Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 09.02.12 18:18. Заголовок: Одуванчик :sm64: :..

Одуванчик

 Отправлено: 09.02.12 18:30. Заголовок: Одуванчик пишет: Е..

Одуванчик пишет:

цитата:

Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...

 Отправлено: 09.02.12 20:41. Заголовок: Я с мужем своим как ..

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!» ))))

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла — ни разу не повторилась…

 Отправлено: 10.02.12 06:06. Заголовок: Тетя Груша пишет: Е..

Тетя Груша пишет:

цитата:

Если ваш мужчина пошел "налево", главное с ним там не встретиться.

Тетя Груша пишет:

цитата:

: полчаса матом крыла — ни разу не повторилась…

 Отправлено: 10.02.12 07:51. Заголовок: Одуванчик пишет: Я ..

Одуванчик пишет:

цитата:

Я не продаю !!!...

 Отправлено: 10.02.12 08:39. Заголовок: Тетя Груша пишет: н..

Тетя Груша пишет:

цитата:

ни разу не повторилась

 Отправлено: 10.02.12 10:53. Заголовок: :sm20: В аптеке: ..

В аптеке:
...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

 Отправлено: 10.02.12 11:05. Заголовок: Одуванчик :sm146:..

Одуванчик



офигеть, какая актуальная тема!!! сколько можно ее за бороду таскать, на каждой страничке встречается.....

 Отправлено: 10.02.12 11:06. Заголовок: Одуванчик :sm64: ..

Одуванчик

 Отправлено: 10.02.12 11:08. Заголовок: Мужик у витрины цве..

Мужик у витрины цветочного магазина....Бубнит про себя:
- Умен ли я...Глуп ли я.....говно ли я.....
громко : ВСПОМНИЛ !!!!!!!! МАГНОЛИЯ

 Отправлено: 10.02.12 11:13. Заголовок: http://i032.radikal...

 Отправлено: 10.02.12 11:14. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 10.02.12 11:16. Заголовок: Когда соседи долбят ..

Когда соседи долбят стену,
Лёха загадочно молчит…
Он ждет, когда наступит полночь,
Качая с торрентов «Раммштайн»!

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю…

Черный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрестке.

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

Под лежачий камень мы всегда успеем…


Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся!
- Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного.
- Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить!
- Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти!
- О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

 Отправлено: 10.02.12 11:21. Заголовок: Одуванчик пишет: Де..

Одуванчик пишет:

цитата:

Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"

 Отправлено: 10.02.12 11:22. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю

Ночной гость пишет:

цитата:

-Ну все, Эллочка, все! Завтра созвонимся! - Да куда ты так спешишь, Ирочка? Давай поболтаем еще немного. - Некогда мне! Вон, слышу, Мишка мой пришел с работы. Спешу супружескую обязанность исполнить! - Прямо вот так, с порога? У-у, какие у вас страсти! - О чем ты? Зарплату надо у него срочно отнять!