Автор | Сообщение |
ronda
|
| |
Настроение: местами хорошее
Зарегистрирован: 31.10.07
Откуда: Россия
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|
Галина Киблер
|
| |
Зарегистрирован: 28.02.11
Репутация:
24
|
|
Отправлено: 04.02.12 21:32. Заголовок: субтитра пишет: Обе..
|
|
|
зигер-я
|
| |
Зарегистрирован: 10.09.11
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 04.02.12 23:56. Заголовок: УМНИК пишет: Нет по..
УМНИК пишет: цитата: | Нет повести печальнее на свете.. чем повесть о сидящем на диете! |
| Факт УМНИК пишет: цитата: | самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда! |
| Не факт
|
|
|
УМНИК
|
| |
Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация:
24
|
|
Отправлено: 05.02.12 00:01. Заголовок: зигер-я пишет: Не ф..
зигер-я пишет: зы мне проще: образ жизни и конституция позволяет следовать диете "по русски"( от Задорнова): есть один раз в день.....но ...С УТРА ДО ВЕЧЕРА
|
|
|
NSA
|
| |
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 05.02.12 01:48. Заголовок: Ночной гость пишет: ..
Ночной гость пишет: цитата: | Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет. |
| Из реального))) У меня в цеху у двери, стоят грабли, я ими сосульки с крыши сбиваю. Заходила с собаками, овчарка их зацепила и они мне по башке упали, я их присунула и забыла убрать. Оказывается они уперлись о дверь. Приехал шеф, заходит в мою комнату и ржет.... Начальство граблями в лоб, я еще никогда не встречала
|
|
|
НЕГА
|
| |
Настроение: Адекватное обстоятельствам
Зарегистрирован: 31.05.11
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 05.02.12 07:35. Заголовок: NSA ,УМНИК ,Ночной г..
NSA , УМНИК , Ночной гость, Тетя Груша ХОРОШО, ОДНАКО.ПОСЛЕ УТРЕННЕГО КОФЕ
|
|
|
Тетя Груша
|
| |
Зарегистрирован: 04.02.12
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.02.12 08:51. Заголовок: Встретились три подр..
Встретились три подруги, сплетничaют: - Девчонки, я тaкую новую позу узнaлa, зaкaчaешься. Родео нaзывaется. - Это кaк? Клaдешь мужикa нa спину, сaдишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бaбоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!! - Доктор, как мне похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру... . - Так это же далеко! - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно, в общем-то и до Киева недалеко...
|
|
|
жизнь@
|
| |
Настроение: Славное
Зарегистрирован: 04.01.11
Откуда: ростов
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 05.02.12 08:57. Заголовок: Гурбангулы Бердымуха..
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танирбергена Бердонгарова кораллы, а Танирберген Бердонгаров украл у Гурбангула Бердымухамедова кларнет.
|
|
|
субтитра
|
| |
Зарегистрирован: 27.07.09
Репутация:
15
|
|
Отправлено: 05.02.12 10:07. Заголовок: УМНИК пишет: •Лучша..
УМНИК пишет: цитата: | •Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями… |
| УМНИК пишет: цитата: | раз в день.....но ...С УТРА ДО ВЕЧЕРА |
|
Блин. Такого не прокормишь
|
|
|
Она Самая
|
| Лучшая и справедливая
|
Настроение: идите с миром
Зарегистрирован: 11.07.07
Откуда: Убахобо
Репутация:
16
|
|
Отправлено: 05.02.12 20:56. Заголовок: Как у вас дела спрос..
Как у вас дела спросил президент у народа. Мы терпим бедствие! - закричал народ. Молодцы что терпите, - так держать. .............................................................. Рецепт счастья: «Здоровье, деньги, любовь…» Рецепт несчастья: «Здоровье – деньги, любовь – деньги…» ................................................................ - Папа! А почему у нас нет машины! - А потому сынок, что маме в шубе теплее! :)) ................................................................ После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. ...................................................................................................... - Дорогая ты отлично припарковалась: этот кот уже дохлый валялся, эта машина уже была помята, а это дерево тут вообще на хрен не нужно!!! :) ................................................................................ - В Англии у Робина Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни :)))
|
|
|
Галина Киблер
|
| |
Зарегистрирован: 28.02.11
Репутация:
25
|
|
Отправлено: 05.02.12 21:20. Заголовок: Она Самая пишет: Ка..
Она Самая пишет: цитата: | Как у вас дела спросил президент у народа. Мы терпим бедствие! - закричал народ. Молодцы что терпите, - так держать |
|
|
|
|
Илкас55
|
| |
Настроение: суперпозитив
Зарегистрирован: 11.01.12
Откуда: Россия, Омск
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 05.02.12 22:19. Заголовок: без комментария!!!!!..
|
|
|
|
НЕГА
|
| |
Настроение: Адекватное обстоятельствам
Зарегистрирован: 31.05.11
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 06.02.12 10:14. Заголовок: Она Самая пишет: - ..
|
|
|
УМНИК
|
| |
Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация:
24
|
|
Отправлено: 06.02.12 10:55. Заголовок: .......Настоящие муж..
.......Настоящие мужчины никогда не плачут......, потому что.... бояться, что тушь потечет.
|
|
|
Чубар
|
| |
Настроение: Бью сильно, но аккуратно-любя
Зарегистрирован: 09.09.10
Откуда: Казахстан, г. Астана
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 06.02.12 15:44. Заголовок: 1. Больных в семь ут..
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Приглашаются грузчики для интересной работы. 16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаются три поросенка, все разного пола.
|
|
|
НЕГА
|
| |
Настроение: Адекватное обстоятельствам
Зарегистрирован: 31.05.11
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 06.02.12 15:48. Заголовок: Чубар :sm36: ..
Чубар
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|