Автор | Сообщение |
ronda
|
| |
Настроение: местами хорошее
Зарегистрирован: 31.10.07
Откуда: Россия
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|
Ястреб
|
| |
Зарегистрирован: 26.08.10
Репутация:
14
|
|
Отправлено: 31.05.12 17:36. Заголовок: Власти Киева запрети..
Власти Киева запретили футбольным болельщикам, которые приедут на матчи Евро-2012, купаться. «Мы все посольства предупредили, что фаны купаться не должны», – сказал замглавы Киевской горадминистрации Анатолий Голубченко. «Это не потому, что пляжи не готовы, а потому, что он (болельщик – «Газета.Ru») выпьет 300 граммов, прыгнет и утонет, а потом расскажет, что у нас пляжи не готовы. А это же разные вещи: утонувший пьяный и неготовые пляжи», – добавил чиновник.
| |
|
Галина Киблер
|
| |
Зарегистрирован: 28.02.11
Репутация:
32
|
|
Отправлено: 01.06.12 09:18. Заголовок: пофигистик пишет: П..
пофигистик пишет: И всё остальное тоже!
| |
|
УМНИК
|
| |
Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация:
27
|
|
Отправлено: 01.06.12 09:20. Заголовок: Ястреб пишет: выпье..
| |
|
Галина Киблер
|
| |
Зарегистрирован: 28.02.11
Репутация:
32
|
|
Отправлено: 01.06.12 09:33. Заголовок: Ястреб пишет: выпь..
Ястреб пишет: цитата: | выпьет 300 граммов, прыгнет и утонет, а потом расскажет, что у нас пляжи не готовы. А это же УДИВИТЕЛЬНАЯ и ВОЗМУТИТЕЛЬНАЯ вещь: утонувший пьяный, КОТОРЫЙ РАССКАЗЫВАЕТ ПРО неготовые пляжи», – добавил чиновник. |
| ЯСТРЕБ, Я прошу прощения за самовольное "редактирование" высказывания украинского чиновника из Вашего поста. Не хулиганства ради а прикола для... УМНИК,
| |
|
Она Самая
|
| Лучшая и справедливая
|
Настроение: идите с миром
Зарегистрирован: 11.07.07
Откуда: Убахобо
Репутация:
18
|
|
Отправлено: 01.06.12 09:48. Заголовок: "Небо и мачо"..
"Небо и мачо" Эдуард Конь. - Эй, девушка! Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк. - Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то. Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет. - Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут. - Так вы тут, пьянствуете, что ли? Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня. - Ну, конечно, пьянствуем. - Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете? - С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика. - С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете? - Для храбрости! - подмигнул Вадик. - Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка! - А ты кто такая? - спросил Вадик. - Инструктор, - ответила Вика. - Мы деньги платили! - взвился толстяк. - Вернут. Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман. - Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка? - Посмотрим, - усмехнулась Вика. Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Оху*ть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело! - Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он. Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо. Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик. Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой. «Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пи*дец!» Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он… - блин-аааа! - заорал Вадик. Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он *бнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло. А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и г*вно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику. *** На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на г*вне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот бл*дь. Уже у города их остановили гаишники. - Фу, - сказал один, - чем в салоне несет? Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде. Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры. *** - И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика. - А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник. - Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого! - Оху*ваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон. - Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.
| |
|
Она Самая
|
| Лучшая и справедливая
|
Настроение: идите с миром
Зарегистрирован: 11.07.07
Откуда: Убахобо
Репутация:
18
|
|
Отправлено: 01.06.12 09:51. Заголовок: Рaзговaривaют мужики..
Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк! К роддому подъезжает «Бентли» Из него выскакивает охранник и открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит: -Задолбала! В ответ тишина. Он снова еще громче -Задолбала! Охранник подойдя сзади шепчет боссу на ухо: - Не задолбала Андрей Петрович… Изабелла... — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!
| |
|
Она Самая
|
| Лучшая и справедливая
|
Настроение: идите с миром
Зарегистрирован: 11.07.07
Откуда: Убахобо
Репутация:
18
|
|
Отправлено: 01.06.12 17:20. Заголовок: Английский юмор. Дж..
Английский юмор. Джек работал в поле, когда рядом приземлился аэроплан. - Я прокачу вас на аэроплане за 5 фунтов, - сказал пилот. - Извините, я не могу себе этого позволить. - Знаешь что, - сказал пилот, - я прокачу вас с женой бесплатно, если вы обещаете ни разу не закричать. Если не сможете, вы платите 10 фунтов. Джек согласился и сел с женой в аэроплан. Пилот вращал, резко разворачивал аэроплан, делал все возможное, чтобы напугать Джека, но ничего не помогало. Наконец, приземлившись, пилот обернулся на заднее сиденье и сказал: - Должен признать, вы очень смелый! - Да, сказал Джек, но вы чуть было не выиграли, когда моя жена выпала из аэроплана!
| |
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
57
|
|
Отправлено: 01.06.12 17:38. Заголовок: Она Самая пишет: - ..
Она Самая пишет: цитата: | - Оху*ваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон. - Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика. |
|
| |
|
Муха ЦеЦе
|
| |
Настроение: После всех вас, вместе взятых!
Зарегистрирован: 27.05.11
Откуда: Любимый город
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 01.06.12 20:46. Заголовок: Она самая :sm54: :..
| |
|
УМНИК
|
| |
Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация:
27
|
|
Отправлено: 02.06.12 08:36. Заголовок: Одноногий кенгуру ..
Одноногий кенгуру В прошлую среду в 7 часов 10 минут утра в полицию Германии поступил звонок из города Бюрена. Если кто не знает, Бюрен - это такая вестфальская деревенька, 22 тысячи человек, 3 автобусные линии, закрытая железнодорожная станция, более 90% населения - немцы. Последней громкой историей было изгнание населением из города 80-ти ССовцев в 45-ом году, с тех пор - тихий рай для полиции. Итак, Бюрен, 7. 10 утра, звонок в полицию. Немного не проснувшийся, но достаточно твёрдый мужской голос начинает разговор: - Я ничего не пил Учитывая, что пьянство с утра, в принципе, не входит список национальных вестфальских обычаев, в полиции насторожились. - Я и вчера ничего не пил, - продолжил звонивший, - но в соседском саду стоит кенгуру. Одноногий. И ест цветы. В Call-центре полиции работают люди опытные, им и не с такими ситуациями приходилось сталкиваться, поэтому, не моргнув глазом, у звонившего поинтересовались его именем, домашним адресом и успокоили, сказав, что через 2 минуты подъедет патруль. И действительно, связались с ближайшей патрульной машиной, кратко описав офицерам сложившуюся ситуацию. Заодно связались с ближайшей больницей - узнать, есть ли там свободные места в психиатрическом отделении. Подъехавшие полицейские подошли к дому. Звонивший был очевиден - он так и стоял на пороге собственного дома, с телефоном, в домашних тапочках и был явно не в себе. Полицейские осторожно приблизились к нему. - Guten Morgen, Polizei! Herr... ? ", - вежливо поинтересовались они. - Говорите, кенгуру у вас тут... В ответ мужчина указал на кусты в соседском саду. Там сидел кенгуру. Одноногий. И ел цветы. Оба полицейских медленно приобрели цвет своих мундиров. В их головах судорожно прокручивались параграфы служебных инструкций - как назло, ни один из часто используемых параграфов в данном случае не подходил, а времени искать (наверняка существующий) пункт по поведению при столкновении с портящим чужую собственность одноногим кенгуру ситуация не оставляла. Полицейские медленно двинулись вперёд, произнося нечто среднее между "кыс-кыс-кыс" и "попробуй только дёрнись, сволочь". Кенгуру ситуацию оценил моментально и, прыгая на одной ноге и хвосте, бодро понёсся прочь, сминая садики добропорядочных бюргеров. При виде убегающего объекта, наконец, сработали инстинкты и у полицейских - они бросились за ним в погоню. Пока один из них на бегу доставал оружие и требовал от кенгуру немедленно остановиться и поднять лапы, второй выхватил рацию и связался со штабом: - Мы преследуем одноногого кенгуру, имеем серьёзные основания подозревать его (ну, а как ещё перевести dringend tatverdächtig?! ) в нанесении ущерба чужому имуществу и сопротивлении при задержании. Подозреваемый направляется по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Нам срочно нужно подкрепление. Выражение лиц в штабе в этот момент надо было видеть. Нет, всё-таки инструкции - великая вещь. "Если полицейский вызывает подкрепление - оно должно быть ему выслано". Поэтому штаб, прежде чем узнать о наличии уже трёх мест в больнице, перешёл на общую волну: - Всем постам. Экипаж... преследует одноногого кенгуру, следующего по Зиддингхойзерштрасе в сторону центра города. Немедленно оказать поддержку при задержании! - Чего?! - одновременно отреагировали оба поста, гревшихся в своих машинах. - Бегом!!! - рявкнула в ответ рация. Через полчаса погони полиция, подкреплённая местным отрядом добровольной пожарной дружины, обложила кенгуру в очередном саду. Срочно вызванный местный ветеринар спокойно прошёл сквозь оцепление и подошёл к животному. То доверчиво прижалось к нему. Ошеломлённым полицейским ветеринар рассказал, что двухлетний кенгуру Джиньо сбежал из его дома, где уже пол-года проходил реабилитационный курс после операции по удалению задней лапы. Кто-то из посетителей не запер гаражные ворота, а обнаруживший это кенгуру устроил себе незапланированную прогулку по городу. Ветеринар пообещал полиции установить автоматический замок на ворота, с тем, чтобы город мог в будущем и дальше спать спокойно.
| |
|
Ночной гость
|
| |
Зарегистрирован: 06.04.08
Репутация:
57
|
|
Отправлено: 02.06.12 09:10. Заголовок: УМНИК пишет: Одноно..
УМНИК пишет:
| |
|
|
УМНИК
|
| |
Зарегистрирован: 10.08.09
Репутация:
27
|
|
Отправлено: 02.06.12 09:43. Заголовок: Чада юморят У на..
Чада юморят У нашей дочки веселый период начался. Hа улице сидят три парня, двое на лавочке, третий перед ними на корточках по-гопниковски. Юля комментирует: - Дядя какает, - помолчала, и так осуждающе добавила, - в штанишки. -------------------------------------------------------------------------------- Hда. Действительно маленькие дети -- маленькие пpоблем. Растут дети, pастут пpоблемы. Если меня когда-нибудь пpибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую пpивели ко мне на pаботу. Вечеpом -- возвpащаемся вдвоем домой чеpез паpк. Анастасия идет полуpаскоpякой -- мешаются тpусы, котоpые она пытается попpавить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает pассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это пpидумал тp-pусы носить? - Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? -- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно куpящей диве. Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит. - А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет! -------------------------------------------------------------------------------- Мой племянник плохо кушает. Ну кухне собрались все домочадцы и пичкуют его. Папа мой (соответственно его дедушка) говорит : "Ну вот, внучек, не переживай... Я тоже в детстве плохо кушал... Мама меня за это и ругала и дубасила.." На что внучек ответил: "То-то я смотрю у тебя зубы вставные!"... -------------------------------------------------------------------------------- Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моей мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его мереет-примеряет, крутится возле зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племянник и говорит : - Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница! -------------------------------------------------------------------------------- Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: "Что это мама у тебя такая сердитая?". "Мама не сердитая! Мама какать хочет!"... -------------------------------------------------------------------------------- Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п. А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла. Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может непоймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!" "Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике. -------------------------------------------------------------------------------- У одной моей знакомой есть сын. Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего. Вы давно поступали в школу? Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены. А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности. Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно. И вот долгожданный момент. Учительница внимательно на него смотрит и говорит: - Ты до 10-ти считать умеешь? Что за глупый вопрос, конечно умеет. - Посчитай. Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?" Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит. Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?" Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ. Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына: "Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?" На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?" -------------------------------------------------------------------------------- Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.." -------------------------------------------------------------------------------- Знакомая pассказала истоpию, котоpyю она лично наблюдала... Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик, бычий затылок, бpитый, в общем все как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и тpяся его как гpyшy говоpит: - Если ты еще pаз бyдешь мною пyгать yчительницy..... -------------------------------------------------------------------------------- Однаюды был такой случай - маленькую девочку Олесю (2,5 года) просветили, так - половые органы научили называть половыми органоми, а никак иначе. Проходит неделя семья едет на праздник (вроде на 9 мая, но это не важно), ну куча людей, то сё, начинают фотографироваться. Фотографировались везде - около ёлок и тут, и там. Но вот Олеся во весь голос:"Мама, Папа, сфотографируйте меня под половыми органами В.И.Ленина!!!" А народу кругом! -------------------------------------------------------------------------------- Лежу на кровати - болею. Hад моей головой, на стене висит полка с видеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кровати стоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне на голову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезает ко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову и предлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болеть еще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своим игрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все. -------------------------------------------------------------------------------- Спрашиваю ребенка: откуда дыра на штанах? Ответ: иду я, значит, по забору... -------------------------------------------------------------------------------- Сын в детстве был очень деликатным ребеночком,что ни скажешь со всем соглашается. Было ему года 3,идем по улице,а навстречу люди с сенбернаром. Я сыну говорю" Эденька,смотри какой водолаз идет!" Он мне" Да ,мамочка" Через несколько метров,Эдик(тихо ,себе под нос, с некоторым сожалением в голосе): " А так на собаку похож"
| |
|
Галина Киблер
|
| |
Зарегистрирован: 28.02.11
Репутация:
32
|
|
Отправлено: 02.06.12 09:59. Заголовок: Ночной гость пишет: ..
Ночной гость пишет: ! Слава,богу,всё кончилось хорошо!
| |
|
Галина Киблер
|
| |
Зарегистрирован: 28.02.11
Репутация:
32
|
|
Отправлено: 02.06.12 10:06. Заголовок: УМНИК пишет: А вот..
| |
|
НЕГА
|
| |
Настроение: Адекватное обстоятельствам
Зарегистрирован: 31.05.11
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 02.06.12 17:47. Заголовок: УМНИК пишет: "Д..
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
All
[только новые]
|
|
|