Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 16.10.13 02:16. Заголовок: - Вы первый? кто про..

- Вы первый, кто проехал этот перекрёсток без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьяны?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника: "Чё, границу уже переехали?"

 Отправлено: 16.10.13 10:24. Заголовок: Старлей :sm36: :..

Старлей

 Отправлено: 16.10.13 20:48. Заголовок: Ночной гость :sm46:..

Ночной гость



- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя
маленькая! Ты моя хорошенькая! Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками???!!


Пошли в кино на "Жизнь Скрытый текст

пизд"?

- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!



В помещении курить строго запрещено. КурИте нежно.



Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...



Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.


Тест на порядочность! Вставьте 2 недостающие буквы в слово: ...У...НЯ
(если у Вас получилось слово "КУХНЯ", Вы — порядочный человек)


Делая людям добро, помни – они тебе отомстят.



- Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность?
- Кто тебе такую чушь сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской Армии была дружба народов.



Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании Avon

 Отправлено: 17.10.13 00:03. Заголовок: СТАРЛЕЙ, :sm64: :..

СТАРЛЕЙ,

 Отправлено: 17.10.13 02:02. Заголовок: Галина Киблер :sm12..

Галина Киблер

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что, отстал?


Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира.

 Отправлено: 18.10.13 09:52. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 18.10.13 14:11. Заголовок: " И с тех пор о..

" И с тех пор он бегал по лесу и срал правдой" -
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА......
НОЧНОЙ ГОСТЬ, а если я умру в тщетных попытках задушить спонтанно возникшие в мозгу аналогии?
Вас же раскаяние замучает...

 Отправлено: 18.10.13 18:35. Заголовок: Галина Киблер пишет:..

Галина Киблер пишет:

цитата:

а если я умру в тщетных попытках задушить спонтанно возникшие в мозгу аналогии? Вас же раскаяние замучает...

нее...не умрете девушка...старая гвардия стойкая... психика сильная
прям в другую темку просится...вот тогда там все помрут

 Отправлено: 19.10.13 07:15. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e64cIqth0R4 Любителям всего немецкого посвящается,вот такие голы там засчитывают

 Отправлено: 19.10.13 08:15. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

в другую темку просится...вот тогда там все помрут

Так я о том же......
И в ГЛОССАРИЙ....

 Отправлено: 19.10.13 08:43. Заголовок: Галина Киблер пишет:..

Галина Киблер пишет:

цитата:

" И с тех пор он бегал по лесу и срал правдой" -

это не про Гаврилина часом

 Отправлено: 19.10.13 09:35. Заголовок: Шуршик пишет: это н..

Шуршик пишет:

цитата:

это не про Гаврилина часом

Ну вот...я же говорила...
НЕТ-НЕТ,ШУРШИК!
Это про ЯЩЕРА КАРТАВОГО!

 Отправлено: 20.10.13 18:38. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 20.10.13 23:43. Заголовок: :sm38: :sm36: :sm..

ЧУБАР, а Вы пробовали?

 Отправлено: 20.10.13 23:46. Заголовок: Старлей пишет: Задн..

Старлей пишет:

цитата:

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании Avon

ПРЕДСТАВИЛА...

 Отправлено: 21.10.13 07:02. Заголовок: Галина Киблер пишет:..

Галина Киблер пишет:

цитата:

ЧУБАР, а Вы пробовали?

Если еще здесь пишу значит не пробовал, если пропаду то может быть эксперимент не удался

 Отправлено: 21.10.13 11:21. Заголовок: Чубар пишет: Если е..

Чубар пишет:

цитата:

Если еще здесь пишу значит не пробовал, если пропаду то может быть эксперимент не удался

НЕ...лучше не надо.
Вы нам здесь нужны.

 Отправлено: 21.10.13 12:48. Заголовок: Поэтому, жену лучше ..

Поэтому, жену лучше не выпускать)

 Отправлено: 24.10.13 07:36. Заголовок: http://img.ifcdn.com..

 Отправлено: 25.10.13 15:45. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/X..

 Отправлено: 25.10.13 18:45. Заголовок: Совет на женском фор..

Совет на женском форуме, явно от блондинки:
... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 Отправлено: 25.10.13 22:48. Заголовок: ..

 Отправлено: 25.10.13 22:48. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость

 Отправлено: 27.10.13 20:53. Заголовок: http://s49.radikal.r..

 Отправлено: 27.10.13 21:22. Заголовок: — Сара, не смей мне ..

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу…
— Тогда убери мнение со своего лица!

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

 Отправлено: 28.10.13 09:30. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Тогда убери мнение со своего лица!

Ночной гость пишет:

цитата:

А шо, ждать пока за свет накрутит?

 Отправлено: 28.10.13 10:39. Заголовок: Дилемма: либо сюда, ..

Дилемма: либо сюда, либо в "по 100 разу"... Наверное лучше сюда.

Я узнал, что у меня
Есть горбатая "херня".
Ножки у нее иксом,
Спинка жутким колесом,
Непригодная к работе
Истеричная порода.
И решил я: нет "херне"!
Время брать рабочку мне.
Только где ж купить теперь
Разведенье ГДР?
Значит, пес с прямой спиной –
Однозначно выбор мой.
Так-с, а что теперь у нас?
Серый должен быть окрас,
И нужны прямые ножки,
Чтобы бегать по дорожке.
Заждалась жена, бедняжка.
Я с щеночком на порог.
- Сколько-сколько за дворняжку??
Да ты охренел, милок!
Рос щеночек очень скоро.
Отворял он все запоры,
Проявлял же сей объект
Просто дивный интеллект.
Среди ночи песик выл,
Или же мой дом громил.
Разобрал он на запчасти
Новый джип. Не умер, к счастью.
Холодильник уронил,
Печку новую разбил,
Выгрыз пол он в коридоре,
Ну а в спальне скушал шторы.
Показалось как-то мне,
Что скучаю по "херне".
Та квартиру не громила,
По ночам она не выла,
Не орала на забор
И не ела наших штор.
Мне сказали: будет гладко,
Коль пойдешь ты на площадку.
Потому что «работяга»
Эта серая дворняга.
Мне инструктор отвечает:
Сразу дела не бывает,
Может быть, что через год
Эта сучь тебя поймет,
Перестанет мебель драть,
Ноги до крови кусать,
Ночью на окно орать
Или гадить на кровать.
Год прошел как сон пустой.
Стал теперь я холостой.
Потому что на площадке
Пропадал по семь часов.
Ничего не помогает –
Сука дом уничтожает.
Эх, возьму-ка я кровать
На площадку, чтоб там спать…
Будет мне вовек наука
Эта серенькая сука.
Да, она не горбит спину,
Но зато орет дурниной.
Дай, на выставку свожу,
И экспертам покажу.
Вот тащусь по рингу я,
Смотрит с жалостью судья.
Ну а впереди несется…
Это же моя "херня"!
Вот и выровнялась спинка,
Ножки-ручки – как картинка,
Да еще рабочий класс.
Это был облом для нас.
А мораль сего рассказа –
Не ведись на все и сразу.
Пусть там спорят в интернете,
Ты себе учти одно:
Что у каждого на свете
Быть должна своя НО.
Кто-то больше любит шоу,
Кто-то больше любит спорт.
Мне нужна моя овчарка,
Чтобы дома был комфорт.
Не позволим, вашу мать,
Наших гнутых оскорблять!

(разграбляем интернеты )

 Отправлено: 28.10.13 11:09. Заголовок: QQKQ пишет: Я узнал..

QQKQ пишет:

цитата:

Я узнал, что у меня Есть горбатая "херня".

 Отправлено: 28.10.13 18:11. Заголовок: QQKQ Для этого стих..

QQKQ
Для этого стихотворения даже тему отдельную открыли
http://koluchka.forum24.ru/?1-0-60-00001227-000-0-0-1378480730

 Отправлено: 28.10.13 20:08. Заголовок: Ой :sm19: Но ведь н..

Ой Но ведь не тема для срача, а исключительно улыбнуться))

 Отправлено: 29.10.13 15:57. Заголовок: П — усть бегут неукл..

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — тчего я веселый такой.


Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
— Привет! Это ты, моя рыбка?
— Нет, это хозяин аквариума.

 Отправлено: 29.10.13 17:33. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Нет, это хозяин аквариума.

 Отправлено: 30.10.13 13:39. Заголовок: у пса железное алиби..

у пса железное алиби)))

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 30.10.13 18:10. Заголовок: Из детских сочинений..

Из детских сочинений:
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

***
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
***
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

***

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь думаю:" И что мне в садике-то не сиделось?"

 Отправлено: 05.11.13 08:13. Заголовок: ЕЁ ДНЕВНИК. --Сегод..

ЕЁ ДНЕВНИК.
--Сегодня муж вёл себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил :"ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чём-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но всё равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обидился?
ЕГО ДНЕВНИК.
--Мотоцикл не заводится… Не могу выяснить, почему…

 Отправлено: 05.11.13 12:12. Заголовок: не знаю кто сделал э..

не знаю кто сделал эту картинку, но выложу сюда увидела тут http://lottas.borda.ru/?1-4-0-00002285-000-200-0

 Отправлено: 05.11.13 12:30. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

не знаю кто сделал эту картинку,

эту картинку сделала я.

 Отправлено: 05.11.13 12:32. Заголовок: Хикс пишет: эту кар..

Хикс пишет:

цитата:

эту картинку сделала я.

класс!

 Отправлено: 08.11.13 19:43. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 09.11.13 10:32. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 09.11.13 10:34. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 09.11.13 11:21. Заголовок: НОЧНОЙ ГОСТЬ, :sm36..

НОЧНОЙ ГОСТЬ,

 Отправлено: 13.11.13 13:01. Заголовок: http://cs7009.vk.me/..

 Отправлено: 13.11.13 15:10. Заголовок: ДА,,,А ,,,А :sm17:..

ДА,,,А ,,,А
А ведь "УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛИТ ИСТИНА..."
Исходя из этого, самая позитивная мама у СОФЬИ.

 Отправлено: 13.11.13 18:52. Заголовок: Письмецо одной девуш..

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж,
думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

 Отправлено: 15.11.13 09:04. Заголовок: Полиция повязала гру..

Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы и диссертации. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 Отправлено: 15.11.13 13:48. Заголовок: Чубар пишет: "..

Чубар пишет:

цитата:

"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

 Отправлено: 15.11.13 19:16. Заголовок: Знакомая запостила в..

Знакомая запостила в Facebooke: «Есть желающие на неделю приютить мою собаку?». В ответ 5 лайков, 4 из которых поставили корейцы. Капец собачке!

 Отправлено: 18.11.13 21:59. Заголовок: https://pp.vk.me/c31..

 Отправлено: 19.11.13 06:51. Заголовок: Чубар пишет: докто..

Чубар пишет:

цитата:

доктор экономических наук сержант Иванов.

 Отправлено: 21.11.13 09:10. Заголовок: Ordnung muss sein h..

Ordnung muss sein



Финляндия (до 1940–го), школа–питомник пограничных собак в Сальми

 Отправлено: 22.11.13 09:49. Заголовок: Harisma :sm36: ..

Harisma

 Отправлено: 27.11.13 07:06. Заголовок: http://vasi.net/comm..

 Отправлено: 27.11.13 09:55. Заголовок: Пейте, дети, молоко)..

 Отправлено: 27.11.13 22:18. Заголовок: случайно не выкинула..

случайно не выкинула чек из Пятёрочки,муж углядел прикол))

 Отправлено: 28.11.13 22:27. Заголовок: http://fishki.net/34..

http://fishki.net/34116-shikarnyj-rozygrysh-v-alpah-2-foto--video.html

 Отправлено: 29.11.13 07:21. Заголовок: Было мне всего 17 ле..

Было мне всего 17 лет. я пришёл купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. 'это тебя возбуждает? '
- спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. 'Давай быстрее', шепнула она, 'У нас мало времени'. я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
'Ты надел презерватив? '. Я гордо сказал: 'Конечно! ' и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.

 Отправлено: 29.11.13 07:57. Заголовок: Надо в аптеку зайти ..

Надо в аптеку зайти

 Отправлено: 29.11.13 10:09. Заголовок: Клава Горсправко :s..

Клава Горсправко

 Отправлено: 01.12.13 15:22. Заголовок: Цитаты Фоменко. Би..

Цитаты Фоменко.


Билл — Гей тсссс…

Кто поспел, того и съели.

Жарить пчелку мало толку.


Я не уличная, пошли в подьезд.

В здоровом теле, здоровый друг.

Не ту страну назвали Гондурасом.

Семь раз отпей, один раз отлей.

Эх хорошо когда хорошо кончается.

Ветер в голове попутным не бывает.

Дурная голова трусам покоя не дает.

В ногах правды нет, она между ними.

Кашляй потоньше, протянешь подольше.

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Самый длинный конец — у рабочего дня.

Женщина за рулём, как фашист в танке.

Русская водка. Не дай себе просохнуть.

Что мешает танцору, то помогает певцу.

Работа не сайгак, за бархан не убежит.

Поимел честь, поимей и совесть наконец.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.

Мужчина не собака, на кости не бросается.

Готов постоять за других, езди в автобусе.

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Эротика это искуство, порнография это жизнь.

Виагра плюс димедрол — любовь похожая на сон.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

Если y Вас нет проблем — значит, Вы yже yмерли.

Мальчики по вызову — телефон 02, круглосуточно.

Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут.

По-русски: миру — мир, а по-английски пису — пис.

Пополнение в семействе ALWAYS — ALWAYS COCA COLA.

В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.

Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки.

«Человек» — звучит гордо, но выглядит отвратительно.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым.

Эх вот раньше рыба была в воду без труселей не войдешь.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся.

Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

С 27 марта все анекдоты про вовочку считать политическими.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным.

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала.

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.

И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат — ГРАЖДАНИН.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

 Отправлено: 01.12.13 16:43. Заголовок: Она Самая пишет: Не..

Она Самая пишет:

цитата:

Цитаты Фоменко.

цитата:

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

эта фраза из советского боевика "Тайны мадам Вонг "1986г.

 Отправлено: 03.12.13 11:53. Заголовок: На ученьях. Ща кааак рванет!

 Отправлено: 10.12.13 12:30. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 10.12.13 13:05. Заголовок: класс !!!..

класс !!!

 Отправлено: 11.12.13 12:43. Заголовок: - Мамочка, спой песн..

- Мамочка, спой песню про мышку - Шумелку.
- Да не знаю я такой!
- Ну как же. Шумелка-мышь, деревья гнулись...

 Отправлено: 11.12.13 13:45. Заголовок: УМНИК :sm54: В эт..

УМНИК
В эту же тему:
"Привези, привези мне коралл и выебусы,
Мне коралл и выебусы из-за моря привези..."

 Отправлено: 11.12.13 14:53. Заголовок: Морриган пишет: В э..

Морриган пишет:

цитата:

В эту же тему: "Привези, привези мне коралл и выебусы, Мне коралл и выебусы из-за моря привези..."

Сие конечно смешно
Но у меня там двойной смысл. Для тех кто в теме

 Отправлено: 11.12.13 16:56. Заголовок: УМНИК пишет: Ну ка..

УМНИК пишет:

цитата:

Ну как же. Шумелка-мышь, деревья гнулись...

аааааааааа

 Отправлено: 13.12.13 09:41. Заголовок: http://s7.uploads.ru..

 Отправлено: 13.12.13 21:46. Заголовок: Блин...не смешно.(((..

Блин...не смешно.(((
Бедный пёсик...
Меня как-то на ипподроме жеребец за плечо прихватил...ощущения незабываемые.

 Отправлено: 14.12.13 08:35. Заголовок: Галина Киблер пишет:..

Галина Киблер пишет:

цитата:

Блин...не смешно.(((

Что ж такое...не укусил же...так, погонял немного..ржачно...

 Отправлено: 14.12.13 13:58. Заголовок: с Баша. :sm35: УУУ..

с Баша.

УУУ:
ходили мы в субботу на муху-цокотуху
ты же знаешь содержание этой сказки? ну так вот, я, наверное, что-то не понимаю в современном детском искусстве
УУУ:
краткий пересказ:
паук переоделся в блоху, чтобы подарить мухе-цокотухе сапожки с золотыми застежками, куда налил яда! для того, чтобы у мухи растворились лапы когда она надела бы эти сапожки!! Но молодец-комар вовремя распознал в блохе паука и дал ему пизды. Потом пришла бабушка -пчела и принесла мухе мёду. Но комар подумал, что это опять переодетый паук и ни за что ввалил пизды бабушке-пчеле!!! За что все насекомые его осудили и прогнали на болото. В этот момент паук все таки настиг муху и далее шла пятиминутная сцена сцена жесткого избивания мухи какой-то палкой-корягой, а она истошно все это время орала. Потом комар-то ее спас, но летел, сука, с болот слишком долго. Вот. А т.к Леся хорошо знакома с оригиналом этого произведения, то она, мягко говоря, была в ахуе от этого спектакля. И я тоже. Взяла на 5 января ей билет на ёлку. С ужасом жду представления.

 Отправлено: 19.12.13 13:50. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/W..

 Отправлено: 20.12.13 08:36. Заголовок: Яйцо, 1 десяток — от..

Яйцо, 1 десяток — от 60 руб. , молоко, 1литр — 50 руб. , хлеб — 20 руб. , А пособие на ребенка — 264 руб. в месяц... Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли!

Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

Россия в очередной раз спасла Европу - от Украины!

Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

В киевскую милицию каждый день звонит неизвестный и говорит: «В метре і на вікзале бiмба».

В Украине реально опасно в президенты баллотироваться.
Либо ты президент, либо - сидишь.

Не против ли Вы того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента" Варианты ответа: 1. Да, не против. 2. Нет, не против".

Во Франции ограблена вилла губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т.д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т.д. сами свалят.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: — « Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».

Путин беседует с Медведевым:
П: Вчера вечером что-то скучно было... Решил на Мисс Вселенная съездить...
М: Ну и как?
П: Нормально... Победил...

Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

В России теперь не голосуют, доверяют это дело профессионалам.

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хр@н их знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хр@н их знает!
Путин:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хр@н их знает!

Теледебаты двух политиков:
- Перестаньте, наконец, обманывать народ!
- Нет, это вы перестаньте обманывать народ!
- Нет, сначала, вы!
- Нет, вы!..

 Отправлено: 20.12.13 09:34. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит!

Я - ТОЧНО БРОШУ!

 Отправлено: 20.12.13 12:34. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость

 Отправлено: 21.12.13 10:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.12.13 15:45. Заголовок: Как итог, самый попу..

Как итог, самый популярный киевский анекдот дня. Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:

- Це що?

- Це для москалей.

- А «Ж»?

- Це для жидiв.

- А для нас?

- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

 Отправлено: 22.12.13 11:14. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?v=HwBk0zTh_kM Вчерашний матч в английской премьер-лиге

 Отправлено: 23.12.13 12:18. Заголовок: В продаже появились ..

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.


На Интернет-форуме:
- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?



- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.


Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

 Отправлено: 23.12.13 14:57. Заголовок: НОЧНОЙ ГОСТЬ, :sm36..

НОЧНОЙ ГОСТЬ,

 Отправлено: 23.12.13 16:21. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

 Отправлено: 23.12.13 17:27. Заголовок: Не буду писать, что ..

Не буду писать, что жена уехала в КОМАНДИРОВКУ и, что я ОДИН дома! А то ещё всякие девчонки придут на ул. Ленина д.150 кв 103 (3 подъезд) код 111222….....)))