Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 02.02.12 22:02. Заголовок: Чаще всего человека ..

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

 Отправлено: 02.02.12 22:02. Заголовок: Бюст нулевой - это с..

Бюст нулевой - это странный предмет. Вот, вроде, он есть... Но его, вроде, нет!

Русскому мужику , чтобы переодеться в домашнее , достаточно раздеться до семейных трусов.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

 Отправлено: 03.02.12 00:00. Заголовок: Тетя Груша пишет: Р..

Тетя Груша пишет:

цитата:

Русскому мужику , чтобы переодеться в домашнее , достаточно раздеться до семейных трусов. Чаще всего человека заводит в тупик нужда. Особенно малая...

Элементы городской культуры...Особенно отечественной...

 Отправлено: 03.02.12 12:05. Заголовок: ВАКАНСИЯ НА ДОЛЖНОСТ..

ВАКАНСИЯ НА ДОЛЖНОСТЬ МУЖА... Каким он должен быть:



•Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только спортивная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.
•И шутить, когда я прихожу домой навеселе.
•Меня не интересует его жилплощадь. Главное чтобы она была большая.
•Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была не меньше моей.
•А вот расходы на свадьбу - поровну: одну половину внесет он, а другую его родители.
•Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало сладкое, спиртное, табачное и вредное, я буду все это уничтожать сама.
•Он будет у меня одеваться как бог: просто и недорого.
•Я возьму на себя часть его работы, если, конечно, он возмет на себя всю мою.
•Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня кухня грузинская, а завтра- венгерская утром и китайская вечером.
•Я не буду требовать, чтобы он стирал и гладил, но белье должно быть свежим каждый день.
•Я не буду его заставлять убирать квартиру. Если он хороший муж, то сделает это сам. А если- плохой, то пусть убирает его мама.
•Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.
•Я буду прислушиваться к его мнению если оно будет совпадать с моим..
•Конечно, я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома с деньгами.
•Я не буду от него требовать никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

 Отправлено: 03.02.12 12:13. Заголовок: УМНИК пишет: ВАКАНС..

УМНИК пишет:

цитата:

ВАКАНСИЯ НА ДОЛЖНОСТЬ МУЖА.

Самое интересное, что такие барышни есть ..... ну ни чего время все лечить

 Отправлено: 03.02.12 15:22. Заголовок: УМНИК пишет: Когда ..

УМНИК пишет:

цитата:

Когда он устанет убирать квартиру, я разрешу ему немного помыть посуду.

 Отправлено: 03.02.12 15:35. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 03.02.12 16:02. Заголовок: хлопчик :sm36: ..

хлопчик

 Отправлено: 03.02.12 16:08. Заголовок: Злободневно :sm38: ..

Злободневно

Скрытый текст

Вильнюс - это столица Литвы... на всякий случай

 Отправлено: 03.02.12 16:10. Заголовок: ХЛОПЧИК, :sm36: Иск..

ХЛОПЧИК,
Исключительно корректный адаптированый перевод
Вещь,необходимая каждому... интеллигентному человеку!

 Отправлено: 03.02.12 16:18. Заголовок: Инь-Янь пишет: Вил..

Инь-Янь пишет:

цитата:

Вильнюс - это столица Литвы... на всякий случай

Это они наверное от наших - 35 уползают

 Отправлено: 03.02.12 17:38. Заголовок: Почему Германия дала..

Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

***
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.

***
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не
получит медицинское или юридическое образование.

****
Семья без супа - это сожительство.

***
Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

***
Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

***
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

***
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.


***
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

***
Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня машина.

****
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

 Отправлено: 03.02.12 20:00. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

 Отправлено: 03.02.12 20:41. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

 Отправлено: 03.02.12 21:08. Заголовок: Здравствуйте, дети! ..

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий иискрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду нафигачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

***
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух 'Алло'???

***
- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне
себя от радости.

****
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

***
Информационный щит на автостраде при въезде в город:
"Столбы наносят повреждения автомобилям исключительно в порядке
самообороны".
***
- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман
пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и
посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всeм признался!


****
Вот молодёжь говорит, что книги сейчас вообще нафиг не нужны - всё,
мол, есть в интернете...
А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?! Яндексом?!

***
3 часа ночи. Бар. Все закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, бл#, подождём...

***
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может заплатить за это.

***
У меня было все... дом в Каннах... "Мазератти" красного цвета... кругленький счет в банке...лакей и муж, не доставляющий мне хлопот... Ну на фига зазвонил будильник?



***
. Разговорились два мужчины: холостой и женатый. Холостой говорит:
- Брак - это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
- И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

***
. Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор, и никто не приехал - вы в Германии