Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 11.02.12 11:08. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Ночной гость пишет:

цитата:

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Ночной гость пишет:

цитата:

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

 Отправлено: 11.02.12 11:45. Заголовок: УМНИК пишет: Печень..

УМНИК пишет:

цитата:

Печенье.

 Отправлено: 11.02.12 11:47. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист – на "херово". А я, со своим "хоровод", видимо особый случай...

А-аааааааа ПАЦТАЛОМ!

 Отправлено: 12.02.12 07:30. Заголовок: ГДЕ СВЕЖЕНЬКАЯ ПОДБО..

ГДЕ СВЕЖЕНЬКАЯ ПОДБОРКА К УТРЕННЕМУ КОФЕ

 Отправлено: 12.02.12 07:34. Заголовок: НЕГА пишет: ГДЕ СВЕ..

НЕГА пишет:

цитата:

ГДЕ СВЕЖЕНЬКАЯ ПОДБОРКА К УТРЕННЕМУ КОФЕ

шо, уже пора?! ловите


Я с незнакомыми мужчинами в постели, не разговариваю...


******
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали...

******

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, по рулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Ах**ть просто!!! Я толкаю, а он, бл***, едет!
******
Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть".

 Отправлено: 12.02.12 10:19. Заголовок: Ночной гость :sm19: ..

Ночной гость

 Отправлено: 12.02.12 10:20. Заголовок: НЕГА пишет: ГДЕ СВЕ..

НЕГА пишет:

цитата:

ГДЕ СВЕЖЕНЬКАЯ ПОДБОРКА К УТРЕННЕМУ КОФЕ

Ночной гость пишет:

цитата:

шо, уже пора?! ловите

Оперативная работа

 Отправлено: 12.02.12 11:22. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть

 Отправлено: 12.02.12 13:50. Заголовок: Пьяный муж шёл домой..

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)

 Отправлено: 12.02.12 14:30. Заголовок: Ночной гость Операт..

Ночной гость
Оперативненько .
Правда только сейчас ознакомилась, так сказать на полдник

 Отправлено: 12.02.12 15:04. Заголовок: Ночной гость :sm54..

Ночной гость

 Отправлено: 12.02.12 15:24. Заголовок: зигер-я :sm64: :sm..

зигер-я

 Отправлено: 12.02.12 22:51. Заголовок: зигер-я пишет: к ты..

зигер-я пишет:

цитата:

к ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол)

 Отправлено: 13.02.12 08:07. Заголовок: Дочка (любознательно..

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама(подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

 Отправлено: 13.02.12 12:35. Заголовок: Хэпка пишет: В АИСТ..

Хэпка пишет:

цитата:

В АИСТА, ЧТО-ЛИ?