Отправлено: 16.04.08 08:17. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))

 Отправлено: 20.04.12 18:18. Заголовок: До свaдьбы жених нaз..

До свaдьбы жених нaзывaет невесту мышкой, птичкой и т. п. С кaждым годом совместной жизни животные стaновились все крупнее.

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Кук...
- Ну ни фига себ...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиzdetц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, е......блан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

 Отправлено: 20.04.12 19:36. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

 Отправлено: 20.04.12 20:00. Заголовок: - Доченька, соседи г..

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- ПиZдят!!!

- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 Отправлено: 20.04.12 22:42. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Можно посочувствовать...Обоим.

 Отправлено: 20.04.12 22:44. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.

 Отправлено: 21.04.12 06:57. Заголовок: - Девушка, скажите, ..

- Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
- А для прикола! Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается.


Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

- Дурак ты, и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, ты серьезно?
- Шучу, шучу...

Новости спорта: "Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга! Правда, сказать ему об этом никто не решается..."

- Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!


…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

 Отправлено: 21.04.12 13:18. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

" и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

 Отправлено: 21.04.12 14:09. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.

 Отправлено: 21.04.12 14:26. Заголовок: Жена отправляет мужа..

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

После похода на рынок за мясом, создается впечатление, что сходил за донорскими органами… Цены потихоньку выравниваются…

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице пошли опята..

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они ещё жрать просят!

Современные технологии позволяют производить и бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa..

 Отправлено: 21.04.12 17:26. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Ночной гость пишет:

цитата:

Правда, сказать ему об этом никто не решается..."

Ночной гость пишет:

цитата:

Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

 Отправлено: 21.04.12 20:53. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

 Отправлено: 21.04.12 23:55. Заголовок: http://cs10047.usera..

 Отправлено: 22.04.12 00:23. Заголовок: Ночной гость пишет: ..

Ночной гость пишет:

цитата:

одинокий брюнет.. ... ..недорого ..

 Отправлено: 22.04.12 09:42. Заголовок: Ночной гость :sm92..

Ночной гость

 Отправлено: 22.04.12 14:53. Заголовок: :sm52: Теееенор... ..

Теееенор... Фууууу