назвал ФУБЛЯ !!!!

 Отправлено: 20.01.14 19:24. Заголовок: Наверное, уже было, ..

Наверное, уже было, но навеяло ))):

 Отправлено: 20.01.14 19:29. Заголовок: mazay пишет: ,добры..

mazay пишет:

цитата:

,добрый её папа назвал ФУБЛЯ !!!!

 Отправлено: 21.01.14 06:45. Заголовок: Старлей :sm64: :sm..

Старлей

 Отправлено: 21.01.14 09:56. Заголовок: Ночной гость Старле..

Ночной гость
Старлей

 Отправлено: 21.01.14 10:03. Заголовок: "Введите пароль:..

"Введите пароль:"
розы
"Ошибка! Пароль слишком короткий. "
красивые розы
"Ошибка! Пароль должен содержать хотя бы одну цифру."
1 красивая роза
"Ошибка! Нельзя использовать пробелы."
1красиваяроза
"Ошибка! Вы должны использовать как минимум 10 разных символов."
1сранаякрасиваяроза
"Ошибка! Вы должны использовать как минимум один заглавный символ."
1СРАНАЯкрасиваяроза
"Ошибка! Вы не можете использовать более одного заглавного символа в слове."
1Сранаякрасиваяроза
"Ошибка! Длина пароля должна быть больше 20 символов."
1СранаяРозаПознакомитсяСтвоимЗадомЕслиЯнеПолучуДоступПрямоСейчас!
"Ошибка! Нельзя использовать знаки пунктуации."
1СранаяРозаПознакомитсяСтвоимЗадомЕслиЯнеПолучуДоступПрямоСейчас
"Ошибка! Данный пароль уже занят."

 Отправлено: 21.01.14 16:19. Заголовок: Морриган Кабаньос ..

Морриган
Кабаньос




Приходит домой муж, пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена ему сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что это у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин. Где хочет, там и лежит.



Он курил «Парламент», но в парламент не попал. Ел масло «Президент», но и президентом не стал. И только пиво «Kozel» реально действовало.



Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе, и ничего... не жалуется.


— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?



В психушке крик из палаты: "Я посланник Бога!"
Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"



— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так... вздремнула пару раз....



ВВ, а когда Вы вступали в должность президента, Вы точно клали на Конституцию именно руку?



Один китайский мудрец сказал: 和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中一个意识和成员数目，并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接，而这些年来，虽然由理事会任命 的长老，其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会，结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接



Перед вами 5 слов, которые труднее всего произнести:
1 синхрофазотрон
2 фенолфталеин
3 дихлордифенилтрихлорэтан
4 тетрагидроканнабинол
5 извини.



- Я вижу зелёного человечка, и... он светится… Чё делать-то???
- Переходить дорогу, придурок.




Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю передохнуть. Ударение поставьте сами.


Я фильм сниму.
Про тебя.
Про нас.
Про наши отношения.
Тебя убьют в начале фильма.


В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.


Ой, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что, носок?


Да вообще, о чём общаться с человеком,
который, открыв йогурт,
крышку не облизывает??!



Дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

 Отправлено: 21.01.14 16:32. Заголовок: Старлей пишет: Клас..

Старлей пишет:

цитата:

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

 Отправлено: 21.01.14 16:35. Заголовок: Пуля :sm226: ..

Пуля