Автор | Сообщение |
ronda
|
| |
Настроение: местами хорошее
Зарегистрирован: 31.10.07
Откуда: Россия
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|
ekklesiast
|
| |
Настроение: течёт, изменяется...
Зарегистрирован: 04.07.10
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 13.01.12 15:21. Заголовок: Calypso :sm15: :sm..
Calypso
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
54
|
|
Отправлено: 13.01.12 15:28. Заголовок: Пришла oдна девушка ..
Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать с серьезным хвостиком. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит. Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали. Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет: — А ты хoть пoняла, чтo ты кричала? — Нет… -Ты кричала: "Уррра-а-а!" Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите - замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга? - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрел на номер и , чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
54
|
|
Отправлено: 13.01.12 23:02. Заголовок: Мужество, честь и от..
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. - Я вчера 146 раз сексом занимался! - Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?! - пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Мой папа много работает" или "Мой папа много зарабатывает"? - пиши как хочешь. Только обязательно добавь: "Но денег на ремонт класса больше не даст" Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота. 1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё: - Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
|
|
|
няша
|
| |
Зарегистрирован: 15.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 14.01.12 04:51. Заголовок: Ночной гость :sm6..
Ночной гость
|
|
|
Галина Киблер
|
| |
Зарегистрирован: 28.02.11
Репутация:
21
|
|
Отправлено: 14.01.12 11:50. Заголовок: Ночной гость пишет: ..
|
|
|
Она Самая
|
| Лучшая и справедливая
|
Настроение: идите с миром
Зарегистрирован: 11.07.07
Откуда: Убахобо
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 15.01.12 17:25. Заголовок: Вовочка: - Марьиванн..
Вовочка: - Марьиванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, а вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. - Путин, не паясничай! Альтернативы Путину нет. Зюганов не знает дзюдо, а Навальный никогда не работал в КГБ.
|
|
|
ded123
|
| |
Зарегистрирован: 05.12.10
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 16.01.12 01:12. Заголовок: Она Самая пишет: П..
Она Самая пишет:
|
|
|
няша
|
| |
Зарегистрирован: 15.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.01.12 10:24. Заголовок: Через 15 лет на встр..
Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно,кто как учился и кто чего добился!У двоечника 2 вещи-квартира и машина,у троечника 3 вещи-квартира,машина и дача.У отличника 5 вещей-очки,долги,лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
|
|
|
няша
|
| |
Зарегистрирован: 15.11.11
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.01.12 10:32. Заголовок: Современные женщины ..
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... . И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
|
|
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
54
|
|
Отправлено: 16.01.12 12:21. Заголовок: - Помогите избaвитьс..
- Помогите избaвиться от комплексов… - А у вaс кaкие? - (шепотом) Зенитно-рaкетные. Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя ...бет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль??" Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "*б твою мaть" или "ну ни **я себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом. - Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? - Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь. - Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? - Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет. Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Вам в кукольный театр! Гламурная чика приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро...
|
|
|
Галина Киблер
|
| |
Зарегистрирован: 28.02.11
Репутация:
21
|
|
Отправлено: 16.01.12 13:14. Заголовок: НЯША,ПУЛЯ,НОЧНОЙ ГОС..
|
|
|
|
субтитра
|
| |
Зарегистрирован: 27.07.09
Репутация:
15
|
|
Отправлено: 16.01.12 14:03. Заголовок: Ночной гость пишет: ..
Ночной гость пишет:
|
|
|
УМНИК
|
| |
Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация:
23
|
|
Отправлено: 16.01.12 14:31. Заголовок: Актуально для некой ..
|
|
|
Кубаноид
|
| |
Зарегистрирован: 12.01.08
Откуда: Новороссийск
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 16.01.12 16:04. Заголовок: • Летят в самолете н..
• Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов. Адвокат: Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: Кто это????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
|
|
|
Илкас55
|
| |
Настроение: суперпозитив
Зарегистрирован: 11.01.12
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 16.01.12 16:38. Заголовок: няша пишет: :sm64..
няша пишет: [quote]`
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|