Автор | Сообщение |
ronda
|
| |
Настроение: местами хорошее
Зарегистрирован: 31.10.07
Откуда: Россия
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|
Чубар
|
| |
Настроение: Бью сильно, но аккуратно-любя
Зарегистрирован: 09.09.10
Откуда: Казахстан, г. Астана
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 08.02.12 14:41. Заголовок: Дни рождения полезны..
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
|
|
|
субтитра
|
| |
Зарегистрирован: 27.07.09
Репутация:
15
|
|
Отправлено: 08.02.12 15:33. Заголовок: :sm54: :sm36: ..
|
|
|
НЕГА
|
| |
Настроение: Адекватное обстоятельствам
Зарегистрирован: 31.05.11
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 09.02.12 09:56. Заголовок: Чубар Ну ,если УЧЕН..
|
|
|
УМНИК
|
| |
Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация:
24
|
|
Отправлено: 09.02.12 10:05. Заголовок: Чубар пишет: Дни ро..
|
|
|
УМНИК
|
| |
Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация:
24
|
|
Отправлено: 09.02.12 10:50. Заголовок: С юмором в рюкзаке Н..
С юмором в рюкзаке На юг туристы уезжают бледнолицые, а возвращаются бледножопыми. -------------------------------------------------------------------------------- Из туристического справочника. "В России много красивых мест. Это места мэра Москвы, директора ФСБ, но самые краасивые - это места премьера и президента." -------------------------------------------------------------------------------- (О лете 2010):Граждане иностранные туристы прибывшие в Москву, не надо поднимать панику: это не русские перегаром надышали, это обычный смог. -------------------------------------------------------------------------------- Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция. -------------------------------------------------------------------------------- Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... -------------------------------------------------------------------------------- Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем. - Вася! А ты грозу любишь? - Нет. - А ты, Оля? - Нет. - А ты, Миша? - Люблю. (Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?! -------------------------------------------------------------------------------- Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Не раз уже срывались. Наконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша, и жить хорошо… Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает. - Ребята, бутылочку забрать можно? -------------------------------------------------------------------------------- Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крыльями. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка: - Куда мы летим?.. Куда, а? Но ничего не отвечает большая птица… - Куда мы летим, ну куда, а? Большая птица медленно поворачивает голову: - Не знаю… Так выпьем же за мудрых руководителей походов! -------------------------------------------------------------------------------- - Эй, наверху! Страховка готова?! - Готова! - Страхуй! - Сам страхуй! - От страхуя слышу! -------------------------------------------------------------------------------- Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4. Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2 бутылки. Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом где закопана водка расположена чья-то палатка. Hу уже под вечер решили водку выкопать. Пошли мы вдвоем – я и Hаташа, копаем, предусмотрительно взятой лопаткой, из палатки высовывается чья то голова: - Э, а вы че тут делаете? - Hе видишь водку достаем! - Аааа…. Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову к палатке: - Hаташа, ну что водки хватит, или еще копать будем? - Да нет наверное хватит. Мы уходим, присыпав место землей. Hу дальше веселье, песни и т.д. Hочью я сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа. Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Hапротив соседской у входа свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. Hа дне канавы лежит несколько искореженых вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Hарод начинает истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.
|
|
|
НЕГА
|
| |
Настроение: Адекватное обстоятельствам
Зарегистрирован: 31.05.11
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 09.02.12 11:01. Заголовок: УМНИК пишет: чтобы ..
УМНИК пишет: цитата: | чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными... |
| злободневно
|
|
|
УМНИК
|
| |
Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация:
24
|
|
Отправлено: 09.02.12 11:10. Заголовок: Очень смешные фамили..
|
|
|
УМНИК
|
| |
Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация:
24
|
|
Отправлено: 09.02.12 11:25. Заголовок: Рекламные маразмыcli..
|
|
|
Calypso
|
| |
Зарегистрирован: 02.05.10
Репутация:
25
|
|
Отправлено: 09.02.12 11:29. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
Тетя Груша
|
| |
Зарегистрирован: 04.02.12
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.12 16:30. Заголовок: Беседа двух друзей: ..
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она, наверное, была радиактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!! Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!
|
|
|
Одуванчик
|
| Бакалавр
|
Зарегистрирован: 28.07.07
Репутация:
11
|
|
Отправлено: 09.02.12 16:30. Заголовок: Еврейская скромность..
Еврейская скромность. > Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда. > Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! > Протестант: Я очень богат и куплю General Motors! > Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! > Затем все ждут, что скажет еврей.... > Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...
|
|
|
|
Тетя Груша
|
| |
Зарегистрирован: 04.02.12
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 09.02.12 16:31. Заголовок: Одуванчик :sm64:..
Одуванчик
|
|
|
Моргана
|
| |
Зарегистрирован: 19.02.11
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 09.02.12 16:36. Заголовок: Тетя Груша пишет: &..
|
|
|
субтитра
|
| |
Зарегистрирован: 27.07.09
Репутация:
15
|
|
Отправлено: 09.02.12 16:36. Заголовок: :sm54: :sm36: ..
|
|
|
Конфетка
|
| сладкая детка
|
Зарегистрирован: 04.08.07
Репутация:
31
|
|
Отправлено: 09.02.12 18:00. Заголовок: Одуванчик :sm36: ..
Одуванчик
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|