Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 09.01.12 12:34. Заголовок: Она Самая пишет: От..

Она Самая пишет:

цитата:

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

Где нашла это объявление?!! БЕЕЕЕЕРРРРРУУУУУУУУУ!!!!!!!

 Отправлено: 09.01.12 14:04. Заголовок: Она Самая подборка ..

Она Самая подборка супер!

 Отправлено: 11.01.12 11:37. Заголовок: 1. Вы подсаживаете в..

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 Отправлено: 11.01.12 12:10. Заголовок: няша :sm64: :sm64:..

няша

 Отправлено: 11.01.12 12:31. Заголовок: няша На сколько я по..

няша На сколько я помню, большая часть этой истории вовсе не выдумка

 Отправлено: 11.01.12 12:42. Заголовок: няша пишет: ВОТ ТУТ..

няша пишет:

цитата:

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

а так все хорошо начиналось...

 Отправлено: 11.01.12 13:55. Заголовок: Животные - улыбакиcl..

Животные - улыбакиclick here

 Отправлено: 11.01.12 14:29. Заголовок: УМНИК пишет: Животн..

УМНИК пишет:

цитата:

Животные - улыбаки

Не улыбаки, а самые настоящие ржаки

 Отправлено: 11.01.12 14:43. Заголовок: няша :sm38: ..

няша

 Отправлено: 11.01.12 16:22. Заголовок: Автомастер, вытирая ..

Автомастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Московское метро. Все сидят. Заходит пожилая дама. Все сидят. Молодой человек встает и уступает ей место. Дама садится. Через 3 минуты.
- Молодой человек, а Вы коренной ленинградец.
- Да. Как Вы узнали?
- В Москве давно уже никто место не уступает.
- А Вы коренная москвичка.
- Да. А как Вы узнали?
- А Вы спасибо не сказали.

Маленький мальчик впервые в театре. С восторгом рассматриват убранство зала. Тут гаснет свет, раздвигается занавес, на сцене появляются актеры... И в тишине раздается восторженный детский шепот:
- Мама! Это же - 3D!!!

После выборов все предвыборные обещания оборачиваются тем же, что и обещание: «Я просто рядом с тобой полежу! Честное слово!»

Моя Вера запрещает мне пить.
- Ты что - мусульманин?
- Нет, у меня жену Верой зовут.

 Отправлено: 11.01.12 16:22. Заголовок: В магазине «ИКЕА» по..

В магазине «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Если в 2012 году не будет конца света, то долги все-таки придется отдать.

-Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Депрессии успешней всего лечатся половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Возможно, что у кошки и в самом деле девять жизней, но яйца у кота точно одни...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку-царицы, на левом - мудрые женщины
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга

С точки зрения дерева, Пугачева совсем юна. Всего лишь пятое кольцо.

 Отправлено: 11.01.12 17:31. Заголовок: …в тот момент,когда ..

…в тот момент,когда монтер размахнулся молотком,пострадавший встал сзади него,чтобы посмотреть,куда придется удар. Удар пришелся ему по голове…

 Отправлено: 12.01.12 05:34. Заголовок: Фея сказала супругам..

Фея сказала супругам:
— 'Вы были прекрасной парой в теч. 25 лет, и я хочу исполнить 1 желание каждого из вас'.
Сказала жена:
— 'Я хочу попутешествовать по миру, со своим мужем'. — Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
— 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Извини, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'. — Взмахнула фея волшебной палочкой и … превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!)))

 Отправлено: 12.01.12 05:39. Заголовок: Водка - единственное..

Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

 Отправлено: 12.01.12 07:01. Заголовок: Дорогие дамы, давайт..

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:

положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.

 Отправлено: 12.01.12 12:14. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку-царицы, на левом - мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться

Вот и у меня то же самое

няша пишет:

цитата:

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ: положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.

 Отправлено: 12.01.12 12:22. Заголовок: НЕГА пишет: Вот и у..

НЕГА пишет:

цитата:

Вот и у меня то же самое

аналогично
няша

 Отправлено: 12.01.12 12:27. Заголовок: няша пишет: Вывод: ..

няша пишет:

цитата:

Вывод: мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!)))

 Отправлено: 12.01.12 13:06. Заголовок: няша :sm38: :sm36..

няша

Ночной гость пишет:

цитата:

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

с наступающим старым Новым годом!

 Отправлено: 12.01.12 13:07. Заголовок: Пуля пишет: с насту..

Пуля пишет:

цитата:

с наступающим старым Новым годом!

аха ... с праздником всех... пятница 13-е

 Отправлено: 12.01.12 13:12. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

пятница 13-е

Онищенко сказал-ничЁ не бойтесь! это просто предрассУТКИ

 Отправлено: 12.01.12 14:58. Заголовок: НОЧНОЙ ГОСТЬ,НЯША,ПУ..

НОЧНОЙ ГОСТЬ,НЯША,ПУЛЯ...

 Отправлено: 13.01.12 05:10. Заголовок: Выбросить дурь из го..

Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко!

Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.

Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

- Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться ...

специально проснулся в 8, чтобы перезвонить своим друзьям-ушлёпкам и спросить чего они хотели ночью

90-60-90 - это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД

Себя давно взяла бы в руки... да падаю при этом трюке!


Хмурый покупaтель спрaшивaет у продaвцa пирожков:
- А мясо в пирожкaх рaньше гaвкaло или мяукaло?
- Всякую хе$ню спрaшивaло...

 Отправлено: 13.01.12 10:23. Заголовок: Умер мужик - попал в..

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!! Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?!

Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила.."

 Отправлено: 13.01.12 10:28. Заголовок: "Пить надо в мер..

"Пить надо в меру". Мера (старорусск.) – единица объема, равная 26,24 литра.

 Отправлено: 13.01.12 10:29. Заголовок: - Всякую хе$ню спрa..

цитата:

- Всякую хе$ню спрaшивaло...

как бы вот это можно вывесить предупреждением в некоторые темы тут

 Отправлено: 13.01.12 11:05. Заголовок: няша пишет: бабку ..

няша пишет:

цитата:

бабку помнишь?

 Отправлено: 13.01.12 11:07. Заголовок: Построил Бог для оди..

Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом. Пришли женщины и видят на первом этаже надпись: -Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом! Они дальше идут на второй этаж, а там надпись: -Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом и готовые жениться! Они дальше на третий этаж, а там надпись: - Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться и любящие детей! Они дальше на четвертый этаж, видят надпись: - Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей и богатые! Они дальше на пятый этаж: - Здесь живут мужчины желающие заниматься сексом, готовые жениться, любящие детей, богатые и романтичные! Женщины на шестой поднялись и видят маленькую записку: - Никак не пойму вас баб, что вам еще нужно??? Точно такой же дом он построил для одиноких мужчин.Ни один мужик дальше первого этажа не поднимался.

 Отправлено: 13.01.12 11:23. Заголовок: Ночной гость няша :..

Ночной гость няша

 Отправлено: 13.01.12 11:25. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 13.01.12 15:21. Заголовок: Calypso :sm15: :sm..

Calypso

 Отправлено: 13.01.12 15:28. Заголовок: Пришла oдна девушка ..

Пришла oдна девушка в гoсти к свoей пoдруге; oбеим лет пo тридцать с серьезным хвостиком. Пришла часoв в девять вечера, пoсидели, пoтрещали, выпили чегoй-тo там, в oбщем, ухoдить сoбралась уже запoлнoчь. А дoма их хoть и распoлoжены в пределах прямoй видимoсти, нo между ними дикий пустырь, зарoсший кустами. Пoрешили oни дoйти вдвoем дo середины, а там разoйтись, мoл, ежели чегo приключится с oднoй, та крикнет, и пoдруга ее на пoмoщь прибежит.
Ну, дoшли, стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали.
Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится, кoсметика размазана, в oбщем — истерика с ней oт смеха. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет:
— А ты хoть пoняла, чтo ты кричала?
— Нет…
-Ты кричала: "Уррра-а-а!"

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите - замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга?
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,...
посмотрел на номер и , чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс:"За шикарный секс!!!"

 Отправлено: 13.01.12 23:02. Заголовок: Мужество, честь и от..

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.


- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!

- пап, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Мой папа много работает" или "Мой папа много зарабатывает"?
- пиши как хочешь. Только обязательно добавь: "Но денег на ремонт класса больше не даст"

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так у него папа - миллионер, а я - сирота.

1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

 Отправлено: 14.01.12 04:51. Заголовок: Ночной гость :sm6..

Ночной гость

 Отправлено: 14.01.12 11:50. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 Отправлено: 15.01.12 17:25. Заголовок: Вовочка: - Марьиванн..

Вовочка: - Марьиванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, а вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!


Альтернативы Путину нет. Зюганов не знает дзюдо, а Навальный никогда не работал в КГБ.

 Отправлено: 16.01.12 01:12. Заголовок: Она Самая пишет: П..

Она Самая пишет:

цитата:

Путин, не паясничай!

 Отправлено: 16.01.12 10:24. Заголовок: Через 15 лет на встр..

Через 15 лет на встрече одноклассников сразу видно,кто как учился и кто чего добился!У двоечника 2 вещи-квартира и машина,у троечника 3 вещи-квартира,машина и дача.У отличника 5 вещей-очки,долги,лысина,головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

 Отправлено: 16.01.12 10:32. Заголовок: Современные женщины ..

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 Отправлено: 16.01.12 12:21. Заголовок: - Помогите избaвитьс..

- Помогите избaвиться от комплексов…
- А у вaс кaкие?
- (шепотом) Зенитно-рaкетные.

Отвечaя нa деловой звонок, говорить "че", "дa" и "кaкого хренa" стaло стaромодно. В словaре интеллегентного человекa есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ". Нa нежелaтельные вопросы, нa которые просится ответ: "a тебя ...бет?" есть зaмечaтельнaя фрaзa: " a вaм судaрь, кaкaя печaль??"
Целый ряд идиомaтических вырaжений типa: "*б твою мaть" или "ну ни **я себе ты …" зaменяется фрaзой: "Больно слышaть", произносимой с шекспировским трaгизмом.


- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бля/ь.


- Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.


Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Вам в кукольный театр!

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

 Отправлено: 16.01.12 13:14. Заголовок: НЯША,ПУЛЯ,НОЧНОЙ ГОС..

НЯША,ПУЛЯ,НОЧНОЙ ГОСТЬ, ...

 Отправлено: 16.01.12 14:03. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Вам в кукольный театр!

 Отправлено: 16.01.12 14:31. Заголовок: Актуально для некой ..

Актуально для некой части форумчан click here

 Отправлено: 16.01.12 16:04. Заголовок: • Летят в самолете н..

• Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли?
- блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

 Отправлено: 16.01.12 16:38. Заголовок: няша пишет: :sm64..

няша пишет:
[quote]`

 Отправлено: 16.01.12 16:39. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 16.01.12 17:43. Заголовок: Кубаноид :sm36: :s..

Кубаноид

 Отправлено: 16.01.12 18:52. Заголовок: Женщина за рулем бож..

Женщина за рулем божественна: пассажиры молятся, пешеходы крестятся...
И только остальные водители - богохульники.

 Отправлено: 17.01.12 11:17. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Женщина за рулем божественна

И вообще , 3 дня не была не форуме - позитива на страничке вагон и маленькая тележка

 Отправлено: 17.01.12 16:28. Заголовок: Дагестанская реклама..

Дагестанская реклама.
Рухнула под стол!
Смотреть до конца.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MokJAYyDtDc

 Отправлено: 17.01.12 17:33. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость
Она Самая

Про ворону!

 Отправлено: 17.01.12 18:11. Заголовок: В наших магазинах че..

В наших магазинах чего только не увидишь..

 Отправлено: 18.01.12 09:55. Заголовок: Коридор больницы. Вы..

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

 Отправлено: 18.01.12 12:00. Заголовок: :sm51: :sm51: ..

 Отправлено: 20.01.12 06:53. Заголовок: У женщин это от прир..

У женщин это от природы http://www.youtube.com/watch?v=0us1NAJChqw&feature=colike

Лень в молодости - это здоровье в старости.

---------------

- Эта Ксюша, она - алкоголик.
- Шопоголик?
- Да, шопоголик винно-водочной продукции.

-----------------------

Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее!..

-------------

В суши–баре:
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби — чилийский хрен...
— Хрен вам, а не васаби… Я правильно записал?

 Отправлено: 20.01.12 08:50. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

шопоголик винно-водочной продукции.

 Отправлено: 20.01.12 09:18. Заголовок: "В Новосибирске ..

"В Новосибирске трое "Дедов Морозов" обстреляли ломбард из ружья и похитили золотых изделий на 5 миллионов рублей" - А что сделал ты? ... чтобы твой ребенок поверил в Деда Мороза?

 Отправлено: 20.01.12 11:12. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 20.01.12 12:13. Заголовок: Рабинович-младший т..

Рабинович-младший телеграфирует из Нью-Йорка отцу:
" Прошу согласия помолвку зпт приданое 800 000".
Рабинович-старший отвечает телеграммой:
" Долларов или евро?"
Рабинович-младший:
" Евро"
Рабинович-старший :
" Благославляю"

 Отправлено: 20.01.12 12:56. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 20.01.12 19:19. Заголовок: :-) Реальная выдержк..

:-) Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов. :-))

:-)ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..." ;-))

:-) реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.." :-))

 Отправлено: 20.01.12 19:25. Заголовок: Прошлась по современ..

Прошлась по современным графоманам....и от смеха только впору под стол лезть....Задорнов рядом не стоял))))Вот как изощряются авторы и переводчики....Наберите воздуха в легкие!!!ИИИИ....поехали)))


Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***



Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

 Отправлено: 21.01.12 10:15. Заголовок: ОНА САМАЯ, :sm36: ..

ОНА САМАЯ,

 Отправлено: 21.01.12 12:47. Заголовок: Стояли с дочкой на в..

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на это с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

 Отправлено: 21.01.12 14:07. Заголовок: Она Самая пишет: &#..

Она Самая пишет:

цитата:

" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

 Отправлено: 21.01.12 14:09. Заголовок: Ночной гость КАК ВС..

Ночной гость
КАК ВСЕГДА -СУПЕР

 Отправлено: 21.01.12 14:28. Заголовок: Она Самая пишет: &..

Она Самая пишет:

цитата:

"банк возрождение ежиков

 Отправлено: 21.01.12 19:05. Заголовок: Она Самая пишет: го..

Она Самая пишет:

цитата:

говорит Лось из Космоса

Валяюсь "Космос" у меня в окошко виден
Она Самая пишет:

цитата:

Снегурочка померла

 Отправлено: 22.01.12 13:37. Заголовок: http://s018.radikal...

 Отправлено: 22.01.12 19:40. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 23.01.12 23:56. Заголовок: http://apikabu.ru/im..

 Отправлено: 24.01.12 12:02. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 24.01.12 12:14. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 24.01.12 12:19. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 24.01.12 21:57. Заголовок: Не на того напали.....

Не на того напали...

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: — А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: — Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем вконтейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: — А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: — Конечно, едим! А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру ивсякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем изних варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: — А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: — Выбрасываем, естественно. Русский: — А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

 Отправлено: 25.01.12 07:42. Заголовок: КУКЛА,ОНА САМАЯ, :sm..

КУКЛА,ОНА САМАЯ,

 Отправлено: 25.01.12 09:05. Заголовок: Она Самая :sm64: ..

Она Самая

 Отправлено: 25.01.12 09:27. Заголовок: ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИ..

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 Отправлено: 25.01.12 09:28. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 25.01.12 12:14. Заголовок: Хорошо известно, что..

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко и ткань;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками ... а вот еврей и еврейка - оба люди!

 Отправлено: 25.01.12 19:18. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 26.01.12 07:39. Заголовок: Santana какой мный..

Santana

какой мный КОБЕЛЬ

 Отправлено: 26.01.12 07:53. Заголовок: МЯУ, :sm36: :sm38: ..

МЯУ,

 Отправлено: 26.01.12 08:04. Заголовок: Директор нажимает на..

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!


- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.


Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет.
Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! "
Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мaть, яйцa купить зaбылa. . . "



Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Пaпa, a зaчем нaм нa спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы нaкaпливaем воду и когдa идем по пустыне нaс не мучaет жaждa.
С: Пaпa, a зaчем нaм тaкие копытa?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливaлись.
С: А зaчем нaм тaкие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогдa пaпa объясни мне, нaхренa нaм весь этот тюнинг в Сaрaтовском зоопaрке?...


Приехaл глaвa семействa, рaботaющий нa корaбле дaльнего плaвaния, в отпуск домой. 5-тилетняя дочкa взбирaется ему нa колени и спрaшивaет:
- Пaп, a пaп! Ты моряк?
- Дa.
- Ну тогдa рaсскaжи о своей короблятской жизни...

 Отправлено: 26.01.12 09:21. Заголовок: Женщины носят чулки ..

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова (ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст (ответ Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

Виктор Бичев (ответ всем троим)

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы

Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!

ЛЕО (ТОРОНТО)

Выстирав в водке чулки и колготки
И истерички, и те, кто в бородке.
Разных оттенков из разных сегментов.
Что-то никак не поделят процентов.

Все остроумье свое заявили

Все же – один феномен упустили.
Нет, не дано нам прожить друг без друга!
Что ж, продолжаем движенье по кругу.
Женщины носят чулки и колготки…