Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 26.01.12 15:24. Заголовок: Ночной гость пипец!..

Ночной гость
пипец! точно про меня Скрытый текст

(стрельца)

Ночной гость пишет:

цитата:

При попытке отвесить Деве сразу получат поджопник — у Девы пипецы только по расписанию.

и это точно)))))))))))))))) девы они такие))))))) знаю парочку)))))

Овен конечно красавчик, судя по этому гороскопу

 Отправлено: 27.01.12 20:49. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Если "пипец" случится у ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

Про меня.

 Отправлено: 29.01.12 10:29. Заголовок: Иду сейчас из магаза..

Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади, ну ясно что, ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно, легкое серцебиение типа тахикардии.

Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится». Ну ладно, думаю, хорошо, бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь».

Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

 Отправлено: 29.01.12 10:32. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 29.01.12 12:21. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

только дурачусь

ААААА!!! Объясните, откуда дыра. Теперь буду весь день мучаться

 Отправлено: 29.01.12 21:27. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Пока до дома дошел, так хорошо на душе было…

 Отправлено: 30.01.12 13:06. Заголовок: субтитра пишет: ААА..

субтитра пишет:

цитата:

ААААА!!! Объясните, откуда дыра. Теперь буду весь день мучаться

Присмотритесь к гипотенузе.
В верхнем случае она прижата к катету, а в нижнем "треугольник" выдут.
Если строго, то ни одна из фигур треугольником не является.

 Отправлено: 30.01.12 13:20. Заголовок: хлопчик , щаз буду с..

хлопчик , щаз буду смотреть, спасибо!

 Отправлено: 30.01.12 15:25. Заголовок: а по линейке вроде р..

а по линейке вроде ровно прямая гипотенуза

 Отправлено: 30.01.12 15:28. Заголовок: вторая фигура уже не..

вторая фигура уже не треугольник, если рассматривать ее контур из сложенных кусков

 Отправлено: 30.01.12 21:48. Заголовок: НОЧНОЙ ГОСТЬ... Я -П..

НОЧНОЙ ГОСТЬ...
Я -ПОЧУВСТВОВАЛА...и,кажется,продолжаю,несмотря на подсказки умных людей...

 Отправлено: 30.01.12 22:12. Заголовок: Покажусь занудой, но..

Покажусь занудой, но действительно, площадь фигуры равна сумме площадей составляющих её фигур.
Только так и не иначе! Любые попытки представить ситуацию в другом свете содержат в себе какой-либо
подвох.
Пы. Сы. Здесь нет ДЧ. Это просто математика.

 Отправлено: 30.01.12 22:31. Заголовок: Очень полная дама зв..

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное
похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть
Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

* * *

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

* * *

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже на завтрак, 50 на обед
и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

* * *

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету.
Представляете вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

* * *

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

* * *

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается
сама к себе:- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли?
Конечно, есть!> И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:-
Есть у меня сила воли! Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику.

* * *

 Отправлено: 31.01.12 07:35. Заголовок: УМНИК пишет: жировы..

УМНИК пишет:

цитата:

жировые клетки живут вечно.

 Отправлено: 31.01.12 08:21. Заголовок: УМНИК пишет: Молоде..

УМНИК пишет:

цитата:

Молодец я!> - и возвращается назад к холодильнику