Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 11.01.14 19:03. Заголовок: Потырила с ФБ: Что ..

Потырила с ФБ:

Что можно сказать вместо алло: #

— Да
— Слушаю
— Кто здесь?
— На проводе
— Жалуйтесь
— Чё хочешь?
— У Аппарата
— Смольный
— Кто здесь?
— Говорите – вам помогут
— Шо-шо?
— Черепашка
— Посольство Кении
— База торпедных катеров на проводе
— Психушка вас слушает
— Алоха
— Говори по существу!
— Президент на проводе
— У трубы
— Чебуречная
— Дом нервотиков, мы вас слушаем!
— Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
— Бог на связи))
— Кто ты, чудовище?
— Жалуйтесь!
— Пентагон на связи
— Поросячьи бега, на кого будете ставить?
— Пронто
— Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
— Говорите адрес, мы уже выезжаем
— ФСБ, я вас слушаю
— Центральный московский крематорий
— Псих больница № 5
— А вы любите макароны?
— Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
— Я вас да-да!
— Что нужно, смертный?

 Отправлено: 11.01.14 19:04. Заголовок: Моргана пишет: Что ..

Моргана пишет:

цитата:

Что можно сказать вместо алло:

 Отправлено: 12.01.14 13:07. Заголовок: Может и боян, но .....

Может и боян, но ....садюги. http://vk.com/video7884497_165465469

 Отправлено: 14.01.14 11:15. Заголовок: Заводчикам посвящае..

Заводчикам посвящается


В мире нет сложней науки,
Чем беременность у суки!
Кто хоть раз столкнулся, тот
.
Нас, конечно же, поймет!
Тяжела судьба заводчика .
Им всегда щеночков хочется!
Есть такой миф у народа:
Что все сделает природа
Их послушаешь . обхохочешься.
А на деле-то плакать хочется.
Все в теории ясно рассказано,
А на деле . у всех по-разному!
Вот, к примеру, овуляция:
Как же с ней определяться
нам?
Толь, подскажут суки сами?
Толи ехать сдавать анализы?
Как решение принять?
Может кровь из вены сдать?
Посмотреть прогестерон .
Говорят, что точный он!
Иль . полоски .уриглюки.
Запихать в петлю у суки?
Иль мазки почаще брать,
Чтобы с днями угадать?

Тоже целая наука!
Ведь понятно всем, что краше
В мире нет принцессы нашей!
Очень трудно нам решать:
С кем же все-таки вязать???
Где найти нам кобеля,
Чтобы прямо .Ой-ля-ля!!!.
Чтобы был ее достойный
И с отличной родословной,
Весь в регалиях, в наградах.
Крови, чтоб легли как надо.
Если свой жених под боком,
Можно их, без замороки,
Как готовы . повязать:
Раз и два, и три, и пять!
Но обычно, верь . не верь:
Жених . за тридевять земель.
И приходится девицу
Вывозить нам за границу!
Авто, поезд, самолет.
В евро: визы, перелет.
Справки все собрать успеть,
С нужным днем не пролететь!
Привезли на вязку дочку .
Тут свои есть заморочки:
Чтоб кобель не подкачал,
Сразу, чтобы повязал!
Чтоб активно делал садки,
И с замком, чтоб все в порядке!
Заодно в уме держать:
Сколько раз еще вязать?
Все! Повязана красавица!
Удалось нам с этим справиться!
Но! Для счастья это мало нам:
Ждем . беременность настала
ли???
Эх! Знать бы ответ немедленно!
А время . будто замедлилось.
То, отчаиваясь, ждем, то
радуясь,
Очень пристально к суке
приглядываясь!!!
Вроде стала спокойнее
малость,
А вчера . есть с утра отказалась!
Нет счастливее нас в целом
свете,
Когда первые .сопли. заметим!!!
Вот животик уже округлился!
Аппетит совсем изменился!
И соски торчат и распухли!
И петля уже сильно разбухла
Вроде только недавно вязались.
А сегодня . щенки затолкались!!!
Значит, было все своевременно!
УРРРАААА!!!! НАША СУКА ...
БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 14.01.14 12:19. Заголовок: http://www.rg.ru/201..

http://www.rg.ru/2014/01/14/zhirinovskiy-anons.html

 Отправлено: 14.01.14 19:59. Заголовок: http://s7.uploads.ru..

 Отправлено: 15.01.14 20:58. Заголовок: :sm34: ..

 Отправлено: 16.01.14 21:32. Заголовок: Ах, Одесса! -У вас е..

Ах, Одесса! -У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти?

 Отправлено: 17.01.14 08:20. Заголовок: ТОЛОКОВ пишет: А шо..

ТОЛОКОВ пишет:

цитата:

А шо вам надо, свидетельство о смерти?

 Отправлено: 17.01.14 20:22. Заголовок: Пап! Когда он будет ..

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай "Спаситель ты наш!". Просто кивни.


Молодая, красивая, стройная, нежная, с прекрасными глазами, хорошо готовлю, голова не болит... Никого не ищу... Так... Хвастаюсь...


Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х-ня.
А иногда думаешь: будет х-ня, и как в воду глядел.



- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?


Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"



Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...



Стоит только на минуту перестать ржать, нести х-ню и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.


Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.



– Давай поженимся?
– Ну чё ты начинаешь?! Ну нормально же общались!



Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, ещё удар, ещё удар! .... Даа..... таких п****лей вратарь давно не получал...



- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня!".
Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.

 Отправлено: 17.01.14 20:28. Заголовок: Меня сёдня с пары вы..

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и ходил кругами по аудитории, обходя все ряды...
Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я и ляпнул сдуру: "57 секунд, лучший круг".

 Отправлено: 17.01.14 20:33. Заголовок: Старлей пишет: Андр..

Старлей пишет:

цитата:

Андрюха, я женюсь! - Епт, на ком? - Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы! - Мляяя, на мне что ль?

 Отправлено: 17.01.14 20:36. Заголовок: Морриган :sm226: ..

Морриган

 Отправлено: 19.01.14 11:23. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/M..

 Отправлено: 19.01.14 11:49. Заголовок: Кабаньос :sm38: :s..

Кабаньос