Автор

Сообщение

ronda

Настроение: местами хорошее
Зарегистрирован: 31.10.07
Откуда: Россия
Репутация: 2

Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 All [только новые]

субтитра

Зарегистрирован: 27.07.09
Репутация: 15

Отправлено: 01.02.12 08:52. Заголовок: NSA пишет: даже ба..

NSA пишет:

цитата:

даже бабуля на второй заход осталась

Ночной гость

Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация: 55

Отправлено: 01.02.12 09:27. Заголовок: http://fishki.net/co..

http://fishki.net/comment.php?id=105877

НЕГА

Настроение: Адекватное обстоятельствам
Зарегистрирован: 31.05.11
Репутация: 4

Отправлено: 01.02.12 10:14. Заголовок: УМНИК, NSA ,Ночной г..

УМНИК, NSA ,Ночной гость

ДАЕШЬ УКАТАЙКУ!!!!!!!

Ночной гость

Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация: 55

Отправлено: 01.02.12 11:32. Заголовок: Останавливает гибддш..

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто? Я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Ночной гость

Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация: 55

Отправлено: 01.02.12 15:18. Заголовок: О выборе грузовика ..

О выборе грузовика

Люди, покупающие Вольво, думают, что купили самую лучшую машину, но так не думают остальные.

Люди покупающие Рено-Магнум, думают, что они ловко всех нае..ли, так как купили Вольво с кабиной попросторней, но гораздо дешевле(и они как-то правы)

Люди, покупающие Рено-Премиум, думают, что купили почти Магнум, но мы-то знаем, как в нём холодно ночью.

Люди, покупающие Сканию, думают, что купили шведскую машину, но мы-то знаем, где конкретно в Питере их собирают.

Люди, покупающие МАН, думают, что купили надёжную машину, раз уж весь Магнит на МАНах, и потом дико бесятся, когда он не работает на морозе из-за интеркулера.

Люди, покупающие ДАФ, думают, что купили самую комфортную машину с самым большим в Европе спальником. А люди на сервисах вспоминают родину ДАФа-Голландию, потому что только полностью укуренные пидарасы могут ТАК проложить проводку.

Люди покупающие Ивеко, думают, что это раньше у Ивеко был геморой с проводкой, а сейчас всё ничтяк. И хотя они слышали про "Ивеко-геморой века", они уверены, что именно их экземпляр был юбилейным.

Люди, покупающие Мерседес-Актрос-ничо так люди. Любят ложить на всё *** и успешно кладут, и их ниипёт.

Люди, покупающие Мерседес-Аксор думают, что купили Актрос и всех ловко нае..ли. Иллюзия пропадает при первой ночёвке, когда ноги и голова упираются в противоположные стенки кабины.

Люди, покупающие американское Вольво думают, что купили Вольво, но с окуенно большой кабиной. На деле они купили такой же конструктор из Камминса, Итона и Меритора, только вдвое дороже.

Люди, покупающие Фрейтлайнер думают, что купили машину с огромным спальником и почти американскую Вольво, а на деле купили КРАЗ с более красивой кабиной.

Люди, покупающие безносый Интер вообще ни о чём через три дня не думают, им стряхивает мозги.

Люди, покупающие Америку в принципе думают о комфорте для поспать и побухать в кабине, на деле имеют гемор с погрузкой-разгрузкой на сучьих базах, спланированных под ЗиС-137. И все мы знаем, как они перебздели, когда Путен подписал Техрегламент с длиной 20м.

Люди, Покупающие МАЗ думают, что технично нае..ли вообще всех, так как машина дешёвая, расценки те же, чинится на коленке, а запчасти три копейки. Они так думают до первого ремонта, потом не думают.

Люди, покупающие КАМАЗ для буксировки еврофуры, должны стерилизоваться на месте поимки и галоперидол принудительно трижды в сутки.

Люди, покупающие МАЗ-Зубрёнок думают, что ловко всех нае..ли, так как купили пятитонный мерс задёшево, а на деле не пятитонный, а трёхтонный и не мерс, а Бычок.

Люди, покупающие ГАЗон, тоже думают, что ловко всех нае..ли, купив задёшево пятитонный мерс, а на деле-тот же трёхтонный Бычок.

Люди, покупающие Бычок-и так всё ясно.

Люди, покупающие ГАЗель, думают с акцентом.

Люди, покупающие грузовики старше 10 лет думают, что сэкономили и ловко всех нае..ли, на самом деле их ежедневно ловко наё..вают сервисы и автомагазины.

Люди, покупающие ЕВРО-3 думают, что всех нае..ли и у них не будет проблем с мочевиной, на деле у них есть проблемы на границе.

Люди, покупающие ЕВРО-5 думают, что всех нае..ли, и у них не будет проблем на границе, на деле у них масса гимароя с мочевиной.

Людям, покупающим Евро-2 и меньше, покуй на границу, их туда всё равно не выпустят, и покуй на мочевину, они не знают, что это такое.

Ночной гость

Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация: 55

Отправлено: 01.02.12 15:38. Заголовок: О выборе прицепа Лю..

О выборе прицепа

Люди, покупающие штору, думают, что самые хитрые, так как грузятся сбоку, сзади и сверху.

Люди, покупающие тент, думают, что ловко всех нае.али, купив почти штору задёшево, а тент можно и скатать. Потом, при первой верхней погрузке зимой, уже не думают.

Люди, покупающие термос думают, что купили почти рефрижератор, но вдвое дешевле, только летом никому накуй не нужны.

Люди, покупающие рефрижератор, думают, что всех нае.али и будут ездить в чистом и задорого. И ездят в чистом и задорого и кладут *** на остальных, за что их не любят, что им покуй, потому что ездят в чистом и задорого.

Люди, покупающие автовозы, думают, что другие люди будут вечно покупать ТАЗо-ВАЗо-хлам и их бизнес никогда не кончится.

Люди, покупающие юмбу, думают, что ловко всех нае.али и будут вечно возить негабарит без разрешения, но после 2014 года жестко обломаются.

Она Самая

Лучшая и справедливая

Настроение: идите с миром
Зарегистрирован: 11.07.07
Откуда: Убахобо
Репутация: 16

Отправлено: 01.02.12 18:01. Заголовок: Правдивый ролик про ..

Правдивый ролик про Почту России.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=s1UOusQS6PA

cfhf

Зарегистрирован: 21.04.11
Репутация: 0

Отправлено: 02.02.12 10:16. Заголовок: http://s018.radikal...

УМНИК

Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация: 24

Отправлено: 02.02.12 10:23. Заголовок: cfhf СУПЕР :sm36: ..

cfhf СУПЕР

УМНИК

Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация: 24

Отправлено: 02.02.12 10:24. Заголовок: На ту же тему: Лиса..

На ту же тему:
Лиса: Мой вчера под градусом припёрся, -я ему скандал
Зайка: И правильно! А, он что?
Лиса: А, он говорит: "Милая!Я женат не в первый раз и ,судя по твоему поведению, - не последний!"
Зайка: А, ты что?
Лиса: А , что я? ...Заткнулась...

хлопчик

Настроение: дембельское
Зарегистрирован: 08.01.08
Откуда: Забугория
Репутация: 0

Отправлено: 02.02.12 12:15. Заголовок: УМНИК пишет: Лиса: ..

УМНИК пишет:

цитата:

Лиса: А , что я? ...Заткнулась...

Видать тоже не первый раз замужем..

субтитра

Зарегистрирован: 27.07.09
Репутация: 15

Отправлено: 02.02.12 12:59. Заголовок: :sm28: злые вы :sm..

злые вы

УМНИК

Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация: 24

Отправлено: 02.02.12 15:08. Заголовок: Путешествие в недалё..

цитата:

Путешествие в недалёкое прошлое
(По Страницам Журнала "Крокодил")

"Прошу заделать половую щель у моей соседки сверху. А то когда у неё течёт, то у меня капает". (Из заявления в ЖЭК)

"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой".

"Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ".

"Товарищи! Кто идёт на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

"Продаётся половина поросёнка в живом виде..." (Из объявления)

"Магазин принимает на комиссию годные для реализации... ковры и ковровые изделия из хрусталя". (Объявление в газете)

"Так, по результатам пятилетних наблюдений выяснилось, что на одном квадратном метре лесопарковой площади обитало одновременно от 200 до 400 ворон". (Газета "Ленинское знамя", Моск. обл.)

МЛП Таджикской ССР

Трикотажная фабрика

Душанбе, 40 лет Таджикистана, 123

Панталоны-трусы детские

Артикул 251317

Обхват груди - 72 (36)

(Ценник)

"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)

"Рубашку, куртку заправьте в брюки, в сапоги или носки". (Из листовки "Берегись укуса клеща")

"Колорадский жук - это небольшое насекомое длиной 8-12 сантиметров". (Газета "Северная звезда")

"Мать не нарадуется детьми. Не болит у Веры Даниловны душа за них, потому что она отдала им свою душу". (Из очерка)

"Всем птичницам-несушкам, снесшим более ста яиц, явиться в контору в обед для фотографирования на доску". (Объявление)

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль. Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителя автобуса)

"Компот из свежей капусты" (Из меню столовой)

"Хряк сдох, потому что хрячник перепил". (Из акта)

"Бюро информации по трудоустройству населения приглашает на работу в Ошский отдел института "Киргиз промпроект" инженера-строителя на должность главного конструктора инженеров-строителей". (Газета "Ленинский путь", г. Ош)

"За попытку совершения кражи задержан гр. Жулик" (Из акта)

"Я докладывала, что за переездом выше к перегону проехал на коне запряженный в сани мужчина". (Из докладной)

Фабрика пластмассовой фурнитуры г; Череповцы, ул Красноармейская, 54 телефоны: 2-62-07, 2-73-60

ПУГОВИЦЫ РОГОКОПЫТНЫЕ пластмассовые (Ярлык)

ПРИЁМ КАЛЕК на разможение производится с 8:15 до 9:30 и с 13:00 до 14:00 (Институт "Севкавгидроводхоз")

"23 декабря.

Для вас, офицерские жены!

1. Лекция. 2. Художественный к/ф "Как стать мужчиной"

"Изъято сердце на цепи, на сердце видны следы зубов". (Из протокола обследования медальона)

"Сосед систематически травит меня своей козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние" (Из заявления)

"На днях они одержали новую трудовую победу - вышли на 10-километровый рубеж по надою молока от коровы" (Газета "Сельская новь")

"Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу". (Предупреждение администратора гостиницы)

"Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает." (Объявление)

"Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию". (Газета "Грозненский рабочий)

"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

"Студень говяжий с хреновой закуской" (Из меню ресторана "Прикамье)

"Больных в 7 утра закапывать всех!" (Объявление в глазном отделении)

"Баранина жареная свиная натуральная" (Из меню)

"Запряжка и отпряжка однокопытной подводы" (Из наряда)

"Так, свыше 6 месяцев находится без движения заявление жильцов дома N 12 о замене сквозных трещин у мастера ЖКО Индюкова" (Из представления)

"Прошу выдать мне 20 рублей в честь заработной платы" (Из заявления)

"Стоимость запасных частей по ремонту бытовой техники и часов взыскивается с клиентов, полученных по склада по фактуре" (Из акта)

"Интересно, что язык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов". (Газета "Кавказкая здравница")

"Русаков А.И. 1 июля 1981 г. поехал на работу. В сквере у завода ему что-то попало в глаз. Он обратился в здравпункт. В здравпункте у Русакова А.И. ничего не обнаружили. 2 июля Русаков А.И. обратился в поликлинику, где обнаружили иностранное тело и выдали больничный". (Из акта)

"Это медсестра, которая умеет делать всё, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовётся - сестра широкого профиля. Возьмёт больного - доведет до конца". (Газета "Нефтеюганский рабочий")

"Тов. туристы! 20.VI поизводится смена белья. Чётные комнаты меняются с нечётными. Администрация" (Объявление на турбазе)

"Начну с некоторых положительных приёмов. После критической статьи "На всё село один поросёнок", опубликованной в "Калининской правде", председатель колхоза "Активист" Б.А.Протченков стал постоянно помогать колхозникам в приобретении поросят и кормов. В результате поголовье свиней в личных хозяйствах тружеников этого совхоза в минувшем году удвоилось". (Газета "Калининская правде")

"На базе сжиженного аза создан коллектив рыболовов-люителей" (Газета "Ленинское слово)

"Комиссия ГАИ, будучи в нетрезвом состоянии, лишила водительских прав сроком от года до 5 лет и оштрафовала шофёров Чулкина В.Е. из райсельхозтехники, Тутыкина С.А. со Шлаковской нефтебазы". (Газета "Ленинец")

"В 1979 году намечено в расчёте от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")

"Дневник сельхозработ. По оперативным данным управления сельского хозяйства райисполкома, на утро 19 марта к местам зимовки общественного поголовья скота хозяйства района подвезли 56 211 тонн навоза (70% к заданию)". (Газета "Знамя Родины")

"Первыми были вручены свидетельства о рождении детей Аркадию Гавриловичу и Галине Ивановне Вострецовым, в семье которых родились дочери-близнецы Ирина и Марина, Оксана, Наталья, Татьяна, Юлия, Александр, Дмитрий, Денис, Роман, Евгений - прекрасные имена получили малыши". (Газета "Камская новь")

"Клуб избирателей на консервном заводе и не прекращал своей работы. При нем действуют клубы любителей собаководства и женщин..." (Газета "Мичуринская правда")

"Довожу до Вашего сведения, что тов. Геланенко В.А. выдан невод в кол-ве 1 шт, для отлова рыбы длиной 88 метров". (Из уведомления)

"Товарищи мужчины! Будьте мужественными, протолкните женщин по салону!" (Просьба в переполненном автобусе)

"Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси". (Из выступления)

"В отношении моей внешности он говорит, что с объекта ПМК-21 кто-то позвонил и сказал: "Что за фёклу ты ко мне прислал?" Я уверена, что никто этого по моему адресу не мог сказать. Я веду себя на объектах вежливо, как положено. Юрий Павлович сам придумал это слово "фёкла", чтобы окончательно меня унизить и убить морально. И он своего добился, я уже ровно неделю не могу смотреть на себя в зеркало, чтобы не подумать, что я фёкла".(Из объяснительной записки помощника санврача)

"В мужских салонах вам придадут бодрость". (Реклама парикмахерских)

"Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: ул. Трудовая, дом 11. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, что сама пожелает. Козу кличут Марьей Ивановной, масти чёрной. Скоро должна опороситься". (Объявление)

"Причёски с названиями "Сессун", "Гарсон", "Надежда" почти одинаковы - отличаются только задом". (Объявление в парикмахерской)

"Шилов - истинный борец за справедливость, открыто идущий на любые компромиссы в достижении истины". (Газета "Советский Армавир")

"Призёры! Срочно явитесь около пьедестала для награждения. Не в намордниках и не по форме награждаться не будут". "Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы". (Объявления на выставке служебных собак)

"План ликвидации сотрудников конторы на случай пожара"

"Утку очистить... С помощью ножа осторожно отделить мясо от гостей..." (Газета "Знамя коммунизма")

"Дворец культуры "Металлург" проводит 7 февраля Малый зал. Университет будущих молодожёнов. "О сущности и красоте взаимоотношений будущих супругов".8 февраля

Большой зал. В 19 часов 30 минут - "Моя жена - лгунья" в постановке Удмуртского музыкального театра" (Рекламная газета "Неделя Удмуртии")

"Сдаётся времянка. Во дворе асфальт, водопровод, хозяин непьющий и прочие удобства" (Из объявления)

"Ввиду отъезда продаётся корова с коляской М-62"

"Вагонный лист на повагонную отправку.

Наименование груза: Шпала новая непропитая, длина 2.75 м"

"За плохой контроль установки мастера электроцеха Мухина Н.А. уменьщить на апрель месяц на 20%" (Из приказа)

"Девушка с говяжьими ногами, подойдите к прилавку" (Реплика буфетчицы)

"ОБЪЯВЛЕНИЕ. 8-го мая баня будет обоюдная (мужская и женская)".

"Доказательств убийства нет". Экранизация одноименного романа Рудольфа Барча "Человек на холме". ("Спутник кинозрителя")

"Мыться, париться в бане купленным в кассе билетом разрешается не более одного часа". (Объявление в бане)

В комплексном приемном пункте производится продажа товаров по сниженным ценам:

КОЧЕГАРЫ

ПЛОТНИКИ

РУКОВОДИТЕЛЬ ДУХ. ОРКЕСТРА

КОНТРОЛЬНЫЙ МАСТЕР

КАМЕНЩИКИ

ЭЛЕКТРИК

МАЛЯРЫ-ШТУКАТУРЫ

ПЛИТОЧНИК-ОБЛИЦОВЩИК

ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОН

(Доска объявлений комбината бытового обслуживания)

Главное управление общественного питания Мосгорисполкома

Чай без сахара лимона и заварки

___ 0 __ р. __ 4 __ коп.

(Ценник в столовой)

Он брал одеколон и душил клиента.

В. И. Чапаев родился в 1795 г. в поисках лучшей доли. "Старуха Изергиль" состоит из трёх частей, и все они противоположные одна другой.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

"Граждане, умершие дома, а не в больнице, сами должны обращаться в лечебные учреждения за справкой о смерти. Горзагс не обязан ходитть, выявлять умерших на дому." (Из письменного показания заведующей загсом)

"Уважаемые товарищи пассажиры! Просьба не сорить, не курить, не ложиться на диваны, пользуйтесь автоматическими камерами хранения". (Объявление по вокзальному радио)

"Доставка людей на выставку-продажу". (Из справки к путевому листу)

"Продаётся пасека и пчеловод-инвентарь". (Из объявления)

"Кормушки в телятнике стоят возле стен, и корм телятам приходится задавать через зад". (Из выступления)

"Начальнику цеха от Полунина ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб с брагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".

"По итогам года натуральную оплату за полученный приплод и его сохранность получили семь чеоовек (четыре человека телят в 2-х месячном возрасте и трое телят в месячном возрасте)". (Из акта ревизии)

"Подъезд N 3. Домовой тов. Малов". (Табличка)

"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьников по скользящему графику". (Объявление)

"Продаётся каменный дом на дрова" (Объявление)

Ведь люди - как батареи. Они должны друг друга подогревать". (Из радиопередачи)

"Поел и сам убирайся" (Объявление в столовой)

"Ушла работать столиком. На киоске буду через три часа". (Объявление киоскера)

"Зам. директора указать на плохую организацию по своевременной организации аварий в ЖКО". (Из приказа)

НЕГА

Настроение: Адекватное обстоятельствам
Зарегистрирован: 31.05.11
Репутация: 4

Отправлено: 02.02.12 15:20. Заголовок: УМНИК пишет: ОРАТОР..

УМНИК пишет:

цитата:

ОРАТОР-УСТРОИТЕЛЬ ПОХОРОН

УМНИК пишет:

цитата:

"Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!" (Объявление)

Ночной гость

Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация: 55

Отправлено: 02.02.12 15:22. Заголовок: УМНИК пишет: Путеше..

УМНИК пишет:

цитата:

Путешествие в недалёкое прошлое
(По Страницам Журнала "Крокодил")

еще в памяти...столько лет на слуху советский юмор

Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 All [только новые]