Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 16.10.13 02:16. Заголовок: - Вы первый? кто про..

- Вы первый, кто проехал этот перекрёсток без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьяны?
Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
Голос из багажника: "Чё, границу уже переехали?"

 Отправлено: 16.10.13 10:24. Заголовок: Старлей :sm36: :..

Старлей

 Отправлено: 16.10.13 20:48. Заголовок: Ночной гость :sm46:..

Ночной гость



- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя
маленькая! Ты моя хорошенькая! Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками???!!


Пошли в кино на "Жизнь Скрытый текст

пизд"?

- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!



В помещении курить строго запрещено. КурИте нежно.



Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает...



Слово - не воробей. Вообще ничего не воробей, кроме воробья.


Тест на порядочность! Вставьте 2 недостающие буквы в слово: ...У...НЯ
(если у Вас получилось слово "КУХНЯ", Вы — порядочный человек)


Делая людям добро, помни – они тебе отомстят.



- Папа, а у вас ведь в Советской Армии была толерантность?
- Кто тебе такую чушь сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской Армии была дружба народов.



Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании Avon

 Отправлено: 17.10.13 00:03. Заголовок: СТАРЛЕЙ, :sm64: :..

СТАРЛЕЙ,

 Отправлено: 17.10.13 02:02. Заголовок: Галина Киблер :sm12..

Галина Киблер

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что, отстал?


Туристическое агентство "Штукатур". За штуку долларов - в любую точку мира.

 Отправлено: 18.10.13 09:52. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/z..

 Отправлено: 18.10.13 14:11. Заголовок: " И с тех пор о..

" И с тех пор он бегал по лесу и срал правдой" -
ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА......
НОЧНОЙ ГОСТЬ, а если я умру в тщетных попытках задушить спонтанно возникшие в мозгу аналогии?
Вас же раскаяние замучает...

 Отправлено: 18.10.13 18:35. Заголовок: Галина Киблер пишет:..

Галина Киблер пишет:

цитата:

а если я умру в тщетных попытках задушить спонтанно возникшие в мозгу аналогии? Вас же раскаяние замучает...

нее...не умрете девушка...старая гвардия стойкая... психика сильная
прям в другую темку просится...вот тогда там все помрут

 Отправлено: 19.10.13 07:15. Заголовок: https://www.youtube...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=e64cIqth0R4 Любителям всего немецкого посвящается,вот такие голы там засчитывают

 Отправлено: 19.10.13 08:15. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

в другую темку просится...вот тогда там все помрут

Так я о том же......
И в ГЛОССАРИЙ....

 Отправлено: 19.10.13 08:43. Заголовок: Галина Киблер пишет:..

Галина Киблер пишет:

цитата:

" И с тех пор он бегал по лесу и срал правдой" -

это не про Гаврилина часом

 Отправлено: 19.10.13 09:35. Заголовок: Шуршик пишет: это н..

Шуршик пишет:

цитата:

это не про Гаврилина часом

Ну вот...я же говорила...
НЕТ-НЕТ,ШУРШИК!
Это про ЯЩЕРА КАРТАВОГО!

 Отправлено: 20.10.13 18:38. Заголовок: http://s004.radikal...

 Отправлено: 20.10.13 23:43. Заголовок: :sm38: :sm36: :sm..

ЧУБАР, а Вы пробовали?

 Отправлено: 20.10.13 23:46. Заголовок: Старлей пишет: Задн..

Старлей пишет:

цитата:

Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании Avon

ПРЕДСТАВИЛА...