Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 21.05.12 17:36. Заголовок: "На эскалаторе п..

"На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, совершенно обалденными волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка,
что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long,
- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!"

 Отправлено: 21.05.12 20:55. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 21.05.12 21:19. Заголовок: Черт хотел стать анг..

Черт хотел стать ангелом, но ангел наставил ему рога.

Мама всегда права, если не права, то виноват папа.

На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают..

Ночь. Собираюсь спать. 21 век на дворе. Время нанотехнологий: телефоны, интернет, смс, ммс, ну, и на крайняк, домофон, а он стоит под балконом и орёт: "Любииимая!"..

месяц назад получила 8 сообщений типа "если не передашь дальше,то умрёшь", не переслала ни одного...щас сижу и думаю - ни х.я се, я
бессмертна!!!

Прямой эфир:
-Передайте пожалуйста привет моему дорогому папочке от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
-Простите, до чего?
-Я говорю "дочь Лена"!

- евгений михайлович, ваша дочь на проводе. что ей сказать?
- скажи чтобы слезла, она что обезьяна?

...хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Необязательно быть лучше всех, достаточно быть лучше, чем неделю назад...

В детстве любила мультик "Красавица и Чудовище"... вот, наверное, откуда у меня такая не угасающая вера в то, что мудака можно переделать в нормального человека!


...Обожаю людей,которые заставляют меня улыбаться...

 Отправлено: 21.05.12 21:23. Заголовок: пофигистик пишет: Н..

пофигистик пишет:

цитата:

На душе кошки скребутся, наверно какашки закапывают..

вот гады...нашли, где порыться

 Отправлено: 21.05.12 21:26. Заголовок: Комиссия в военкомaт..

Комиссия в военкомaте, у окулистa:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpaч (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снaйпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в paзведку!

Из-зa преступной хaлaтности рaботников музея кaртинa Кaзимирa Мaлевичa «Черный квaдрaт» двa месяцa провиселa вверх ногaми.


Идет зaседaние Верховной Рaды Укрaины
Нa повестке дня вопрос: кaк использовaть землю в окресностях Чернобыля? Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлaгaет один депутaт: А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчке нaпишем: «Минздрaв в последний рaз предупреждaет…»


Роддом. Подъезжaет Бентли. Выбежaвший охрaнник, открывaет дверь. Вылезaет нaвороченный мужик с огромным букетом, поднимaет голову, ищет кого-то в окнaх, и не нaйдя нaчинaет орaть - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвaя тишинa. Тогдa громче - ЗА Е БА ЛА! Охрaнник тихо, трогaя зa рукaв - не зaе%aлa, Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Укрaинa. Рaннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Женa (нежным голосом):
- Милый, ты не зaбыл, что скоро 8 мaртa?
Муж, поперхнувшись кофе:
- Шо, ОПЯТЬ? ?!

- Вот рaньше презервaтив стоил две копейки. А пирожок с повидлом –
пять.
- Это ж кaк нa семь копеек погулять можно было!

 Отправлено: 21.05.12 22:00. Заголовок: Услышав моё желание ..

Услышав моё желание - золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.

.Уже давно пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга".

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая...

- Почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить...

«Делу время, а потехе час» — подумала я в 2 часа ночи: отложила дрель и взяла гитару…

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? )))))

Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра.

Логика - смирительная рубашка фантазии.

Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечет к женщине.

Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче.



Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать.

Вопрос: Что будет, если голая женщина в поле сядет на шпагат?
Ответ: Земля п..дой накроется.

 Отправлено: 21.05.12 22:02. Заголовок: Таджикский библий ...

Таджикский библий

... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу". И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И патом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

 Отправлено: 21.05.12 22:18. Заголовок: мисска пишет: И Ск..

мисска пишет:

цитата:

И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

 Отправлено: 22.05.12 05:34. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

- то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками!!"

Ночной гость пишет:

цитата:

В: - Хитpый, в paзведку!

Ночной гость пишет:

цитата:

А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчке нaпишем: «Минздрaв в последний рaз предупреждaет…»

пофигистик пишет:

цитата:

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало? )))))

мисска пишет:

цитата:

Таджикский библий

 Отправлено: 22.05.12 07:58. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Из-зa преступной хaлaтности рaботников музея кaртинa Кaзимирa Мaлевичa «Черный квaдрaт» двa месяцa провиселa вверх ногaми.

Ночной гость пишет:

цитата:

Дмитий Ивaнович. ИЗАБЕЛЛА!!!

 Отправлено: 22.05.12 08:00. Заголовок: мисска пишет: Идите..

мисска пишет:

цитата:

Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

 Отправлено: 22.05.12 20:45. Заголовок: Госнаркоконтроль заи..

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых прудах траву стоимостью 20 миллионов рублей.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.

ООО “Пиротехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

 Отправлено: 22.05.12 20:45. Заголовок: Диснеевский мультик ..

Диснеевский мультик "ВИНИ ПУХ" пропагандирует наркотики. Семь признаков:
1)ОСЛИК ИА-ИА - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2)ПЯТАЧОК - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3)КРОЛИК - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.
4)ТИГРА - не может стоять спокойно, постоянно кричит и прыгает никогда не уставая - амфетамины.
5)КРИСТОФЕР РОБИН - может разговаривать с животными - LSD.
6)ВИННИ ПУХ - любит сладкое в больших колличествах, много фантазирует - канабиоиды.
7)СОВА - всегда приходит на помощь, если у кого то "проблемы" - дилер.

 Отправлено: 23.05.12 08:31. Заголовок: УМНИК пишет: Госнар..

УМНИК пишет:

цитата:

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых прудах траву стоимостью 20 миллионов рублей

УМНИК пишет:

цитата:

Диснеевский мультик "ВИНИ ПУХ" пропагандирует наркотики. Семь признаков

 Отправлено: 23.05.12 08:38. Заголовок: УМНИК пишет: Диснее..

УМНИК пишет:

цитата:

Диснеевский мультик "ВИНИ ПУХ" пропагандирует наркотики. Семь признаков: