Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 16.01.12 16:39. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 16.01.12 17:43. Заголовок: Кубаноид :sm36: :s..

Кубаноид

 Отправлено: 16.01.12 18:52. Заголовок: Женщина за рулем бож..

Женщина за рулем божественна: пассажиры молятся, пешеходы крестятся...
И только остальные водители - богохульники.

 Отправлено: 17.01.12 11:17. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Женщина за рулем божественна

И вообще , 3 дня не была не форуме - позитива на страничке вагон и маленькая тележка

 Отправлено: 17.01.12 16:28. Заголовок: Дагестанская реклама..

Дагестанская реклама.
Рухнула под стол!
Смотреть до конца.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MokJAYyDtDc

 Отправлено: 17.01.12 17:33. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость
Она Самая

Про ворону!

 Отправлено: 17.01.12 18:11. Заголовок: В наших магазинах че..

В наших магазинах чего только не увидишь..

 Отправлено: 18.01.12 09:55. Заголовок: Коридор больницы. Вы..

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

 Отправлено: 18.01.12 12:00. Заголовок: :sm51: :sm51: ..

 Отправлено: 20.01.12 06:53. Заголовок: У женщин это от прир..

У женщин это от природы http://www.youtube.com/watch?v=0us1NAJChqw&feature=colike

Лень в молодости - это здоровье в старости.

---------------

- Эта Ксюша, она - алкоголик.
- Шопоголик?
- Да, шопоголик винно-водочной продукции.

-----------------------

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!..

-------------

В суши–баре:
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен...
— Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?

 Отправлено: 20.01.12 08:50. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

шопоголик винно-водочной продукции.

 Отправлено: 20.01.12 09:18. Заголовок: "В Новосибирске ..

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей" - А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

 Отправлено: 20.01.12 11:12. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 20.01.12 12:13. Заголовок: Рабинович-младший т..

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу:
" Прошу согласия помолвку зпт приданое 800 000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой:
" Долларов или евро?"
Рабинович-младший:
" Евро"
Рабинович-старший :
" Благославляю"

 Отправлено: 20.01.12 12:56. Заголовок: http://s018.radikal...