Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 03.02.12 21:09. Заголовок: Молодой Рабинович,на..

Молодой Рабинович,начинающий,но,безусловно,талантливый адвокат,возвратившись с процесса,вбегает в кабинет Рабиновича=старшего и,сияя,восклицает:
-Отец,поздравь меня! Я,наконец,выиграл то дело,над которым ты бился столько лет! Ты можешь гордиться своим сыном!
Старик-Рабинович,тяжко вздыхая:
Беня,...чтоб тебе быть здоровым...
На мои гонорары по этому делу я дал образование тебе и твоей сестре,...купил вам обоим виллы у моря,... автомобили,на которых не стыдно ездить порядочным людям... выдал твою сестру замуж за достойного человека...и обеспечил себе безбедную старость.
Беня,чтоб тебе быть здоровым... умным ты уже не будешь...
В сторону,тихо, с горечью:

- эти поцы из юридического университета таки испортили мне сына...

 Отправлено: 03.02.12 21:14. Заголовок: Галина Киблер пишет:..

Галина Киблер пишет:

цитата:

- эти поцы из юридического университета таки испортили мне сына...

 Отправлено: 03.02.12 21:59. Заголовок: Галина Киблер :sm36..

Галина Киблер

 Отправлено: 04.02.12 07:17. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

"Ну ничего... Мы, бл#, подождём...

Ночной гость пишет:

цитата:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

 Отправлено: 04.02.12 10:13. Заголовок: Ночной гость :sm15:..

Ночной гость Ну где же вы это находите?! Сказка!

 Отправлено: 04.02.12 10:23. Заголовок: Сегодня шеф собрал в..

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.
***

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
***
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
***
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл... не дошёл.
***

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
***

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
***

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

***
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
***
В детстве мне казалось, что 30 - это уже глубокая старость... Оказалось - показалось! :)
***

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать
***

Лежу я и думаю... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
***
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
***
Сидишь дома - лохушка, ходишь по клубам - тупая тусовщица. Красишься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - заКомплексованная. Блондинка-дура, брюнетка-стерва. Знаете что, идите на нафиг!
***
Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"
***

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!
***
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".
***
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво... Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один... Рассол! Фестал и анальгин!!!
***
Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?
***
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
***
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
***
У тебя машина есть?
Есть.
Дашь мне вечером?
Дам. А про машину зачем спрашивал?
***
Честь, отвага и мужество - три признака алкогольного опьянения
***
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
***
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

 Отправлено: 04.02.12 10:32. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".

Ночной гость пишет:

цитата:

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь

и всё остальное -

 Отправлено: 04.02.12 11:25. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

 Отправлено: 04.02.12 12:28. Заголовок: Ночной гость :sm..

Ночной гость

 Отправлено: 04.02.12 18:41. Заголовок: У меня растопки МНОГ..

У меня растопки МНОГО))) Всегда перед тем как, или во время, рассматриваю "Бердянские ведомости" на наличие раздела "Смешанина"))) Кста, "Крылатые качели" я в первый раз прочла от туда)) потом нашла текст в инете и скопировала... и сейчас - улыбнуло

цитата:

Собачьи бои Занимательное чтиво Есть у нас в пригороде лесопарковая зона на берегу реки, где в выходные (да и в будни) любят отдыхать горожане. Шашлычки, искупаться, туда-сюда. Поэтому в хорошую погоду на берегу в редком березняке как грибы-поганки после дождя вырастают всякие компании. Шумные и не очень. Hа машинах, с детьми, собаками, тещами, мангалами: Или просто мОлодежь пива попить. Поскольку городок небольшой, что называется "все всех знают", знакомых можно встретить всегда. Хотя бы в лицо. И иногда после некоторого времени разрозненные компании превращаются в массовые гулянья. С совместными песнями, танцами, легкими телесными повреждениями: Hу вот. А тут гуляли неподалеку друг от друга две компании. Выпили, ес-но. И там и там оказались общие знакомые. Трали-вали, "а пойдемте к нам", "а у нас день рожденья", "а у нас Мишка разводится:" И там и там было по собаке. Возле одной компании совершенно бесхозно болтался стафордшир, выпрашивая и подворовывая со стола всякие вкусняшки. Другая компания привязала к березе свирепого вида огромного кавказца. Когда компании приняли решение об объединении, встал вопрос собак. Подерутся. Кто-то неблагоразумно сказал что-то типа, ну, подерутся и подерутся, на то они и собаки. Подерутся и перестанут. Кто сказал фразу: "Кавказец же его сожрет! " - не установлено. Hо с нее, по-видимому, все и началось. Хозяин стафорда усмехнулся, типа, это как сказать. Слово за слово, пьяные неумные люди решили собак стравить и посмотреть, что получится. Естественно, каждый из хозяев был уверен в превосходстве своего питомца, хотя о бойцовых качествах собственных собак и тот и другой знали только понаслышке. Редкие женские пацифистские возражения были задавлены в зародыше. Решили зрелище устроить подальше от людских глаз, на дальней поляне. Выдвинулись туда двумя группами поддержки с лидерами-собаковладельцами во главе. Адреналин в предвкушении зрелища смешивался в крови с водкой. Как чего делается - никто не знал. Как потом разнимать собак - никто не подумал. Просто спустили с поводков в центре поляны - и все. Собаки сошлись в преддверии смертельной схватки: Понюхались: Чего-то побубнили друг другу: Разошлись на метр: Флегматичный кавказец поднял лапу, метя территорию: Жизнерадостный хамоватый стафф стрельнул струей в ту же точку: И все. Кавказец уже радостно валялся в траве, пользуясь временной свободой от поводка. Стафф вернулся к хозяину. Кто-то нервно хихикнул. Кто-то сказал: "Конечно, что им делить? Hи суки, ни жратвы" Хозяева начали активно подталкивать собак. Hо все эти "Ату", "Фас", "Взять его" и т.д. не проканали. Собаки оказались явно умнее своих хозяев. Hе скажу - воспитанней. Хорошо. Hужен предмет спора. Кто-то оперативно приволок от стола кусок мяса. Собак опять поставили друг против друга, держа за ошейники. Посередине между ними бросили кусок мяса. Отпустили: Отскочили: Чего произошло - никто не понял. Кавказец сделал какое-то втягивающее движение и звук "Чп-п-ок! " Все! Очевидцы утверждали, что к мясу он не приближался. Можно было тереть глаза и щипать себя за ухо - мяса не было! Дернувшийся было стафф недоуменно понюхал траву, где только что лежал шмат, и сделал выражение морды, будто его это мясо ни разу не интересовало. Типа: "Да ладно, братан. Я себе еще со стола натаскаю" Кавказец сытно отрыгнул и поднял на окружающих грустные глаза - не захотят ли они еще поэкспериментировать с чем нибудь вкусным? Желающих не было. Кавказец пошлепал губами и поплелся поближе к столу. Все бы на этом и закончилось. Hо огорченный отсутствием обещанного зрелища народ стал подтрунивать над собачниками. А те огрызаться и кивать друг на друга. Слово за слово - завязалась между ними словесная перепалка. Потом у кого-то из них не хватило словесных аргументов в защиту своего питомца. В ход пошли руки: Месили собачники друг друга, в отличие от собак, активно и со всей дури. Группы поддержки болели и мешкали: то ли ввязаться в драку, то ли броситься разнимать? Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся. Hаконец дерущихся разняли. Кровь из носа, подбитый глаз и другие многочисленные, но мелкие повреждения стали результатом этого спора: чья собака круче? Так что, как видите, и у нас в провинции проводятся иногда собачьи бои. Hаиболее гуманный их вариант.

Это тот первоисточник, который выдал яндекс))) http://crazy.werd.ru/quiz/39006-sobachi_boi.html

 Отправлено: 04.02.12 20:09. Заголовок: Да ты посмотри на се..

Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!

Вот сижу и думаю, а слова: «тебя хрен забудешь» — это комплимент?

Прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им фотку, где я оплачиваю штраф. -))

Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький… — Зина!!! Ну,… кто ТАК возбуждает?!.

Муж:
-Дорогая, я задержусь на работе…
Жена:
-Ты гарантируешь?

 Отправлено: 04.02.12 20:17. Заголовок: NSA пишет: Обе соба..

NSA пишет:

цитата:

Обе собаки радостно прыгали вокруг дерущихся.

Тетя Груша пишет:

цитата:

Ты гарантируешь?

 Отправлено: 04.02.12 20:24. Заголовок: Mary: запомните Mar..

Mary: запомните
Mary: самое страшное - не увидеть трехзначную цифру на весах
Mary: а услышать их треск под ногами
Mary: :'(

***

xxx:
Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо.
xxx:
Или вы это и имели ввиду?

***

После эпизодического общения с родителями жена говорит - "семейным парам, которые живут вместе с родителями - нужно молоко за вредность давать, и год за два считать, они в 30 лет уже золотую свадьбу могут отмечать".

***

xxx: слышал про систему "умный дом?"
yyy: ага
xxx: хочу себе такую!
yyy: мне бы хоть "тупую квартиру"..

***

XXX: ну дык у нас обычно всё в крайностях, если холодно, то минус 30, если снег-то по пояс
YYY: если выборы - то 146%

***

коротко о погоде
xxx: у меня беда еще. сегодня сломалась постиранная вчера футболка...


PiligrimPyp: Я всегда прикалывался с её сумочки, пока она не заглянула в багажник моей машины... :(

xxx: ну потому что он фееричен. Ему при мне пришло левое смс: "Через 20 минут буду около тебя, пошли в мак, салатик поедим". Так он написал: "Идти в макдоналдс, чтобы поесть салат - это как снять проститутку, чтобы пообниматься. И да, кстати: вы номером ошиблись".

andysto: максик еще худеет?
sevcat: нет уже ) я его заставила бросить диету...
andysto: что так?
sevcat: да он кота своего при мне на руки взял, понюхал и сказал "вкусно ты, Муфточка, пахнешь..."

Elena: заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

*реальная история*
Из отзыва об отеле:
Вадим:
...Территорию и пляж несколько оживляют собаки. Собакуны на вид вполне справные, вида и нрава незлобливого, за кусочек сыра готовы родину продать, прикольно наблюдать, как они ночью лакают воду из бассейна, надо же, там ведь хлорку добавляют. Ещё одна звезда отеля - коняка, которая мирно пасётся на территории и обильно серит на лужайках. Скорее всего коняка бедуинская, а отель не хочет портить с ними отношения, ну пасётся, ну серит, ну вроде даже кусается, но пока все живы. На пляже весь этот зверинец устраивает шоу - сначала собаки гоняют этого жеребчика, потом он разворачивается и начинает гонять собачью братву. Смотрится конечно прикольно, но не дай бог дитё попадёт под эти игры, вот здесь конечно с четырьмя звёздами придётся кому-то расстаться.

 Отправлено: 04.02.12 20:41. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.

 Отправлено: 04.02.12 20:44. Заголовок: •Диета – это когда н..

•Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!
•Самая эффективная диета – Депрессия Для Похудения! Хотите сбросить вес? Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным – конечно, если выживете D
•Моё желание похудеть сильнее, чем жрать!!!)
•Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!!”
•Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!… =)
•Худые девушки хотят немного поправиться, полненькие мечтают похудеть, а девушки, у которых все в порядке с весом, стремятся сделать и то и другое, только в разных частях тела))
•Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир ))
•У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!”
•Нет повести печальнее на свете.. чем повесть о сидящем на диете!
•Белое не полнит… полнят печеньки!
•Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом!..
•У меня нет совести. Я без нее меньше вешу
•самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
•всё! сажусь на шоколадную диету!
•Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…
•Девушка: сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!
•Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.