Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 02.06.12 17:50. Заголовок: УМНИК пишет: "..

УМНИК пишет:

цитата:

" А так на собаку похож"

 Отправлено: 03.06.12 00:24. Заголовок: УМНИК :sm36: :sm3..

УМНИК

 Отправлено: 03.06.12 18:31. Заголовок: Мужики, скоро лето, ..

Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику, не одевайте шлепки с носками....

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

Всё !!! Не хочу больше нa дaчу ездить...
Обещaли шaшлыков, огурцов и водки !!! А дaли... лопaту, рaссaду и... пинкa !!!

Жара. По улице идут парень с девушкой. Девушке стало плохо. Прохожие говорят: нашатырку надо. Парень: к черту нашатырь, тащите жидкость для снятия лака!

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка. - Это купальник!

У кого что, а у меня - лето. Ну, знаете, такое время года, когда жить хочется сильнее, чем
умирать.

всё...сегодня сплю с Карлсоном ..у него хотя бы вентилятор есть....

вот сидишь вот так...ждёш чего-то от лета...чего-то такого.....ну такого....такого...чёго еще не было и думаешь...ну когда же....? ну когда...и тут бац.... осень..... sorry

Лето – легкомыслие, открытость, нежность, эмоциональность, одним словом детство!

 Отправлено: 03.06.12 20:44. Заголовок: Был в магазине автоз..

Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)

- Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно…

- Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи.

(пауза с минуту)

- Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое…

 Отправлено: 03.06.12 22:41. Заголовок: Тетя Груша пишет: у..

Тетя Груша пишет:

цитата:

услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)

Потрясающий мужчина!

 Отправлено: 04.06.12 08:17. Заголовок: пофигистик пишет: Л..

пофигистик пишет:

цитата:

Лето – легкомыслие, открытость, нежность, эмоциональность, одним словом детство!

Галина Киблер пишет:

цитата:

Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)

 Отправлено: 04.06.12 10:18. Заголовок: пофигистик Тетя Груш..

пофигистик Тетя Груша

 Отправлено: 04.06.12 12:53. Заголовок: стоп- кадр http://i..

стоп- кадр

 Отправлено: 04.06.12 12:55. Заголовок: http://img0.liveinte..

 Отправлено: 04.06.12 16:52. Заголовок: Кадр с мужиком и пти..

Кадр с мужиком и птичкой-ворюгой-супер

 Отправлено: 04.06.12 18:22. Заголовок: Krokozyabra А я прик..

Krokozyabra А я прикинул, что он в данный момент подумал Судя по взгляду-не птичку жалко, а мороженное

 Отправлено: 04.06.12 18:36. Заголовок: <img src="ht..

http://shot.qip.ru/008vcH-2YLAzZgWC/

а нашим собаки без намордника в тягость

 Отправлено: 05.06.12 14:22. Заголовок: пофигистик Копируйт..

пофигистик
Копируйте BBcode и тогда фото будут сразу в посте

 Отправлено: 05.06.12 14:24. Заголовок: Ночной гость :sm36:..

Ночной гость

 Отправлено: 05.06.12 14:48. Заголовок: Многие женские пробл..

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер.

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке? Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Закон жизни: все всегда заканчивается плохо; если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.