Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 09.01.12 12:34. Заголовок: Она Самая пишет: От..

Она Самая пишет:

цитата:

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.

Где нашла это объявление?!! БЕЕЕЕЕРРРРРУУУУУУУУУ!!!!!!!

 Отправлено: 09.01.12 14:04. Заголовок: Она Самая подборка ..

Она Самая подборка супер!

 Отправлено: 11.01.12 11:37. Заголовок: 1. Вы подсаживаете в..

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 Отправлено: 11.01.12 12:10. Заголовок: няша :sm64: :sm64:..

няша

 Отправлено: 11.01.12 12:31. Заголовок: няша На сколько я по..

няша На сколько я помню, большая часть этой истории вовсе не выдумка

 Отправлено: 11.01.12 12:42. Заголовок: няша пишет: ВОТ ТУТ..

няша пишет:

цитата:

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

а так все хорошо начиналось...

 Отправлено: 11.01.12 13:55. Заголовок: Животные - улыбакиcl..

Животные - улыбакиclick here

 Отправлено: 11.01.12 14:29. Заголовок: УМНИК пишет: Животн..

УМНИК пишет:

цитата:

Животные - улыбаки

Не улыбаки, а самые настоящие ржаки

 Отправлено: 11.01.12 14:43. Заголовок: няша :sm38: ..

няша

 Отправлено: 11.01.12 16:22. Заголовок: Автомастер, вытирая ..

Автомастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Московское метро. Все сидят. Заходит пожилая дама. Все сидят. Молодой человек встает и уступает ей место. Дама садится. Через 3 минуты.
- Молодой человек, а Вы коренной ленинградец.
- Да. Как Вы узнали?
- В Москве давно уже никто место не уступает.
- А Вы коренная москвичка.
- Да. А как Вы узнали?
- А Вы спасибо не сказали.

Маленький мальчик впервые в театре. С восторгом рассматриват убранство зала. Тут гаснет свет, раздвигается занавес, на сцене появляются актеры... И в тишине раздается восторженный детский шепот:
- Мама! Это же - 3D!!!

После выборов все предвыборные обещания оборачиваются тем же, что и обещание: «Я просто рядом с тобой полежу! Честное слово!»

Моя Вера запрещает мне пить.
- Ты что - мусульманин?
- Нет, у меня жену Верой зовут.

 Отправлено: 11.01.12 16:22. Заголовок: В магазине «ИКЕА» по..

В магазине «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Если в 2012 году не будет конца света, то долги все-таки придется отдать.

-Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Депрессии успешней всего лечатся половым путем...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

Возможно, что у кошки и в самом деле девять жизней, но яйца у кота точно одни...

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

1 января - "День независимости опорно-двигательной системы"

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку-царицы, на левом - мудрые женщины
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!

- Не кричи на меня, а то заболеешь.
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга

С точки зрения дерева, Пугачева совсем юна. Всего лишь пятое кольцо.

 Отправлено: 11.01.12 17:31. Заголовок: …в тот момент,когда ..

…в тот момент,когда монтер размахнулся молотком,пострадавший встал сзади него,чтобы посмотреть,куда придется удар. Удар пришелся ему по голове…

 Отправлено: 12.01.12 05:34. Заголовок: Фея сказала супругам..

Фея сказала супругам:
— 'Вы были прекрасной парой в теч. 25 лет, и я хочу исполнить 1 желание каждого из вас'.
Сказала жена:
— 'Я хочу попутешествовать по миру, со своим мужем'. — Взмахнула фея палочкой и в руке ее оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
— 'Все это романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Извини, дорогая, но я хочу женщину моложе на 30 лет'. — Взмахнула фея волшебной палочкой и … превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!)))

 Отправлено: 12.01.12 05:39. Заголовок: Водка - единственное..

Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

 Отправлено: 12.01.12 07:01. Заголовок: Дорогие дамы, давайт..

Дорогие дамы, давайте беречь современного мужчину, это самое слабое из всех существ:

положишь на себя- спит, положишь под себя- задыхается, положишь на бок- телевизор смотрит, поставишь на ноги--- СЛЕД ПРОСТЫЛ.