Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 15.02.12 07:23. Заголовок: УМНИК пишет: КРЕАТИ..

УМНИК пишет:

цитата:

КРЕАТИВ ПРО НАС ВЕХ. И про тебя тоже.. развернуть Мир тесен...

 Отправлено: 15.02.12 11:03. Заголовок: УМНИК пишет: И поч..

УМНИК пишет:

цитата:

И почему они никогда не встречаются мне в реале?

Она Самая пишет:

цитата:

К несчастью, он умер от смеха.

 Отправлено: 15.02.12 16:36. Заголовок: Сегодня во время зав..

Сегодня во время завтрака я запульнула пряником в окно, ложкой с творогом в кошку, зацепила скатерть, разлила по всей кухне варенье и с дикими воплями убежала в неизвестном направлении. Муж привыкла к моим выходкам. Он встал и молча убил паука.

Я не ищу лёгких путей: если секс, то стоя и в гамаке!

Самка богомола после секса откусывает самцу голову. А потом всё равно обижается, что он с ней не разговаривает.

Я не слишком люблю путешествия по миру. Наверно это из-за того, что в детстве папа бил меня глобусом

Пингвин - птица pедкая. Значит, до сеpедины Днепpа долететь должна

Обожаю всё откладывать на последний момент. Не то что бы я люблю получать звездюлей и бегать с вытаращенными глазами, но сам процесс безделья…

 Отправлено: 15.02.12 17:20. Заголовок: Объяснительная. ..

Объяснительная.



"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.
Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.
Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.
Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев,
и дружелюбно спросил на их родном языке:
"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.
Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,
предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения на тыльных сторонах своихладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.
Навыками единоборств и оружием не владею.
Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

 Отправлено: 15.02.12 18:57. Заголовок: УМНИК пишет: Объясн..

УМНИК пишет:

цитата:

Объяснительная.

УМНИК пишет:

цитата:

Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо

Что ж он так...неадекватно отреагировал?

 Отправлено: 15.02.12 18:58. Заголовок: Тетя Груша пишет: С..

Тетя Груша пишет:

цитата:

Самка богомола после секса откусывает самцу голову. А потом всё равно обижается, что он с ней не разговаривает

 Отправлено: 15.02.12 19:19. Заголовок: Инь-Янь - это ответ ..

Инь-Янь - это ответ на Вашу картинку про Ж... пардон, счастье:

 Отправлено: 15.02.12 19:28. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 16.02.12 17:13. Заголовок: ..

 Отправлено: 17.02.12 15:27. Заголовок: Как выходят замуж фе..

Как выходят замуж феминистки)))
День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он.




--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 17.02.12 16:07. Заголовок: http://i047.radikal...

 Отправлено: 17.02.12 16:33. Заголовок: УМНИК :sm54: ..

УМНИК

 Отправлено: 17.02.12 19:33. Заголовок: Значит так. Стоим мы..

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время,занятие. Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и нетолько у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон — такойзамечательный хор из БИБИ но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка,и громко выдает всем: «Саичку за испуг!!!!!!»

 Отправлено: 17.02.12 19:38. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 17.02.12 20:04. Заголовок: На соревнованиях по ..

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.